我憑什么要求讓別人做我的依靠，還要死心踏地的對我好俏让。我有何德何能呢楞遏？
我告訴自己永遠不要奢求依靠誰，誰也靠不住首昔。孤獨永遠是這個世間人的常態(tài)寡喝，我得學會忍受孤獨，和獨自承擔生活的苦勒奇。我得有一個能夠讓我在這個世間好好活下去的技能预鬓。
好好的充實的過完這一生，不管是艱辛還是幸福赊颠，我活著的現(xiàn)在和我錯過的未來我永遠都無法再得到格二，在浩淼的宇宙還有滾滾向前發(fā)展的歷史中的我只有這一生可供我揮霍，讓我安排竣蹦。
至于人們說的前世或者后世顶猜，都與我無關(guān)，那些都是上帝和宗教信仰的事情痘括，在我心里我沒有上帝沒有信仰长窄，所以我沒有前世后世我只有今生。
生命以及生活還有命運纲菌，我曾數(shù)遍的思考過這個問題挠日，我曾幻想過美麗的未來，卻慢慢的被生活損害了想象力翰舌，我失去了對生活的期待嚣潜，我甚至想過，如果我足夠幸運椅贱，沒有患重大疾病懂算，如果我能活到八十歲，我還有六十幾年的歲月要在痛苦中熬過去庇麦，我就會走上所有人都逃脫不了的最后的歸宿——死亡犯犁。
我甚至想坐在屋子門口的那個板凳上曬著太陽女器，有口飯吃有口水喝，維持著我的呼吸就可以住诸，我不敢去自殺驾胆，我害怕我的親人會為我感到難過痛苦涣澡，朋友們?yōu)槲腋械酵锵А?/p>
我應該有輕微的抑郁癥，在自己設的黑洞里丧诺，別人的光照不進來入桂，自己也爬不出去。絕望是什么體驗驳阎，我不知道這世上有多少人體會過抗愁，但我卻深深的陷入絕望中。我甚至明白了我曾嘆息過早早讓自己離開的人選擇離開這個世間的原因呵晚。
絕望是什么蜘腌？是覺得這個世間的一切都與自己無關(guān)了，像一個沒有靈魂的行尸走肉饵隙。任何事情撮珠，之前覺得有意思的事情也失去了意義，學習金矛，看書芯急，運動都失去了意義∈豢。看不下書娶耍，學不了習，也沒有再運動饼酿。我就做著人本能的事情榕酒，吃飯睡覺。絕望是你一覺睡了都不想再醒來嗜湃，是流淚睡著流淚醒來奈应。
朋友和親人告訴我，會過去的购披，是啊杖挣。什么不會過去呢，所有的一切都會成為過去刚陡，朋友讓我多讀些書惩妇，轉(zhuǎn)移些注意力。
我曾嘗試過筐乳，卻無濟于事歌殃，當打開書，密密麻麻寫著他人的人生他人的感悟蝙云，就想到自己就沒辦法讀下去氓皱。我一定是讀的書太少，眼界思想深度沒有到達一定層面，才會覺得生活那么難熬下去波材。我高中時每次寫作文必用到的楊絳先生股淡，寫她的苦難再寫她的堅強。但也只是止于筆尖廷区，從未掛心唯灵。但自己有天終于嘗到了什么滋味，就真正發(fā)現(xiàn)她有多堅強隙轻。
媽媽曾告訴我要堅強埠帕，但我從不知道自己有多懦弱，我想逃避玖绿，卻怎么樣都逃不開敛瓷。從前我自以為自己開朗樂觀，卻不知道自己有多悲觀消極甚至刻薄镰矿。從前喜歡和別人聊天談天說地琐驴，卻再也不喜歡了，覺得那些跟我有什么關(guān)系秤标，不與人交流绝淡，甚至在網(wǎng)上的聊天軟件上朋友發(fā)來的關(guān)心和日常閑聊都沒有回復過，若在嚴重些就患上了自閉癥苍姜，像是個脫離社會的人牢酵。
我感謝關(guān)心我的親人朋友，若不是他們衙猪，就可能活下去的信念馍乙。去年的冬天真的好冷，寒風刺骨垫释，刺到靈魂里丝格。謝謝朋友給我買的保暖毛衣和圍巾，她們說棵譬，可以讓我少些寒冷显蝌。是你們的愛讓我少了寒冷。謝謝我大娘給我買的過年的衣服订咸，她說曼尊，她怕沒有我媽媽的第一年，我心里會難過脏嚷。想及至此骆撇，又再次流淚。
從前的自己外出遠門自己一人坐火車坐高鐵坐汽車神郊，覺得自己好厲害肴裙，自我生存能力強。而現(xiàn)在每次做火車就感受到一種深入靈魂無法擺脫的孤獨感涌乳。
哲學家和一些作家用一生去思考和創(chuàng)作的內(nèi)容告訴我們践宴，人本來就是孤獨的個體。我想我不例外爷怀。
家里還有爸爸，有妹妹有弟弟還有姥爺带欢。我無法想象姥爺要怎么才能熬過來运授，我甚至想通過給姥爺些什么，來補償我的母親乔煞，但我也是媽媽心愛的孩子呀吁朦。媽媽對我的愛我永遠都還不了了，補償給誰我這一生都是永遠虧欠她的渡贾。
我從小接受的科學教育和無神教育逗宜，但我有時候真想有閻王爺和神或上帝，不管是天堂還是地獄空骚，我都可以在我死后再見到她纺讲，還可以跟她說說話。
