雖然我生了三個娃护侮，但至今不知道如何做一個合格的母親敌完！
身為教育者，我不懂得如何教育自己的孩子羊初；身為母親滨溉，我不懂得怎樣才能讓孩子無憂快樂的成長。
有時候想想长赞，那句“懂生不懂養(yǎng)”的罵人的話晦攒，用在自己身上似乎很貼切。
但我也委屈暗枚摺脯颜！婚姻十年，育娃八年柳恐。我睜開眼睛伐脖，不是在喂奶就是在給娃蓋被子；我不是在上班就是在喂奶的路上乐设。
有人羨慕我讼庇，公公婆婆全程幫著帶娃〗校可是蠕啄，沒有人問我，這十年戈锻，居住在一起有沒有紅過臉歼跟，有沒有不方便，有沒有委屈格遭？也沒有人問我哈街，爺爺奶奶會不會累？有沒有私事拒迅？會不會抱怨骚秦？更沒有人問我，全家人的衣服誰洗璧微，做家務用不用時間作箍，做飯用不用時間？當然也不會有人問我前硫，娃會不會生舶谩？喂藥的是誰屹电？擔心的是誰阶剑？
別人看到的是我坐享其成跃巡，有人幫襯∧脸睿可是爺爺奶奶也會有情緒的按膳凇！他們會在我到家的時候抱怨娃不好帶递宅，他們會“去門口站站”而一站站一兩個小時娘香。他們會在我在家時悄沒聲息的溜出去，我怎么都呼叫不應办龄。
所以烘绽，經(jīng)常的情況是，我抱著小寶哄著大寶看大妮寫作業(yè)俐填。
我不抱怨安接。看娃誰不會累呢英融？爺爺奶奶幫我照顧了一天的娃盏檐，我得允許人家歇一歇。我的娃驶悟，我不能抱怨胡野。累，是我的事痕鳍。
我也知道爺爺奶奶帶娃越來越力不從心硫豆。所以，我洗衣服我做飯我收拾屋子笼呆。所以熊响，我的日常是這樣的：起床吃飯上班，課間喂孩子诗赌；中午做飯洗衣服帶孩子汗茄；下午下班后輔導大妮作業(yè)接著帶孩子，直至睡覺铭若。
老太太說洪碳，“好歹今年考上吧！”可是我怎么考奥喻？我沒空學芭脊非迹！
我剛摸著書环鲤，大妮這個題不會了；大寶要看“小度”了憎兽；小寶又哭了冷离。等一切歸于沉寂吵冒，我也睡著了。
我不夠自律西剥，多少次我想在孩子們都睡熟后看看書痹栖，可是拿起書來，我又睡著了瞭空。我只能在學校里揪阿，抓緊一切時間，讀讀背背咆畏∧衔妫可是，讀過又容易忘旧找。
唉溺健，畢業(yè)十幾年，兜兜轉轉钮蛛，人近中年鞭缭，想起考編，何其容易魏颓？可是岭辣，我已然回老家了，不拼一把甸饱，也實在沒出路易结。
上班看孩子，洗衣做飯搞衛(wèi)生柜候，還要裝模作樣的看看書搞动，我真的是累的連喘氣都嫌麻煩。
所以渣刷，大妮撒嬌時鹦肿，我吼的；大寶鬧時辅柴，我講他不聽時箩溃，要打屁股的。
事后碌嘀，我也后怕涣旨。我怎么變成了這樣的人？難聽的話是能講給自己孩子的嗎股冗？孩子一吵就吼的娘們怎么能是我呢霹陡？那個動不動就上手的人也不該是我呀？
可是，這就是我的現(xiàn)狀烹棉。大嗓門攒霹，發(fā)著狠的聲嘶力竭地在威脅孩子，我自己的孩子浆洗。
每次動手和大吼之后催束，我都難過異常，告訴自己伏社，等待孩子長大抠刺，好好說話≌可是矫付，當孩子再一次吵鬧時，我又忘記了自己要“好好說話”的承諾第焰。
母親买优，多么慈愛負責偉大的字眼，可是我是這樣的母親嗎挺举？好困惑好困惑杀赢！我做到的僅是陪伴。陪伴玩游戲湘纵，陪著讀繪本脂崔，陪著看電視……
我吼了一次又一次，孩子們都習以為常了梧喷。
有時我在想砌左，是不是我太累了，所以崇尚暴力铺敌。暴力簡單而又直接汇歹，屢試不爽。
我害怕這樣的自己偿凭。
我漸漸的喜歡黑夜产弹。在夜深人靜時，睡過一覺再次醒來的自己平靜而清醒弯囊。一次次的下決心要做出改變痰哨，一次次的在白天歇斯底里。
我不是一個好母親匾嘱，定力和修養(yǎng)都不夠斤斧。好在我時時在注意時時在反思，“好好說話不好嗎霎烙？對孩子有些耐心撬讽，再有些耐心蕊连！”
我不抱怨生活。無論他們怎樣的鬧騰锐秦，都是我可愛的孩子，我從未后悔他們攪了我的生活盗忱。因為有他們酱床，我的人生才更完整更具有挑戰(zhàn)性，不是嗎趟佃？
加油扇谣！我要有些耐心再有些耐心！我要渾身正能量滿滿闲昭，我才不向在外工作的男人抱怨呢罐寨！抱怨管什么用呢？他不能不出去掙錢序矩！抱怨除了增加矛盾和煩惱鸯绿，無濟于事。我能做好他堅實的后盾簸淀！忙碌起來瓶蝴，其實也沒有那么多抱怨，不是嗎租幕？沒空抱怨舷手！
我要充實自己的生活，在帶好娃而又不誤人子弟的前提下劲绪，我要拼一把男窟！
不說了不說了，讀書讀書贾富！
