即便是我這么自由這么逍遙的人某宪，過著詩意的生活赵抢，今天與異人雨夜登山布疙，明天在開滿鮮花的客廳彈琴作畫冈绊，仍然免不了有空虛家淤、無聊匙睹、憂傷的時候愚屁。
因為它們就是人生必然包含的內(nèi)容啊痕檬！
所不同的是霎槐，如果能做自己喜歡的事，像我這樣釋放天性梦谜，那些苦就淺淡一些丘跌、好過一些，所謂「淡淡的哀愁」唁桩；而如果你心為形役闭树，天天做不愛做的事，那苦就顯得「苦難深重」荒澡，如鯁在喉报辱，又難以下咽。
所以单山，盡管仍然免不了有空虛碍现、無聊、憂傷米奸，當然還是做愛做的事更好一些昼接。
但是，除了書畫琴棋詩酒花悴晰，我也有懸在頭上的達摩克利斯之劍慢睡，這把劍，大名鼎鼎，無人不曉漂辐，那就是：DEADLINE钻弄！
其實呢，deadline于我已經(jīng)失去意義者吁，因為它早已過去。
正在翻譯一本書饲帅。一本厚重的學術書复凳，真的很厚，很重灶泵。
我不憚于公開講這些育八，不怕編輯朋友難受（她還能更難受嗎？）赦邻，不怕講出來有損形象髓棋，因為，這就是真實啊惶洲。
接這個活按声，還是在遙遠的2016年夏天。那時候恬吕，我賦閑已近一年签则，想要點收入，想要點名聲铐料，想證明自己的能力渐裂，想緩解家人的焦慮，遇上這樣一個機會钠惩，要抓住柒凉。
最初的雞血過去，翻譯工作本身是辛苦繁重的篓跛，必然不可能天天興致勃勃屁股粘在凳子上譯它十個八個小時膝捞。我想這是正常現(xiàn)象愧沟。于是绑警，我一邊對抗惰性，一邊用各種方法威逼利誘自己多干一點央渣，再多干點计盒。和過去一樣，和大多數(shù)人一樣芽丹。我也以為這是正常的北启。
有的好些天不動譯稿，有時一天純工作五六小時，有時想象各種可怕后果咕村，有時又自信起來高興起來场钉。有些天我卯足了勁兒干，規(guī)定自己除了翻譯不許干那些亂七八糟的懈涛，不許跑去畫畫逛万、寫文，結果逐漸感覺自己都干枯了批钠，沒個鳥意思宇植，長此以往人將不人。
一開始并不明白這是為什么啊埋心，以為一輩子就這樣了指郁。結果重新拿起畫筆就又活過來了。
面對那幾十萬字的譯稿我也沒什么成就感拷呆，不覺得它是「我的」闲坎；而一想到畫的畫、寫的文就不一樣了茬斧，一年里畫了寫了就覺沒有白過腰懂。就像我當年讀完碩士，畢業(yè)典禮那一天也絲毫沒有感到滿足和成就项秉，莫名地抑郁得要死悯恍，別人興高采烈拍照，我早早躲進宿舍獨自吸煙伙狐。什么東西才是心之所系涮毫、才是你用來定義自己的？一下就看出來了贷屎。
有時候真的想撂挑子不譯了啊罢防，干脆錢也不要了；但是不行啊唉侄，要對合力做這件事的同仁負責咒吐，要對介紹活兒的師兄、對出版社負責属划，要做個靠譜的人恬叹。而且，半途退出會影響我的江湖名聲啊同眯，以后還想不想繼續(xù)接翻譯了绽昼，還有沒有人找你合作了。盡管時至今日我已經(jīng)不需要靠翻譯證明自己须蜗，因為我寫作硅确、畫畫有自信了能賺錢了目溉，但還是會糾結，覺得要翻譯好菱农，不能損了江湖名聲缭付。
想歸想，心不愛干就是不愛干循未。于是就這樣糾結煎熬著陷猫。——相信這種感覺很多人都不陌生的妖。
