當(dāng)知道雯雯去世的時(shí)候陪毡,我并沒有特別震驚队萤。心痛是不可避免的轮锥,但除了心痛,還有好多感情清晰而又復(fù)雜的纏在一起要尔,這些都沒有用舍杜,她的死已是無(wú)法挽回的。
事實(shí)上赵辕,第一次見到雯雯時(shí)既绩,我就有種預(yù)感,這預(yù)感很討厭还惠,看不到內(nèi)容卻讓我想要嘔吐饲握。當(dāng)時(shí)采訪她,是好奇她的舉動(dòng),名校畢業(yè)救欧,通過(guò)了面試衰粹,即將工作的雯雯卻選擇放棄。在這個(gè)時(shí)代笆怠,大學(xué)生就業(yè)難每個(gè)人都知道铝耻,況且雯雯將要去的公司也算是知名企業(yè),工作輕松蹬刷,薪資也很誘人瓢捉。很多人都羨慕她,而她為何毅然離職而去旅行呢办成?
“是什么原因讓你做出這樣的選擇泡态?”眼前的她依然滿臉稚氣,干凈質(zhì)樸的穿著與隨意扎起的馬尾辮诈火,她依然留有學(xué)生的純真兽赁,少有社會(huì)之氣状答。
“也沒什么啊冷守,我上學(xué)的時(shí)候就沒好好玩,其他室友多多少少都有過(guò)旅行惊科,說(shuō)實(shí)在的拍摇,我很羨慕她們」萁兀”
“你羨慕她們什么充活?是羨慕她們旅行過(guò)嗎?”
“對(duì)呀蜡娶,在年輕的時(shí)候混卵,能隨性而至,說(shuō)走就走窖张,這樣青春才有意義幕随!”
我想到當(dāng)年正在熱播的《北京青年》,這部劇也讓我心生澎湃∷藿樱現(xiàn)在我工作在一家雜志社赘淮,采訪,趕稿睦霎,通宵制作企劃梢卸。每當(dāng)思考生活時(shí),不禁心情黯淡副女。人生怎樣過(guò)才能有意義蛤高,我不知道,但我深信,這樣的生活不是我想要的襟齿。
而我畢竟是個(gè)軟弱的人姻锁,我害怕改變,害怕改變之后的生活沒有現(xiàn)在的好猜欺,害怕改變之后的陌生環(huán)境∥涣ィ現(xiàn)在,我有妻子需要陪伴开皿,改變了會(huì)讓她沒有安全感涧黄。我們還要還十幾年的房貸,如果再要個(gè)孩子赋荆,我們的負(fù)擔(dān)會(huì)更重笋妥,想到這里,我已經(jīng)心力憔悴窄潭。
我也羨慕雯雯春宣,倒不是她說(shuō)走就走的勇氣,而是羨慕她的年輕嫉你,她的熱烈的青春月帝。我不能干涉她的選擇,她有她的生活軌跡幽污,只要她覺得快樂嚷辅,覺得生活有意義。況且距误,她還那么年輕簸搞。
在這之后,我關(guān)注了她的微博准潭,我看著她的更新趁俊,看著她照片的背景由長(zhǎng)城變成西安站,變成黃山刑然,變成黃鶴樓寺擂,變成周莊,變成麗江闰集。我分享著她的快樂沽讹,體驗(yàn)著她的青春,仿佛我也跟著她游歷了北京武鲁、西安爽雄、安徽、湖北沐鼠、江蘇挚瘟、云南叹谁。但,我心里卻一直留有讓人煩躁的預(yù)感乘盖,直到她不再更新微博焰檩。我想,雯雯可能出事了订框。
這是事實(shí)析苫,雯雯在云南去世了,車禍穿扳!
我來(lái)到雯雯家衩侥,向她父母說(shuō)明了來(lái)意。我以為她父母會(huì)哭矛物,但是沒有茫死。母親只是流著眼淚反問(wèn)我:“人都不在了,你們還來(lái)做什么履羞?”父親一直不說(shuō)話峦萎,坐在沙發(fā)上點(diǎn)了一支煙。采訪好像無(wú)法進(jìn)行下去了忆首。我收起筆記上前安慰爱榔。在電視機(jī)旁有本相冊(cè),我想那一定是他們家的快樂回憶雄卷。也許搓蚪,在雯雯離開后蛤售,她的父母每天都會(huì)翻開這本相冊(cè)丁鹉,翻頁(yè),流淚悴能,猛然合上揣钦,心如刀割。
回來(lái)的路上漠酿,我一直在惋惜與自責(zé)冯凹。原本我還以為雯雯做了自己喜歡的事,她擁有了屬于自己的青春炒嘲,就算離開了宇姚,也沒有留下什么遺憾。也許在兩年前采訪她時(shí)夫凸,我就應(yīng)當(dāng)將內(nèi)心的不安告訴她浑劳,她的美好而熱烈的青春,現(xiàn)在匆匆收?qǐng)隽恕?/p>
黃昏時(shí)分夭拌,車內(nèi)傳來(lái)了歌曲廣播魔熏,夕陽(yáng)的光輝透過(guò)道路兩旁梧桐的葉子衷咽,放學(xué)回家的孩子追逐打鬧,透過(guò)咖啡館巨大的玻璃蒜绽,一位美麗的女子正望向窗外镶骗。我忽然記不清這是在哪了,北京躲雅?西安鼎姊?黃山?武漢相赁?蘇州此蜈?麗江?這是不是雯雯旅行所見的景色噪生?車內(nèi)的廣播還在響裆赵,這只是在我回家的路上。
我還是不喜歡現(xiàn)在的工作跺嗽,也許有一天我不干了战授,開一家茶餐廳或是回家買包子,但我大概不會(huì)辭職去旅行桨嫁。入世俗的人植兰,沒法做到徹底遁隱,劈柴喂馬周游世界的事情美好得不太真實(shí)璃吧。我想我做的事情只是為了生活楣导,這些,都與青春無(wú)關(guān)畜挨,而我畢竟不像雯雯筒繁,我已經(jīng)沒有青春了。現(xiàn)在巴元,我已經(jīng)不知道怎樣的生活才是理想的毡咏,我意識(shí)到,之前我想通過(guò)雯雯來(lái)證明一些事情逮刨,我以為她若快樂就能實(shí)現(xiàn)我對(duì)生活的向往呕缭,便能證明生活的簡(jiǎn)單和可控。但她走了修己,而她的父母承擔(dān)了痛苦恢总。生活從來(lái)不是一個(gè)人的,也未曾簡(jiǎn)單過(guò)睬愤。
回到家已是深夜片仿,妻子正蜷在沙發(fā)上睡覺,也許是我的幻覺戴涝,我能感受到空氣如同海浪滋戳,隨著她的呼吸漲落著钻蔑。她一定等了我很久,一定為我擔(dān)心了奸鸯,就像雯雯的父母曾擔(dān)心雯雯一樣咪笑。看著妻子熟睡的樣子娄涩,我像飛了一天的麻雀終于找到棲息的樹枝窗怒。她是我的羈絆,但這羈絆如此讓人踏實(shí)蓄拣⊙镄椋可能有一天,我會(huì)帶著她去看長(zhǎng)城看西安看黃山看武漢看蘇州看麗江球恤,但這些辜昵,都與青春無(wú)關(guān)。