? ? ? ? 寫完那個起筆于我的17歲克滴，后來刪刪改改，最后一切歸零的故事优床。
? ? ? ? 遇一個適合我劝赔，能讓我明白愛情的人。
? ? ? ? 這是在2017年胆敞，我想要自己做到的事着帽。
? ? ? ? 我希望自己不再那么情感匱乏。
? ? ? ? 一個情感經歷太過蒼白無色的人移层，就像一朵無法盛開的花仍翰，她沒有辦法去寫出鮮活的故事。
? ? ? ? 現(xiàn)在幽钢，友情我已經遇到歉备，歲月也讓我愈平和寬容。我的生命里匪燕，只缺一個溫暖的人蕾羊，一些能供以回暖的事喧笔。如此，許多曾欲寫成卻擱置下來的故事龟再，或許书闸，我都可以再重新落筆和完結。
? ? ? ? 從我的十七歲利凑，到如今的三七已過浆劲，光陰六年。六年里哀澈，這原本該在我生命里最明媚鮮活的兩千多個晝夜牌借，被我度過的空空蕩蕩。無花割按，無月膨报，無風，沒有喧囂适荣，也沒有愛情和友情现柠。就像我曾經度過的生命里漫長而又寂寞的前十六年一樣的蒼白空曠。
? ? ? ? 我曾經一直不明白什么是快樂弛矛，后來也始終沒明白够吩。并不是會笑，你就能快樂丈氓，也并不是每個人周循，都有資本快樂。
? ? ? ? 我曾經以為所謂朋友扒寄，就是我虔誠的對你好鱼鼓，你就會對我好。而愛情该编，只要我讓自己足夠美好迄本，就能夠被愛。而后來我依舊如此認為课竣，可是我已經明白嘉赎，我錯了。用自己的信條于樟，你能衡量出的只有你自己公条。
? ? ? ? 我曾經以為，我可以在文字的世界里如魚得水迂曲，用文字愈合自己缺憾百出的人生靶橱。后來我依然如此堅信，可是我知道，缺憾就是缺憾关霸，它存在的意義就在于永遠無法被愈合传黄。一個人生命里有多少洞缺，就會在那時的光陰里烙下多少道傷口队寇。
? ? ? ? ……
? ? ? ? 我曾經以為過很多膘掰，但歲月證明，我以為的佳遣，從來只是我以為而已识埋。而我是如此的失敗，多少年零渐，從來不曾改變過窒舟，也不曾有過任何成功。始終站在原地诵盼，兜兜轉轉辜纲，困留在同一個圈里。
? ? ? ? 不善于言語拦耐，更不擅交際，我總是很難得到別人的喜歡和認可见剩，我的世界里杀糯，留不下任何人的駐足。而我的靈魂苍苞，卻只能任歲月里層層緊裹的寂寞一層層蒙塵固翰。
? ? ? ? 于是，文字成了我唯一的救贖羹呵，悲喜骂际，冷暖，都可以隨意而又真實的揉雜進去冈欢。不需要被人評判歉铝，也不必在意是否會被人漠視或詆毀。
? ? ? ? 十七歲凑耻，我開始寫東西太示。
? ? ? ? 只是我懶怠，輕易不下筆香浩。
? ? ? ? 而我的世界很小类缤，只寫自己的悲喜冷暖。
? ? ? ? 我寫過散文邻吭，寫過小說餐弱，也曾寫過古詩。然而成品留下的很少。
? ? ? ? 我想要寫過好多故事膏蚓，然而好多都沒有下筆瓢谢。
? ? ? ? 我是一個失敗的人，一個失敗的文字人降允。但我從未想過要放下筆恩闻。
? ? ? ? 就讀于醫(yī)學院校，已經大學三年級的我始終不覺得自己可以成為一個優(yōu)秀的大夫剧董，但我希望自己可以是一個合格的文字人幢尚。
? ? ? ? 而親情，愛情翅楼，友情尉剩，對于一個真正的文字人而言，缺一不全毅臊。筆下的文字也會始終缺少一份鮮活與美感理茎。
? ? ? ? 只是愛情也好，友情也罷管嬉。緣分的事皂林，世上千千萬萬人，千千萬萬人難言蚯撩。假如我的情感拼圖里注定始終要有缺如础倍，那么，一切隨緣胎挎。聆聽沟启、閱讀別人的故事，總會有所觸動犹菇，如此德迹，或許我還是可以衍生出屬于自己的靈感來，寫下更美好的文字揭芍。
? ? ? ? 寫完那個起筆于我的17歲胳搞，后來刪刪改改，最后一切歸零的故事沼沈。
? ? ? ? 遇一個適合我流酬，能讓我明白愛情的人。
? ? ? ? 這是在2017年列另，我想要自己做到的事芽腾。
? ? ? ? 我希望自己，最后可以是一個成功的寫字人页衙，我的文字能鮮活而美好摊滔，而我想要下筆的故事阴绢，最后都能被完筆終結。
? ? ? ? 現(xiàn)在是凌晨艰躺，總是失眠的我呻袭。晚安。
