婚姻大事，聽別人講臊诊、在書上看思劳，與自己親身經(jīng)歷完全不是一回事，自從周日下午約會之后妨猩，內(nèi)心開始出現(xiàn)了一些躁動潜叛，有點心神不寧。
學(xué)習(xí)突然被擱淺了壶硅，也沒有心思看書了威兜，之前的生活模式有種突然被打破感覺。昨天007作業(yè)日庐椒，也沒有更新日志椒舵。有種突然被拽進現(xiàn)實的感覺，我的冥想约谈、寫作笔宿、訓(xùn)練仿佛成了上一輩子的事。
但是回過頭來看棱诱，從周日到現(xiàn)在才過了兩天泼橘，然而我卻感覺過了很久。也可以用度日如年來形容迈勋，之所以這么講炬灭，是因為我仿佛在躲避些什么？躲避什么呢靡菇？答案是聊天重归！
周日的約會對我沖擊還是很大的米愿，沒想到的是后勁更大，竟在約會后出現(xiàn)了不知所措的情況鼻吮。
第一育苟，我不知道怎么再跟對方聊天
第二，我也不知道要和對方聊些什么椎木？
第三宙搬，對方給我發(fā)信息，我也不知道該怎么回
第四拓哺，即使回了勇垛，也把天給聊死了
確實有點尷尬，平學(xué)了這么多士鸥，就是想在關(guān)鍵的時候給用上闲孤，遇到大事的時候有選擇的勇氣。然而烤礁，真正在婚姻上開始實戰(zhàn)的時候讼积，卻突然變慫了。所有過去這方面的積累脚仔，貌似一點也沒用上勤众，不但沒有起到一點兒作用，反而給我一種和之前一樣迷茫的狀態(tài)鲤脏。
身邊的人告訴我们颜，男生一定要主動，主動和女生聊天猎醇，多聊窥突，不能冷。但是我學(xué)到的知識硫嘶，要讓對方多說阻问，要學(xué)會傾聽。聊天的時候沦疾，要聊一些女生感興趣的話題称近，傾聽的時候要聽到重點，發(fā)現(xiàn)對方身上的閃光點哮塞。然而刨秆，這些話就像廢話一樣，在實際應(yīng)用上對我沒一點都沒起作用彻桃。
這些話怎么可能起作用坛善，它只是在描述事實晾蜘。既便不是描述事實邻眷，有人試著舉出例子眠屎，教你怎么說，我也基本上是生搬硬套肆饶，把這話發(fā)給對方改衩。
昨天晚上，我按著萬維剛老師說的直接問一女生：談過幾個對象驯镊？
過了一會葫督，對方回了句：你管。然后就沒然后了板惑。兩個人的對話橄镜，也沒有馬上變得有意思……
我瞬間感覺自己對“情商”的知識和認知極度缺乏和不成熟。
從昨天早上開始冯乘，我先是從萬維鋼老師的專欄里搜關(guān)鍵詞“婚姻”洽胶，希望能得到一些精英思維。
關(guān)于婚姻裆馒，里面講到了未來婚姻的趨勢和婚姻大事姊氓，應(yīng)該遵循什么樣的原則？
婚姻未來的趨勢喷好，就是強人和強人結(jié)合翔横。笑來老師說，所有的講戀愛梗搅、約會的書都是忽悠人的禾唁，最有效的做法就是讓自己變得更強大，把所有精力都放到自己的成長上去无切。
這思考背后的原理蟀俊，就屬于精英思維，你變強了订雾，你就會遇到更強的人肢预，就會有更多的選擇機會。你弱小洼哎，即便遇到機會烫映，你也抓不住。（做正確的事情噩峦，就會出現(xiàn)正確的結(jié)果锭沟，這或許就是“呂端大事不糊涂”吧，要看得更遠一些识补，做更重要的事族淮。）
然而，我總是沉不住氣，想尋找一些技巧祝辣，想快速達到目的贴妻。認知達不到一定的高度，是很容易掉進這個坑里蝙斜，婚姻可是一輩子的事名惩，怎么能投機取巧呢？長期來看孕荠，這不劃算娩鹉，最后坑的還是自己。
