昨天早上到公司看到桌上放著一個(gè)漂亮的橙色盒子们妥，是同事送的維C，比我想象中的大而美勉吻。所以盡管同事頭一天已經(jīng)微信告知他放了一個(gè)維C在我桌上监婶，我仍然感到滿滿的驚喜〕萏遥看到盒子上寫(xiě)著dietary supplement压储，心想會(huì)不會(huì)是他從我朋友圈看到我最近在齋戒而特意送的呢鲜漩？小心臟突然被小鹿撞得心塵滾滾。這個(gè)同事可是我很喜歡的一個(gè)男生呀集惋。

但是又隱隱覺(jué)得內(nèi)心的激動(dòng)不僅僅是因?yàn)檫@個(gè)原因孕似，于是開(kāi)始了一場(chǎng)跟自己的鏈接。我發(fā)現(xiàn)自己幾乎對(duì)任何的小恩惠都很激動(dòng)并每次恨不得分享給全天下說(shuō)你看有人對(duì)我這么好呢刮刑。這難道不是一種匱乏嗎喉祭？

那我所匱乏的究竟是什么呢？是來(lái)自別人的好意雷绢，還是肯定泛烙？應(yīng)該都有吧。如果遭遇過(guò)足夠多的好翘紊，就不會(huì)對(duì)任何恩惠都激動(dòng)萬(wàn)分蔽氨，如果不需要?jiǎng)e人的肯定，就不會(huì)每一種好都分享給不相干的人帆疟，只需要對(duì)那個(gè)特定的人表示感謝鹉究。

而這兩種匱乏的背后，應(yīng)該是對(duì)自己的不接納及對(duì)自我價(jià)值的不肯定吧踪宠。

想起一個(gè)回憶自赔。在結(jié)婚前有過(guò)一場(chǎng)短暫的戀情，分手的導(dǎo)火索竟然是柳琢，對(duì)方要給我買(mǎi)一個(gè)豆?jié){機(jī)绍妨，我死活不要，我覺(jué)得我自己可以買(mǎi)為什么需要你送給我呢柬脸，他覺(jué)得給女朋友買(mǎi)個(gè)豆?jié){機(jī)為什么不可以他去？當(dāng)然這肯定只是最后一根稻草。這說(shuō)明在我沒(méi)有安全感的時(shí)候倒堕，別人若是對(duì)我好孤页，我會(huì)覺(jué)得特別有壓力，生怕自己無(wú)以為報(bào)涩馆，也會(huì)覺(jué)得自己承受不起行施。

這大概源于小時(shí)候的一些經(jīng)歷。外婆家的親戚給了我們家很多經(jīng)濟(jì)上的幫助魂那，直到現(xiàn)在我仍然感激他們蛾号。但同時(shí)他們幫助我的方式也給了我很多負(fù)面的影響，我甚至懷疑這就是我這種壓力的最重要的原因之一涯雅。外婆是我小時(shí)候最親近的人鲜结，周末和寒暑假基本都是在外婆家，小時(shí)候的記憶里外婆的分量甚至超過(guò)了媽媽的。到現(xiàn)在外婆和媽媽還常常提起精刷，有一次外婆送我回家走后拗胜，我哭了很久很久，外婆翻過(guò)那個(gè)山坡了還能聽(tīng)見(jiàn)我呼天搶地的哭聲怒允。也許是由于外婆所承受的苦難帶給她的不安全感和其他情感的匱乏需要找到一個(gè)“補(bǔ)償”埂软，她最經(jīng)常說(shuō)的一句話是“外甥養(yǎng)了都是沒(méi)用的，都是白眼狼”纫事，她可以在任何時(shí)候任何場(chǎng)合有相關(guān)話題時(shí)或者是突如其來(lái)地這么說(shuō)勘畔。外婆有一個(gè)觀念，她認(rèn)為打是親罵是愛(ài)丽惶，所以她在越是人多的時(shí)候越要說(shuō)我這里不好那里不好炫七，說(shuō)我將來(lái)是沒(méi)用的。外婆說(shuō)她對(duì)我比對(duì)表妹親钾唬，所以她永遠(yuǎn)是表?yè)P(yáng)表妹万哪，不讓表妹干活，在我們有爭(zhēng)執(zhí)的時(shí)候偏袒表妹抡秆，然后背地里跟我說(shuō)她那樣做是因?yàn)樗砻脹](méi)用跟我這么親奕巍。所以我從小就在心里說(shuō)我將來(lái)長(zhǎng)大了一定不能當(dāng)白眼狼，外婆對(duì)我那么好我一定要回報(bào)她琅轧。

外婆是這樣伍绳，親密度僅次于外婆的我姨也是這樣踊挠。他們的愛(ài)跟一個(gè)小孩子真正需要的愛(ài)相去甚遠(yuǎn)乍桂。這并不妨礙我仍然愛(ài)他們，但不能否認(rèn)這樣長(zhǎng)大的我效床，在如何接納自己睹酌，如何認(rèn)可自己，在獲得安全感方面有太多的缺失剩檀。

我的媽媽一直生活在她自己的水深火熱里憋沿，她除了完美繼承了外婆的打是親罵是愛(ài)理論，喜歡在越是人多的地方揭我的短之外沪猴，還深深地自責(zé)沒(méi)有能夠給我提供很好的物質(zhì)條件辐啄。她的第一個(gè)特質(zhì)有兩個(gè)事例來(lái)佐證。小學(xué)有一次考試我跟一個(gè)男同學(xué)考了并列第一运嗜，小學(xué)我基本都是第一名壶辜，我本來(lái)以為我還是得了第一名家里應(yīng)該很開(kāi)心的，但是他們很失望担租，而我從他們的態(tài)度里產(chǎn)生了愧疚和自卑砸民。那個(gè)年代報(bào)紙上會(huì)報(bào)道一些寒門(mén)學(xué)子高考狀元之類(lèi)的新聞，小時(shí)候我其實(shí)是別的家長(zhǎng)口中“別人家的孩子”，而我媽媽口中別人家的孩子是這些報(bào)紙上的人岭参。我很要強(qiáng)反惕，這種要強(qiáng)大概就是這么來(lái)的。而媽媽的自責(zé)也讓她給不了我一個(gè)小孩子真正需要的愛(ài)演侯。

多年來(lái)我常常和自己對(duì)話常常問(wèn)自己姿染，為什么我是這樣的人，我明顯感到自己不喜歡自己蚌本，而我想知道為什么盔粹。最近幾年我慢慢跟自己和解，一點(diǎn)點(diǎn)地學(xué)著放下程癌。力不從心的時(shí)候我就希望寫(xiě)下來(lái)舷嗡，以前寫(xiě)的時(shí)候我時(shí)常眼里滿含委屈的淚水，更多的時(shí)候我連寫(xiě)都寫(xiě)不出來(lái)嵌莉。上蒼垂簾进萄，讓我現(xiàn)在得以平靜地記錄。每每寫(xiě)完之后充滿力量锐峭，擁抱此刻迎接明天中鼠，充滿感激，對(duì)過(guò)去對(duì)自己沿癞。