2016年過去票渠,2017年就這樣不經(jīng)意間來了,而你們離開我的時間在公元紀年上又多了一年芬迄。這是我獨自度過的第二個公元紀年的跨年问顷,同樣以后會有無數(shù)個,只會一年一年的加上去禀梳。一年一年的讓我一個人深陷于回憶的漩渦中杜窄,一次一次的痛擊我的心臟,以為自己早已麻木算途,可是那種深入骨髓的痛感還是那么的強烈塞耕。
你們陪伴我的那些年,回憶很多嘴瓤,可是斷片的時候也多了扫外,真的想不起來很多很多事情莉钙,現(xiàn)在把這些回憶以文字記錄就是怕哪天自己真的什么都記不起來了,不記得你們了筛谚,不記得你們曾經(jīng)陪我走過的那段人生道路磁玉。說起來,馬先生留給我能念想的東西太少驾讲,除了幾張證件照蚊伞,就再也沒有什么了。而馮女士則多點蝎毡,她離開的時候我也成年了厚柳,也知道她的時日無多,就拼命給她拍照沐兵,錄音,同樣也拼了命的想要挽留她便监,只是結(jié)果還是這個世間只剩我一個人扎谎,孤獨的活著。我害怕忘記你們烧董,害怕自己變成一個沒有回憶的人毁靶。我終歸沒有活成你們希望的的樣子,堅強逊移,樂觀预吆。我學(xué)不會,也學(xué)不來胳泉。
2010年12月的某一天拐叉,馬先生徹底告別了我和馮女士,告別了這個世界扇商,過完了他短暫而又辛苦的一生凤瘦。我記得那天,一直一直記得那天案铺。那個時候是早上蔬芥,我在考試,然后老師來叫我控汉,說我家里人來接我了笔诵,是堂哥,我想到了是馬先生可能走了姑子,就問哥哥乎婿,怎么了,他說壁酬,馬先生可能要走了次酌,讓我回去陪他恨课,他說的是可能,所以在路上我還想著我還能見馬先生最后一面岳服,看著他走剂公,不敢哭,一直搓著手吊宋,思考著該怎么樣跟他告別纲辽。那段路很長,真的很長璃搜,比以往要長很多很多拖吼。等哥哥把車開到家門口的時候,我知道我這一生再也沒有爸爸了这吻,他騙了我吊档,馬先生早就離開了,就那樣躺在床上唾糯,閉著眼睛怠硼,再也不會喊我,再也不會睜開眼睛看看我移怯∠懔В哭著被人抱近馬先生的身旁,哭喊著舟误,讓他們不要碰他葡秒,只差撲上去抱他了。我最后都沒有好好抱抱他嵌溢,和他好好的說再見眯牧,告訴他,我會很想很想他堵腹,我會在這個世界炸站,好好陪伴著馮女士。最殘忍的事情就是疚顷,面對死亡的時候旱易,你的無能為力,只能眼睜睜的看著最愛的人就那樣離開腿堤。按照習(xí)俗阀坏,馬先生在家要放三天,對笆檀,是放忌堂,因為他是一個作古之人,只能用放酗洒。那三天士修,我和馮女士就那樣看著他們處理著那些事情枷遂,我們兩個人就那樣相互扶持著,坐在馬先生身旁棋嘲,看著他躺在那個上面酒唉,蓋著被子,卻再也感受不到溫度沸移。滿堂的紅燭痪伦,滿堂的人群,他都看不到雹锣,感受不到网沾。麻木著看著人群,聽著周遭的哭聲蕊爵,自己的心疼到麻木辉哥,看著馮女士,只能抱緊她攒射,因為從此以后只能我們倆在這個世間相互扶持著走下去了证薇。人說,人死后是有靈魂的匆篓,會徘徊在自己身體旁邊。我想馬先生那個時候應(yīng)該是在的寇窑,只是他只是一個意識形態(tài)了鸦概,不能跟我們說話,不能抱抱我們甩骏,不能和我們最最后的告別窗市。
最后一天,我親手將馬先生送走了饮笛,送到了他余生要待的一方小小的天地里咨察。我最愛的馬先生,一個七尺男士福青,成了一方小盒子里的一點點灰燼摄狱。馮女士沒有送到最后,因為她怕見到那樣的場景无午,她怕自己會跟著走媒役。我也怕,可是作為女兒的我宪迟,必須去送送他酣衷,送他到安息的地方。我親眼看著他次泽,入土為安穿仪,看著裝著他的那方小盒子放入那方小小的天地之中席爽,看著他們把他封起來,看著啊片,看著只锻,再也看不見。從那刻起钠龙,我再也無父炬藤,再也沒有我的馬先生,到如今碴里,我再也沒有開口叫過“爸爸”這二字沈矿。
當時年少,只知玩樂咬腋,卻不知羹膳,日后再無如此時光。