媽媽對孩子說：“你怎么這么笨呢？”
女朋友對男朋友說：“你經(jīng)常下班那么晚设凹，你不愛我了”
老婆對老公說：“我閨蜜過生日時舰讹，他老公給了買了鉆戒，你就給我買幾多玫瑰花……”
這些我們可能經(jīng)常說或者經(jīng)常聽的話闪朱，不知道給對方造成了多少傷害月匣，雖然很多人意識不到，但它就是傷害著他人或者自己奋姿。
電視劇《少年派》中锄开，鄧小琪的身世被曝光后，同學(xué)們紛紛在背后議論她称诗，遠(yuǎn)離她萍悴，鄧小琪一度陷入了崩潰的邊緣。甚至想過要跳樓。還好癣诱，林妙妙經(jīng)過父母的開導(dǎo)和她重歸于好计维，走出了陰霾。雖然這是電視劇的劇情撕予，但現(xiàn)實生活中鲫惶，類似這樣的語言暴力也經(jīng)常發(fā)生。
那個曾經(jīng)被刷屏的高考少年小斯嗅蔬，自殺后遺書中透露出以下信息：
“考98分都被罵剑按，吃飯打嗝一個耳光打過來疾就，夾菜姿勢不對也是一耳光打過來澜术，自己小時候生活不好，非要對我要求嚴(yán)格猬腰。當(dāng)然也可以說是什么對我的愛啊鸟废，但抱歉我情商低，感覺不到姑荷，雖然我懂這個道理盒延，但是從心里非常不認(rèn)同∈竺幔”
這是家長對孩子的暴力添寺，不僅有身體上的，還有語言上的懈费，最終釀成了這樣的悲劇计露。
《非暴力溝通》的譯者阮胤華說：“使用暴力的人其實是因為他內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力方式維護(hù)和尋求心靈和平”憎乙。而我們可以理解為票罐，當(dāng)我們的需求沒有得到滿足時，就會使用暴力泞边。所以學(xué)習(xí)非暴力溝通并實踐真的非常有必要该押。
《非暴力溝通》一書的作者是馬歇爾·盧森堡博士(1934—2015)，他早年成長于動蕩不安的底特律市阵谚，這使他對于怎樣運用新的溝通方式在面對暴力時可以和平解決分歧蚕礼，產(chǎn)生了濃厚的興趣，后來師從人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯梢什。
他是國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人奠蹬，全球首位非暴力溝通專家。他50多年的實踐經(jīng)驗绳矩，不僅指導(dǎo)人們在工作和生活中運用非暴力溝通罩润，消除分歧和爭議，實現(xiàn)高效溝通翼馆，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭端和沖突割以。
非暴力溝通金度，也被稱為“愛的語言”，主張積極進(jìn)取严沥，將愛融入生活猜极，通過改變談話的方式和聆聽，讓尊重消玄，理解跟伏，欣賞，感激翩瓜，慈悲有情來主導(dǎo)生活受扳。愛的主題貫穿于這本書的始終。
我們可以通過《非暴力溝通》中兔跌，作者為我們講解的在非暴力溝通的過程中應(yīng)該避免四種異化溝通方式勘高，以及非暴力溝通四要素，學(xué)習(xí)如何進(jìn)行非暴力溝通坟桅。
那么华望，有哪四異化的溝通方式呢？
①道德評判:
如果一個人的行為不符合我們的價值觀仅乓，他就被看作是不道德的赖舟，比如道德綁架，站在道德的制高點評價別人夸楣。
比如有人不遵守交通規(guī)則宾抓，就罵他沒素質(zhì)。
男友沒有秒回你微信就說他不在乎你裕偿。
老公下班很晚才回家就說他有外遇了等等洞慎。
②進(jìn)行比較:
比較也是評判的一種形式，如果你真想過上悲慘的生活嘿棘，就去與他人比較吧劲腿。
比如：家長對孩子說，你怎么每次都考這么低的分?jǐn)?shù)鸟妙，為什么你們班錢三一總是考100分焦人？
③回避責(zé)任:
我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任重父』ㄍ郑可是，人們總在說“不得不”和“你讓我”房午。
比如：我不得不給兒子照顧孩子矿辽，我不得不做飯，你讓我傷透了心……
一旦我們意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物袋倔。
④強(qiáng)人所難:
我們對別人的要求往往暗藏著威脅雕蔽，這意味如果不配合，他們就會受到懲罰宾娜。
比如父母就會威脅孩子:“你再不聽話批狐，我就不要你了。
了解了這幾種異化的溝通方式前塔，我們才能更好的掌握非暴力溝通嚣艇。
我們學(xué)習(xí)非暴力溝通到底應(yīng)該怎么做呢？
首先了解清楚非暴力溝通有四個要素：1.觀察2.感受3需要.4.請求
其次华弓，我們可以按照以下四個步驟來進(jìn)行溝通食零。
001仔細(xì)觀察
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情并清楚地說出觀察結(jié)果该抒。非暴力溝通強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性慌洪。非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，主張評論基于特定時間和環(huán)境中的觀察凑保。
002表達(dá)感受
1.區(qū)分感受和想法
A.想法
女朋友對男朋友說：你每天很晚才回家，你不愛我了
B.感受
你這周有四天晚上十二點才回家涌攻，我感到很孤單
003理清需求
感受往往是由心發(fā)出的欧引，是感性的，更容易喚起對方的同理心恳谎，不會制造沖突芝此。而看法是從人的大腦思維發(fā)出的，是理性的因痛。當(dāng)你給對方貼了標(biāo)簽以后婚苹，就會引起對方本能地抗拒和反駁，這就造成沒必要的麻煩鸵膏，甚至引起沖突膊升，而且是無效溝通。
指責(zé)谭企、批評廓译、評論往往暗含著期待。對他人的批評間接的表達(dá)了我們尚未滿足的需求债查。如果我們通過批評提出主張非区，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。如果我們直接說出需要盹廷，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)征绸。
嬰兒或者不會表達(dá)的孩子經(jīng)常用哭鬧或者發(fā)脾氣表達(dá)自己的需求，但大人雖然經(jīng)常在說話，表達(dá)的很多是他們不想要的：“你總是這么晚回家”管怠、“你越來越不愛我了”剥汤、“你再不聽話我就不要你了”………
我們可以這樣說：“我希望你每天晚上九點之前回家陪我”、“我每天和你有一個小時的共處時光”排惨、“我希望你每天花一個小時用來讀書吭敢、學(xué)習(xí)”
004提出請求
我們要清楚的告訴對方，我們希望他們具體做什么暮芭。應(yīng)避免使用抽象的語言鹿驼，而借助具體的描述來提出要求。
比如妻子希望丈多點時間陪她和孩子卻說：你不要老是加班了辕宏。
結(jié)果呢畜晰，丈夫不加班了，丈夫下班去打高爾夫球了瑞筐。
妻子應(yīng)該這樣說：你這周有四天加班到十點了凄鼻，我和孩子很想你多陪伴，你能每周少加兩天班聚假，多在家多陪我和孩子嗎块蚌？
《非暴力溝通》讓我們了解到：非暴力溝通是愛的語言，溝通的目的是滿足彼此的需要膘格，而不是無休止的抱怨峭范、打擊、評論或者批評瘪贱。非暴力溝通是一項技能纱控，需要多積累，多練習(xí)菜秦，祝愿你能更好的在各種關(guān)系中運用非暴力溝通的技巧甜害。
