當(dāng)知道雯雯去世的時(shí)候陪毡，我并沒有特別震驚队萤。心痛是不可避免的轮锥，但除了心痛，還有好多感情清晰而又復(fù)雜的纏在一起要尔，這些都沒有用舍杜，她的死已是無(wú)法挽回的。
事實(shí)上赵辕，第一次見到雯雯時(shí)既绩，我就有種預(yù)感，這預(yù)感很討厭还惠，看不到內(nèi)容卻讓我想要嘔吐饲握。當(dāng)時(shí)采訪她，是好奇她的舉動(dòng)，名校畢業(yè)救欧，通過(guò)了面試衰粹，即將工作的雯雯卻選擇放棄。在這個(gè)時(shí)代笆怠，大學(xué)生就業(yè)難每個(gè)人都知道铝耻，況且雯雯將要去的公司也算是知名企業(yè)，工作輕松蹬刷，薪資也很誘人瓢捉。很多人都羨慕她，而她為何毅然離職而去旅行呢办成？
“是什么原因讓你做出這樣的選擇泡态？”眼前的她依然滿臉稚氣，干凈質(zhì)樸的穿著與隨意扎起的馬尾辮诈火，她依然留有學(xué)生的純真兽赁，少有社會(huì)之氣状答。
“也沒什么啊冷守，我上學(xué)的時(shí)候就沒好好玩，其他室友多多少少都有過(guò)旅行惊科，說(shuō)實(shí)在的拍摇，我很羨慕她們」萁兀”
“你羨慕她們什么充活？是羨慕她們旅行過(guò)嗎？”
“對(duì)呀蜡娶，在年輕的時(shí)候混卵，能隨性而至，說(shuō)走就走窖张，這樣青春才有意義幕随！”
我想到當(dāng)年正在熱播的《北京青年》，這部劇也讓我心生澎湃∷藿樱現(xiàn)在我工作在一家雜志社赘淮，采訪，趕稿睦霎，通宵制作企劃梢卸。每當(dāng)思考生活時(shí)，不禁心情黯淡副女。人生怎樣過(guò)才能有意義蛤高，我不知道，但我深信，這樣的生活不是我想要的襟齿。
而我畢竟是個(gè)軟弱的人姻锁，我害怕改變，害怕改變之后的生活沒有現(xiàn)在的好猜欺，害怕改變之后的陌生環(huán)境∥涣ィ現(xiàn)在，我有妻子需要陪伴开皿，改變了會(huì)讓她沒有安全感涧黄。我們還要還十幾年的房貸，如果再要個(gè)孩子赋荆，我們的負(fù)擔(dān)會(huì)更重笋妥，想到這里，我已經(jīng)心力憔悴窄潭。
我也羨慕雯雯春宣，倒不是她說(shuō)走就走的勇氣，而是羨慕她的年輕嫉你，她的熱烈的青春月帝。我不能干涉她的選擇，她有她的生活軌跡幽污，只要她覺得快樂嚷辅，覺得生活有意義。況且距误，她還那么年輕簸搞。
在這之后，我關(guān)注了她的微博准潭，我看著她的更新趁俊，看著她照片的背景由長(zhǎng)城變成西安站，變成黃山刑然，變成黃鶴樓寺擂，變成周莊，變成麗江闰集。我分享著她的快樂沽讹，體驗(yàn)著她的青春，仿佛我也跟著她游歷了北京武鲁、西安爽雄、安徽、湖北沐鼠、江蘇挚瘟、云南叹谁。但，我心里卻一直留有讓人煩躁的預(yù)感乘盖，直到她不再更新微博焰檩。我想，雯雯可能出事了订框。
這是事實(shí)析苫，雯雯在云南去世了，車禍穿扳！
我來(lái)到雯雯家衩侥，向她父母說(shuō)明了來(lái)意。我以為她父母會(huì)哭矛物，但是沒有茫死。母親只是流著眼淚反問(wèn)我：“人都不在了，你們還來(lái)做什么履羞？”父親一直不說(shuō)話峦萎，坐在沙發(fā)上點(diǎn)了一支煙。采訪好像無(wú)法進(jìn)行下去了忆首。我收起筆記上前安慰爱榔。在電視機(jī)旁有本相冊(cè)，我想那一定是他們家的快樂回憶雄卷。也許搓蚪，在雯雯離開后蛤售，她的父母每天都會(huì)翻開這本相冊(cè)丁鹉，翻頁(yè)，流淚悴能，猛然合上揣钦，心如刀割。
回來(lái)的路上漠酿，我一直在惋惜與自責(zé)冯凹。原本我還以為雯雯做了自己喜歡的事，她擁有了屬于自己的青春炒嘲，就算離開了宇姚，也沒有留下什么遺憾。也許在兩年前采訪她時(shí)夫凸，我就應(yīng)當(dāng)將內(nèi)心的不安告訴她浑劳，她的美好而熱烈的青春，現(xiàn)在匆匆收?qǐng)隽恕?/p>
黃昏時(shí)分夭拌，車內(nèi)傳來(lái)了歌曲廣播魔熏，夕陽(yáng)的光輝透過(guò)道路兩旁梧桐的葉子衷咽，放學(xué)回家的孩子追逐打鬧，透過(guò)咖啡館巨大的玻璃蒜绽，一位美麗的女子正望向窗外镶骗。我忽然記不清這是在哪了，北京躲雅？西安鼎姊？黃山？武漢相赁？蘇州此蜈？麗江？這是不是雯雯旅行所見的景色噪生？車內(nèi)的廣播還在響裆赵，這只是在我回家的路上。
我還是不喜歡現(xiàn)在的工作跺嗽，也許有一天我不干了战授，開一家茶餐廳或是回家買包子，但我大概不會(huì)辭職去旅行桨嫁。入世俗的人植兰，沒法做到徹底遁隱，劈柴喂馬周游世界的事情美好得不太真實(shí)璃吧。我想我做的事情只是為了生活楣导，這些，都與青春無(wú)關(guān)畜挨，而我畢竟不像雯雯筒繁，我已經(jīng)沒有青春了。現(xiàn)在巴元，我已經(jīng)不知道怎樣的生活才是理想的毡咏，我意識(shí)到，之前我想通過(guò)雯雯來(lái)證明一些事情逮刨，我以為她若快樂就能實(shí)現(xiàn)我對(duì)生活的向往呕缭，便能證明生活的簡(jiǎn)單和可控。但她走了修己，而她的父母承擔(dān)了痛苦恢总。生活從來(lái)不是一個(gè)人的，也未曾簡(jiǎn)單過(guò)睬愤。
回到家已是深夜片仿，妻子正蜷在沙發(fā)上睡覺，也許是我的幻覺戴涝，我能感受到空氣如同海浪滋戳，隨著她的呼吸漲落著钻蔑。她一定等了我很久，一定為我擔(dān)心了奸鸯，就像雯雯的父母曾擔(dān)心雯雯一樣咪笑。看著妻子熟睡的樣子娄涩，我像飛了一天的麻雀終于找到棲息的樹枝窗怒。她是我的羈絆，但這羈絆如此讓人踏實(shí)蓄拣⊙镄椋可能有一天，我會(huì)帶著她去看長(zhǎng)城看西安看黃山看武漢看蘇州看麗江球恤，但這些辜昵，都與青春無(wú)關(guān)。
