后天些阅，就要離開實習的單位了伞剑。在這里住了已有月余，也不至于說是難分難舍市埋，畢竟天下沒有不散的宴席黎泣，但是臨走之際，還是有一點的多愁善感缤谎。我本不善多言抒倚，經(jīng)常和陌生人聊至尷尬境地，也不太善于快速融入新群體坷澡，這樣的我托呕，只好把感情放在心里。
自小而來频敛，算不上經(jīng)歷過大風大浪项郊，可也經(jīng)歷過那么幾次記憶深刻的離別。
初次離別該是我離家出外求學的時候斟赚，那一年我13歲着降，小學畢業(yè)，從來沒有去過縣城的我汁展。因為村上的中學破敗不堪鹊碍，要去鎮(zhèn)上寄宿厌殉。
我一個人背著鋪蓋食绿，拎著父親做的用來儲物的木箱子到了中學。很多陌生人公罕，很多新鮮事物器紧。我也不太關(guān)注，因為和我沒有多大的關(guān)系楼眷。
當我離家那天早上铲汪，坐在大巴車上路過家門口的時候 我看見了媽媽熊尉。媽媽騎著自行車，上面馱著一袋化肥掌腰，要去地里施肥狰住。從家的大門往下，是一個小坡齿梁。不太陡催植，但是有一個拐角比較急∩自瘢可能是媽媽看了一眼車上的我创南，沒有注意到拐角，自行車剛下坡就倒地不起省核，媽媽摔倒后稿辙，一百多斤的肥料壓在媽媽已經(jīng)很瘦弱的身體上，不得翻身气忠。
我扶著座椅给郊，貼近了玻璃窗，想要看看媽媽怎么樣了所森，眼淚早已停不住溪窒。車走的那么快，等我再望向媽媽的時候舌菜，只能看見家中的房頂萌壳。暗紅色的磚，像媽媽剛才尷尬時的面龐日月。
想起來了余光中先生做的那首詩《鄉(xiāng)愁》袱瓮，如今我在車里頭，媽媽在車外頭爱咬。
過了幾年以后尺借，再一次的離別，是我面對的生與死精拟。那是我長這么大以來燎斩，第一次面對生死。后來我也經(jīng)歷過蜂绎，卻沒有第一次那么刻骨銘心栅表。
疼我，寵我十多年的爺爺师枣，突然離開了我怪瓶。以前每次周末回家的時候，爺爺都會偷偷的給我塞錢践美，都是他攢下的皺皺巴巴的毛票洗贰。周日早上離開家的時候找岖，我會和他道個別。但是那一次由于趕時間坐車敛滋，沒有道別许布，竟成為了最大的遺憾。
當我看著他靜靜的躺在棺槨里面绎晃，沒有了往日的笑容和言語爹脾，只有緊閉著的雙眼和蒼白的面龐。我沒有哭出來箕昭，我也不知道自己怎么了灵妨，我以為自己會哭的死去活來。原來痛到極致落竹，是沒有眼淚留下來的泌霍。
入葬的那天，我看著棺槨一點點進入墓坑述召，黃土一點點蓋在上面朱转，我最愛的長輩就這樣一點點和我的世界漸行漸遠，而我卻再也趕不上他积暖。
皺皺巴巴的毛票藤为，溫暖的大手掌，憨厚的笑容夺刑，我再也無法感受缅疟。至今，我還沒有哭出來遍愿，我始終知道他沒有離開我存淫。
再一次的離別是我離開家鄉(xiāng)，來到古城沼填。那還是我第一次遠行桅咆，對未來世界充滿了好奇和不解。
如果說中學的時候我已經(jīng)實現(xiàn)了精神上的獨立坞笙，那么來到古城以后岩饼，我就徹底的獨立了。
我的未來就掌握在我的手中薛夜，青春也在眼前籍茧。如今我即將離開古城，再回過頭看看走過的路却邓，想起那晚火車發(fā)動的時刻硕糊。我眷戀故鄉(xiāng)的溫暖院水，懷念家鄉(xiāng)的味道腊徙。
離別是悄悄的笙簫简十，夏蟲也為我沉默。
鐵打的營盤撬腾，流水的兵螟蝙。
我的兄弟們，他日夢回吹角連營民傻，你我仍是并肩作戰(zhàn)的好男兒胰默。
