讓晚風(fēng)輕輕吹送了落霞

我已習(xí)慣每個傍晚去像她

在遠方的她此刻可知道

這段情在我心中記掛

——遙遠的她

李振洋視角

今天傍晚，我發(fā)現(xiàn)自己突然又開始想她。

我本以為時間是真的可以偷走一切喳逛，沒想到它也不過如此。

因為所有的事都是這樣跋选，會過去锁孟，被忘記。

好像唯獨我被遺忘了仿贬，一直被困在這里纽竣。

哪怕是鬼魂也好，我真的好想再見她一面啊。

哈哈哈...不好意思我又在胡言亂語了蜓氨。

因為我其實清楚的知道聋袋，她再也不會回來了。

七年前的12月语盈，她消失了舱馅，我像瘋了一樣的找她，可是那些曾經(jīng)一起走過的街角刀荒，她最愛的奶茶店代嗤，都沒有了那抹我朝思暮想的身影，我不知道自己做錯了什么讓她不辭而別缠借，我只知道我好像把她弄丟了干毅。

圣誕節(jié)那天，我在路上收到了她父親的電話泼返，叔叔告訴我硝逢，早就患上血癌的她，在和我不告而別一個月的那天去世了绅喉。我不信渠鸽，按著叔叔給的地址跑著去找她，哪怕是以后不想和我在一起的借口也好柴罐，我現(xiàn)在徽缚，只想要她活著。

