不知不覺救崔，回到國內(nèi)也差不多快一個月了惶看。而說實在的，回來之后的生活和我想象之中不太一樣帚豪。
原本以為回來可以比較安寧地過些日子碳竟，結(jié)果到家的第二天就在水潭中醒來。老媽把客廳漏水的空調(diào)挪入了我的房間狸臣。而這臺用了二十多年又制冷無效的空調(diào)莹桅，用一個晚上堅持不懈的水滴擊破了我半死不活的設(shè)想。
我一邊復(fù)習一邊做題烛亦，然后一邊對著可悲的正確率思考著明年怎么再騰出幾千塊出來重考诈泼。一邊得到某個人的安慰一邊也不斷地體會人生里的際遇和差距。
姑且不論和CFA的搏斗有多艱苦煤禽，我還得在這個熊市里嘗試尋得一份體面的工作铐达。這段時間有人問我，想在工作里獲得什么檬果？我笑得一臉單純瓮孙，我說，我要錢选脊，我要為家里還債杭抠。
而且不久的將來，我還很有可能需要在法庭上跟人搏斗恳啥。而對手本身就是個律師偏灿，我很難說自己的贏面有幾分。
即便我的脾氣算是變得平和許多钝的，依然還是有人喜歡拼了命地在底線上挑戰(zhàn)我的忍耐度翁垂。行行行铆遭，我自斷人脈你滿意了嗎？
我想我李大壞的人生里就沒什么安靜祥和可言沿猜，是吧枚荣？
我有時候很怕去看那些生活層次比我更高的人。原因很簡單邢疙，我知道我過不上那樣的生活棍弄。即使我終于有一天抵達了某個目的地，他們也已經(jīng)再更遠的地方和我絮叨著更未知的風景疟游。
就好像我無論如何武裝自己都好呼畸，能移居國外和心愛的人結(jié)婚并受到合法的保障，這樣的事情對我而言颁虐，總歸是太遙遠蛮原。估計等我有本事的時候，也已經(jīng)錯過了能享受婚姻和性愛的年齡另绩。
我甚至時常會想儒陨，我若是憑著個人意愿做出選擇，哪怕我所有的選擇最后把我自己害死了笋籽，這樣的人生蹦漠，算不算是虛度？若是一輩子如螻蟻一般地掙扎生存车海，這樣的平凡笛园，是不是值得唾棄？
我給不出答案侍芝。我也沒有獲得奇跡的運氣或者創(chuàng)造奇跡的能力研铆。平凡又不平庸的李大壞，望不到通往遠方的路州叠，也沒有吟詩的興致棵红。
把人生過得像一個RPG游戲，放棄所有支線任務(wù)尋求盡快通關(guān)咧栗。一次只打倒一個敵人逆甜，我有點疲于思考別樣的方法和路徑。
以前的我可以一個時間做三件事致板，現(xiàn)在的我一心一意都未必搞得定一件事情忆绰。我想，要么是我真的變?nèi)趿丝善瘢词俏椰F(xiàn)在面對的“敵人”真的太強大。
我主觀意愿傾向于前者翰灾。
我很想有個踏實的工作缕粹，考自己的證稚茅，還完所有的錢，不再有煩人的找茬平斩，日復(fù)一日平穩(wěn)地度過一段時間亚享，算作是休息黑竞，也可以算作是沉淀湿弦。
沒辦法，現(xiàn)在的我沒有任何人照顧得了我欲虚，我除了消耗現(xiàn)有的一切不斷地去拼出一條可以走下去的路揭璃，我連喘息的時間都沒有晚凿。盡管我真的很想有個人愿意照顧我，陪著我瘦馍，支持我的決定且干涉我的選擇歼秽，但是我也清楚我沒有讓人值得同情的資本。
勞碌命情组。出生在這里燥筷，就注定好了的。
不過沒關(guān)系院崇，我想我總會熬過去的肆氓。熬不過去了，無非就是很難看地死去罷了底瓣。我也不追求名留青史或者有所建樹谢揪，自己的人生，自己扛著走就是了濒持，與人無怨键耕，也沒有所謂一定要活得怎么樣。
下次更新柑营，應(yīng)該就是出柜六周年的紀念日志了屈雄。理論上會寫得很長，到時候我再看情況是一篇發(fā)完或者分兩篇發(fā)吧官套。大家有興趣酒奶，也可以留言想一篇看完還是兩篇。我反正是個很好商量的人嗯嗯嗯奶赔。