那婚姻大事稚伍，又應(yīng)該遵循什么樣的原則呢弯予？
在文章里，萬老師講到了四種婚姻體制：命運體制个曙、選擇體制熙涤、指標體制、契約體制困檩。
看過分析之后祠挫，我覺得自己有點像美國人的選擇體制，很多是受武志紅老師的影響悼沿，從他身上學(xué)到更多的是獨立和界限等舔。然而，在我內(nèi)心深處糟趾，又有命運體制在起作用慌植，幻想遇到真愛。然而义郑，作為中國人更多時候蝶柿，又不得不服從指標體制。三不像非驮！這就出現(xiàn)了矛盾交汤。
既然婚姻這么令人琢磨不透，那應(yīng)該遵循什么樣的原則才算是最好的呢劫笙？（思考一定能決定命運芙扎，任何事情你想不通，都不可能真正把它做好填大，更何況戒洼，這是婚姻大事！一定要在事前允华，做完所有的功課圈浇，用投資的思維來考慮寥掐，這樣是劃算的。）
萬老師贊同的是“契約機制”磷蜀，在這個體制里召耘，首先要建立“我們”這個概念。當有了“我們”這個概念之后蠕搜，這時候的婚姻就不會有太強的邊界意識和夸張的自立怎茫、自強收壕，取而代之的是互相依賴妓灌。（這個思想轉(zhuǎn)變，對我是有沖擊力的蜜宪，我就是那屬于那種有很強的邊界意識虫埂，特別不愿意依賴對方，也不愿意對方依賴自己圃验，覺得這是負擔(dān)掉伏。）
于是，就出現(xiàn)了下面這個排序：
兩個人的“關(guān)系”>對方的需求>自己的需求
在這個基礎(chǔ)之上澳窑，就可以尋找婚姻最終的目的斧散。用笑來老師的話說：在婚姻中什么更重要？什么最重要摊聋？
在婚姻中鸡捐，兩個人在一起很重要。但是麻裁，比這更重要的是箍镜，一起努力照顧孩子。而最重要的是煎源，在這段關(guān)系中色迂，是否增了自己的“可愛度”。（可愛度：就是值得被愛的意思）
這是價值觀排序應(yīng)為：
可愛度>照顧孩子>在一起
契約體制的出發(fā)點：愛比自私更有價值
這讓我想到了亞當·斯密的那套道德邏輯結(jié)構(gòu)：
人要追求自利
自利手销，就要被愛
被愛歇僧，還得值得愛
獲得被愛，名利不是個好方法
好方法是智慧和美德锋拖。
所以從一開始馏慨，就要把目標定在提高自己的“可愛度”上，當這個目標達成了姑隅。就像笑來老師說的：成長若是成真写隶，證明自動完成。
在最后讲仰，萬老師說：自己親手創(chuàng)造一個更好的關(guān)系慕趴，一個更好的事業(yè)，乃至于一個更好的自己，這種成就感才最值得追求冕房。
另外躏啰，婚姻也是在鍛煉自己解決問題的能力，在漫長的一生中耙册，兩個人在一起肯定會遇到各種各樣的困難给僵。這個時候，我們就可以用積極主動來作為衡量標準详拙。如果對方不是一個積極主動的人帝际，遇到問題都躲避，那么再婚后饶辙，當遇到大的挫折時蹲诀，他最大概率的選擇就是離開。
這個很重要弃揽，你不能指望讓一個不會游泳的人脯爪，通過給他換游泳池，來幫他解決問題矿微。
總結(jié)：
有了上面這一段思考痕慢，我的頭腦確實清晰了不少。然而涌矢，具體到現(xiàn)實生活中掖举，還是充滿著困境，首先我要突破的是選擇蒿辙，起碼要有足夠多的節(jié)點拇泛。
關(guān)于“婚姻大事”講再多大道理，思路理得再清晰思灌，不實際操作一下俺叭，也是白搭。實踐泰偿，才能檢驗真理熄守！實踐，才最考驗和鍛煉人耗跛！
但愿自己裕照，不要論為為理論上的巨人，行動上的矮子调塌。（想想都可怕）