我只要她活著革屠。

我沖到了那個醫(yī)院凿试，我永遠也忘不了那天醫(yī)院里消毒水的那個味道，它是那么刺鼻似芝，讓我忍不住的想逃離那婉。

到了她所在的房間前，我突然不敢開門了党瓮。我怕她真的走了详炬，我怕自己是真的失去她了。

但我還是打開了那扇門寞奸，我看見她安靜的躺在那里痕寓，蒼白的手無力的垂在床邊，手上還戴著我跟她求婚時為她戴上的那枚戒指蝇闭。

戒指的寓意是呻率，此生只愛你一人。

然后呻引，我逃跑了礼仗，沒有好好見她最后一面，就那樣狼狽的逃跑了。

我真的沒有面對的勇氣元践。

你也覺得我很可笑吧韭脊。

我跑了出去，發(fā)現(xiàn)街上的男女都是成雙成對的单旁。我想到去年的圣誕節(jié)沪羔，她從街的另一頭向我跑來，為我戴上織了兩個月的圍巾象浑。

她以前告訴我12月會有奇跡蔫饰，我本來是不信這些的，這是我第一次相信傳說愉豺。

我急忙轉(zhuǎn)身篓吁，卻發(fā)現(xiàn)，這一次馬路對面真的沒有她蚪拦。

原來傳說真的都是騙人的杖剪，我再也不會信了。

我望眼欲穿驰贷，看我看不到的你盛嘿。

我側(cè)耳傾聽，聽我聽不到的你括袒。

我還是接受不了這個事實次兆，我只能跑離這個街頭。

我那天逃跑了箱熬，并且直到今天還在跑类垦，好像我只要跑的夠快狈邑，就能把她死亡的消息都甩在身后城须，她就好像還在我身邊，從未離開過米苹。

我在想糕伐，等到某天我徹底忘記她，那樣我就能夠找個地方重新開始我的人生蘸嘶。

可是我沒有辦法控制自己良瞧，我開始不自覺地走進我們經(jīng)常去的餐廳，喝她曾經(jīng)最愛的奶茶训唱。

閉眼的時候偶爾耳邊會出現(xiàn)她的聲音褥蚯，問我今天她打扮的是否好看。

睜開眼又什么都沒有了况增，一如既往赞庶。

她那么愛美的一個人，最后因為化療頭發(fā)都掉光了，難怪最后那一個月躲了起來歧强，我怎么找都找不到澜薄。

真是個傻瓜啊。

她說她叫笑笑摊册，所以要我只能笑肤京，不能哭。

我答應(yīng)了茅特。這些年我常常在笑忘分，他們都以為我忘記她了。

今天是她的生日温治，我又來見她了饭庞。

那年我大她兩歲，今年我大她九歲熬荆。

一年里就這一次舟山，我終于不用再繼續(xù)笑了。

我真的...好想你啊卤恳。

周言笑視角

世界上極少有人知道累盗，鬼魂的世界是沒有顏色的。

他們看不到陽光突琳、綠意若债，也聞不到花香。

世界是黑白的拆融，好寂寞啊蠢琳。

當(dāng)然了，這些都是在我離開他之后才知道的镜豹。

最先收到病危通知書傲须，被告知只剩三個月的時候，我也想過要告訴他趟脂，告訴他我好愛他泰讽。

我想在生命最后的三個月里，每天都跟他呆在一起昔期，玩我曾經(jīng)從不敢嘗試的極限運動已卸，看以前絕不會看的恐怖電影，吃那些為了省錢買婚房而不舍得去吃的餐廳硼一。

還有累澡，我想為他穿一次婚紗。

我想生命的最后一刻般贼，都是他愧哟。

可我就要死了惑申，我想到他為我綻放的笑顏。

我開不了口翅雏。

所以我悄悄跑開啦圈驼，像個逃兵。

他找了我整整一個月望几，最后卻收到我父親邀請他參加葬禮的消息绩脆。

其實我也很想知道，他看到我死去的模樣橄抹，會是什么表情靴迫。

但他只匆匆看了一眼，就離開了楼誓。

我知道玉锌，他不敢面對。

其實疟羹，我也不敢主守。

那天他跑了很遠很遠的路，遠到我喊他都聽不見榄融。

遠到我以為他再也不會停下來参淫，一直到那個我為他戴上圍巾的街口。

我看到他望向馬路對面的眼神愧杯，充滿了希冀涎才。

我知道，他是在盼望著我能向他跑去力九。

我也很想那么做耍铜。

但是我做不到了，永遠也做不到了跌前。

其實我想告訴他棕兼，死了就沒有痛感了，不用再做化療了舒萎，挺好的程储。

可是蹭沛，我也愿意痛的再久一點臂寝，一點就好，只求他別那么難過摊灭。

因為我會更難過咆贬。

后來他不再在別人面前流淚，他的朋友們也都默契的不再提我的名字帚呼。

他們開始給他介紹新的女孩掏缎，他們看到他禮貌又疏離地赴每一次約皱蹦，他們以為他把我忘了。

只有我知道眷蜈，他沒有沪哺。

每年的圣誕節(jié)，他都會獨自開車到我所在的墓地酌儒，在我的墓碑前為我放上我最愛的黃玫瑰和巧克力辜妓，然后告訴我，我走了之后發(fā)生的事忌怎。

圣誕節(jié)明明是一個充滿希望的節(jié)日籍滴，可就是那個圣誕節(jié)，奪走了我對生命余下時間的希望榴啸，也奪走了他對愛情最后的希望孽惰。

我曾經(jīng)自私的希望，他所有的溫暖永遠都只屬于我鸥印。這寬闊的肩膀只給我靠勋功，這樣帶一點傻氣的笑容只給我看。

可這對他库说，太不公平酝润。

我在這寂寞的人間游蕩了七年，他守了我七年璃弄。

足夠了要销。

有人說，眼淚是記憶的開關(guān)夏块。

這次好好的與你說了再見疏咐，我就把你的眼淚帶走了。

以后你的生活里不要再有周言笑了脐供，也別再為我哭泣浑塞，要發(fā)自真心地多笑笑。

忘了我吧政己。

如果我變成回憶

終于沒那么幸運

沒機會白著頭發(fā)

蹣跚牽著你

看晚霞落盡

漫長時光總有一天你會傷心痊愈

若有人可以

讓他陪你

我不怪你

——如果我變成回憶