從覺得自己可以改變命運囤屹，從人定勝天的理論占據(jù)我的思想到開始相信老人們所說的一個字“命”熬甚。她們說這是我媽的命，我也相信了這就是命肋坚。我不害怕我自己的未來有多艱難乡括，就是很心疼母親，操勞了好多年智厌，愛自己的丈夫诲泌，疼自己的孩子，孝順自己的父母铣鹏，親近自己的姐妹敷扫，可唯獨沒把自己的身體照顧好，到最后所承受的痛苦和對死亡的恐懼誰都無人替她承擔吝沫。
中國人從古至今為離開的親人找一些地方稱為墳冢呻澜，給母親燒紙時，姨總是哭惨险，邊哭邊對著母親的墳說話羹幸， 我也哭，可我沒有說話辫愉，我心里殘存的知識告訴我栅受，我媽不在這里，里面只有骨灰，她去了哪里屏镊，我也不知道依疼。
我找不到母親后，我就不知道靈魂往哪里擱置而芥。我懷念高三時每個周末拿起手機給母親打電話的情形律罢，想起我坐在床上寫作業(yè)母親把削好的蘋果遞給我，看到我不好意思棍丐，母親說你不是高考嘛误辑，高考完就好了，高考后你給我削歌逢。事實上巾钉，高考結(jié)束后，我也并沒有給她削過幾個蘋果秘案。子女對母親的愛砰苍，遠不及母親對子女的愛。
寒假放假在家阱高，看到很多父母為子女的結(jié)婚視為大事赚导，認為孩子成了家自己做父母的義務便完成了。母親也是讨惩，她臨走時說辟癌，她不害怕死，母親比我堅強比我勇敢荐捻。她只覺得虧欠了我們黍少，沒有把我們撫養(yǎng)長大成人〈γ妫可她沒有虧欠我們厂置，是我們虧欠了她啊。我的媽媽呀魂角！
我希望父親可以轉(zhuǎn)變下觀念昵济，不要把兒女結(jié)婚成人視為放心不下要操心的事。古話有野揪，兒孫自有兒孫福访忿。自己的事情，自己要走的路斯稳，是孩子自己要走海铆。不想再讓已經(jīng)蒼老的父親再為我們煩心。
在這個瞬息萬變的世界挣惰，我不確定自己能不能找到一個相愛的人卧斟，若沒有我寧愿孤獨終老殴边，也不愿找個人然后過上和其他人一樣結(jié)婚生子，再為孩子的教育生活操勞珍语，然后孩子長大锤岸，我走向衰老，回顧一生板乙，在忙忙碌碌平淡無奇的生活中度過是偷，沒有任何樂趣可言。抑或者募逞，更不幸晓猛，遇到個不懂關(guān)心人敗家或有暴力傾向的人，那人生就更沒意思了凡辱。反正我只有這一生，這一生不應該由我們自己掌握嗎栗恩？想過什么樣的生活想遇見什么樣的人透乾，而不是過這個社會上要求的那樣應該沿著很多人一代又一代的道路走下去。
我希望我是為自己而活磕秤，而不是為了讓你要完成為我們成家立業(yè)這個任務乳乌。我深深地期待父親你轉(zhuǎn)變觀念，不要把兒女們的這些事認為是你的任務擔子市咆。兒女很希望這一生你是為自己而活汉操，能夠開心健康的生活。所以在你提及你相處了一個女人后覺得不錯蒙兰，我也沒有反對磷瘤。因為我希望你能夠好好的，有個人可以跟你說說話搜变，聊聊天采缚，擺脫時不時向自己襲來的孤獨感。你說首先得對我們孩子好挠他，我對你說扳抽，人家對你好就夠了。我希望爸爸你能好呀殖侵。
我希望你能是為自己而活贸呢，我希望也是我能為自己而活。未來我可能會遇到知心的人拢军，喜歡的人楞陷，或者討厭的人或者開心的事或者痛苦難過的事。能遇見不同的人和事朴沿，不管是歡樂還是痛苦猜谚，都會是我在離開這個世界的一些回憶败砂。
生命真的好短暫，且只有一生魏铅。若不為自己好好活昌犹，我的爸爸呀，還要指望來世為自己活嗎览芳？我希望你能夠忘卻些煩心的事斜姥，去祖國的大好河山看一看走一走，還可以給自己留下些回憶沧竟，“我去過哪里哪里铸敏？那里的人怎么怎么樣水怎么怎么樣”。不要為我們擔心悟泵。
有一天我突然意識到人能夠在這個艱苦的世間活下去的動力是用一個漏勺把悲傷的情緒和事情濾走杈笔，留下來歡樂的事。而那些歡樂的事才是活下去的動力糕非，才是生活過得“有勁”的原因蒙具。
所以我會忘了悲傷好好生活。我也希望你好好的朽肥，能夠健健康康的禁筏。我們都好好的，好嗎衡招？
我還有謝謝關(guān)心我的親人朋友們篱昔，還要向沒有跟好好聯(lián)系好好聊天甚至沒有回復消息的你們說聲抱歉。你們的愛讓我有勇氣走下去始腾。
我要好好生活了州刽，我還會是那個善良快樂的我。謝謝你們浪箭，希望能夠看到這些文字的你們一切安好怀伦。
