我身邊所有的人都巴不得這場疫情早點兒結束以便可以早點兒返校财破，和老師們同學們待在一起的時候。好像只有我很奇怪的想要一直宅在家里羹铅，一想到我遲早會回到那個全是傷心往事的地方我就害怕的發(fā)抖股缸，特別是對于我這種有社交恐懼癥還高度敏感的人來說，住校簡直是一種折磨充岛。
我最喜歡的一種狀態(tài)，不是刷手機耕蝉，而是安靜的一個人發(fā)呆崔梗，對，就是什么都不做的那種發(fā)呆赔硫，我真的超級超級喜歡自己一個人獨處炒俱，一個人窩在懶洋洋的太陽底下，靜靜的聽歌爪膊，或者是趴在陽臺上看著外面的天空發(fā)呆权悟，這樣的放空的時間對我來說就是莫大的治愈和放松。
我不喜歡在班級群里發(fā)言推盛，總是默默的潛水峦阁，如果不是因為必須上網(wǎng)課，我根本就不會打開班級群里的微信屏蔽耘成。搞不懂為什么難得的假期其他人還可以在班級群里聊的特別開心榔昔。
我?guī)缀醪话l(fā)朋友圈驹闰，也不想要看到身邊同學的任何事情，因為不知道為什么每次窺屏他們的朋友圈撒会，就莫名的開始焦慮嘹朗。
我討厭對自己不喜歡的人笑臉迎合，可是又不得不去這樣做诵肛。因為我心里也清楚屹培，如果一個人太過于離群索居，會被人當成一顆頑石對待怔檩，甚至是排擠褪秀，所以有時候我也不得不撐著笑臉去和熱鬧刷一下存在感，這可能就是我在人群中不自在的原因吧薛训。
我太敏感了媒吗，以至于我總是很容易的就被別人無意一句話就中傷了，破壞了一天的好心情乙埃，甚至有時候莫名的討厭周圍熱鬧甚至聒噪的人群闸英，討厭一切無意義的班級活動。
馬上要大學畢業(yè)了介袜，可是總是焦慮未來的事情自阱，有時候干脆不想去思考了，干脆沉浸在過去的美好回憶中吧米酬，我常常幻想一覺醒來就回到了小時候趋箩，可是第二天又滿心失望赃额，我總是對未來的事情抱有最壞的想法，這樣可不行叫确，要改跳芳。
前段時間做了一下心理咨詢，醫(yī)生說我共情能力太強了竹勉，如果一直保持這樣的狀態(tài)會很容易痛苦飞盆，因為太過在意別人的感受，所以很難做到自私次乓，很容易心軟吓歇。總感覺人們總是理所當然的享受著我對他們的友好票腰，可是有一天我終于厭倦了一昧的付出卻沒有回報城看，于是我不想再對他們好了。
可是他們卻反過來說我變了杏慰。
在我最感覺到無力测柠、最差勁的那段時光里炼鞠，我一直都希望有個人能夠一直陪在我身邊，陪著我熬過去這段灰色的時光轰胁，我一定會用最好的谒主、最溫柔的狀態(tài)來回應他，會很愛很愛這個人的赃阀，可是沒有這種人霎肯，所有灰暗的日子，都是我一個人聽著歌咬著牙一個人熬過去的凹耙。其實挺感到遺憾的姿现，我連再見都還沒來記得說出口，我們就再也沒有什么聯(lián)系了肖抱。
不過我還好备典。
放心吧，一切都沒有這么糟糕意述，最起碼今天的天氣真的很好啊提佣。
街上的路燈都是為我而亮起的，晚間微涼的風會溫柔的吹向我荤崇，春天也快來了拌屏，總會有一朵花是為我而開，就連現(xiàn)在每次遇到的不順利或者說是挫折都只是為了讓我以后變得更好术荤。
也許倚喂，這個世界也在用它的方式偷偷地愛著我呢。