直到昨天編輯又來催稿绣檬。——她是個很好的人羔味，溫柔的。那一刻我居然并沒有焦慮钠右，突然想通了什么赋元。那就是：
不管我主觀上多想把這事做好，但不喜歡就是不喜歡飒房，做不動就是做不動搁凸，這就是事實。事情已經(jīng)到了這一步狠毯，不太可能做得很優(yōu)秀很完美了护糖。這個時候，把它「完成」就不錯了嚼松。之前那些想法沒有意義嫡良，現(xiàn)在把事情合格完成就是最佳方案。
擔心自己表現(xiàn)不好會影響江湖名聲献酗、影響后續(xù)發(fā)展寝受，既然這事已經(jīng)證明不適合你了，既然以后都不打算再做同類事了罕偎，那還有什么影響不影響的很澄？就像我做過圖書編輯，做得并不好颜及，而此事對我現(xiàn)在并無影響甩苛，我也沒有絲毫不安，不擔心什么「江湖名聲」俏站，因為我都不干那一行了讯蒲。試過了，不擅長肄扎，就不做了唄爱葵。
之前那些擔心施戴，和很多上班的朋友的擔心一樣，是出于生存的恐懼萌丈。因為還指著那件事吃飯赞哗，都說不上自己喜歡不喜歡。不僅僅是吃飯謀生這么簡單辆雾，還因為想要得到那個圈子的認可肪笋，因為一些說不清道不明的系縛，因為想要的太多度迂，哪怕是自己不喜歡不擅長的事情藤乙，也想做得漂亮，不愿暴露自己的短處惭墓。放下那欲望坛梁，就自在了。
有趣的是腊凶，當我想通這一點后划咐，反而不再抵觸后續(xù)翻譯了，反而能夠順順利利地做較長時間钧萍，還會欣賞自己「這個詞譯得很好啊」褐缠，而不像以前一樣總是做得很痛苦。
然而风瘦，絕對不要因為一時感覺良好队魏，就又開始幻想「翻譯于我完全沒問題嘛，好好干万搔，以后繼續(xù)接胡桨，還要升級到漢譯英呢……」假象！絕對假象瞬雹！一件事情干得不痛苦登失，就等于你會很喜歡、很投入挖炬、很快樂嗎揽浙？？意敛？
高考前那段時間馅巷，我學習語數(shù)外政史地狀態(tài)還可好可帶勁兒了呢！當時還以為自己將來學任何專業(yè)都沒有區(qū)別草姻、我可以喜歡任何專業(yè)呢钓猬，無非是同樣的一套學習方法嘛，我一定無敵撩独！稍有常識的人都知道敞曹，并非如此账月。我備戰(zhàn)高考時那種戰(zhàn)無不勝的狀態(tài)，只是一種很現(xiàn)實很具體的做事方法澳迫，拆解問題啦局齿、找到自己的具體的弱點進行針對性的強化訓練啦，絲毫不涉及個人的喜好橄登、內(nèi)心的激情這些東西抓歼。就像你掌握了八股秘笈，進考場無敵拢锹，然而走出考場谣妻，真正要寫出好文章還是視乎你的品位、氣質(zhì)卒稳、境界蹋半。
果然，進了大學后充坑，原先的那些學習方法似乎用不上了减江。當時學社會學，似乎有點意思匪傍，又總覺得還差點意思您市，雖然這門學科是很有社會擔當?shù)木跬矗m然老師們都是認真治學的役衡，但那些知識仍然回答不了我內(nèi)心的疑問，仍然不能讓我生活得更幸福薪棒。
所以手蝎，翻譯一時順利并不說明我真能一直干下去。我真正要做的還是玩耍俐芯、創(chuàng)造棵介。
一個人要走過多少路，才能發(fā)現(xiàn)自己真正想去的方向吧史？
有句話講：人不是一定要做自己喜歡的事邮辽，而是要喜歡自己不得不做的事。以前覺得好有道理贸营，現(xiàn)在看來大謬吨述。喜歡不喜歡是你能左右的嗎？你命令自己愛誰就能愛誰嗎钞脂？那是不是可以說「人不一定要和自己喜歡的人結婚揣云，而是要喜歡自己不得不結婚的人」，真是這樣世界就太他媽的和諧了冰啃。
我們往往都不知道自己真正喜歡什么呢邓夕，你現(xiàn)在做的工作刘莹，也許你以為自己喜歡，但為啥就是干不動呢焚刚？很可能是你想錯了点弯。
曾經(jīng)，我以為自己是喜歡學術的汪榔，要皓首窮經(jīng)蒲拉，要坐十年冷板凳，要在人類學的田野中奉獻一生痴腌。還因為花了好幾年學習這門學科雌团，總覺得應該繼續(xù)使用它，要「學以致用」士聪，要根據(jù)自身「條件」來規(guī)劃職業(yè)锦援。
時至今日，我還會覺得自己離開學術有點丟人剥悟，羞于承認自己人類學學得并不好灵寺，「所謂專業(yè)，就是我最不擅長的那個東西」区岗，看到人類學群那些有知識略板、有熱情的后生，我也生怕在他們面前露怯慈缔。
而一個人的興趣叮称，也許與他自身擁有的條件并不一致。長得高藐鹤，就一定要打籃球嗎瓤檐？手指長，就一定要彈鋼琴嗎娱节？我學過人類學挠蛉，我英語好，就一定要用它們來工作嗎肄满？
我還做過圖書編輯谴古，當時認為是很好的工作，既可以利用我的專業(yè)知識稠歉，又能和書籍掰担、文字打交道。現(xiàn)在想來轧抗，其實這還是在「曲線救國」恩敌，是退而求其次之道。剛畢業(yè)時就隱隱動過要做自由作家的念頭横媚，但是不能想纠炮，不敢想月趟，沒條件想。坐在家里寫文章恢口，這太夸張孝宗、太可怕了！然而耕肩，有熱情你打壓因妇，有才華你不發(fā)，它就「夜夜龍泉壁上鳴」猿诸，總在發(fā)出悶響婚被，振動你那烏云壓頂?shù)幕薨瞪睢＞帟昧耸崴洌涂傆X得是在「為他人作嫁衣裳」址芯，蠢動的心開始咆哮：做你妹的嫁衣裳啊，老子才是最美的新娘窜觉，老子要自己寫肮日ā！
回頭看來禀挫，我從小生在文學家庭旬陡，但是爸爸不想我寫作，因為他自覺吃了文學的虧语婴，于是讓我報法學（因為分數(shù)不夠所以調(diào)劑到社會學）描孟，碩士又念人類學，自以為要投身學術腻格，兜兜轉轉這么些年画拾，想不到最后我還是靠文字吃飯~~~歐耶啥繁！
至于畫畫菜职，是這兩年才撿起來的。喜歡旗闽，就畫起來了酬核，反正我在家沒事做。起初父母質(zhì)疑适室，即使當時還沒有多少作品嫡意，我也敢放言：「我畫畫就是有天賦呀！」
本來我也喜歡音樂呢捣辆，原先還想蔬螟，精力不要太分散了，等過個一二十年畫畫畫膩了再玩?zhèn)€樂器吧汽畴。前兩天突然發(fā)現(xiàn)旧巾，等什么啊等耸序，現(xiàn)在想玩就玩，完全沒有任何阻礙嘛鲁猩！于是買了電子琴坎怪，叮叮咚咚不亦樂乎，彈琴和畫畫時一樣沉浸±眨現(xiàn)在我也能兩手同時彈不同旋律了呢搅窿。
嗨，這些東西隙券，當你板結的思想松動了男应，腦子里的壁壘破了，就會發(fā)現(xiàn)原本沒有什么阻礙你去做嘛娱仔！大不了損失幾百塊錢材料費殉了。
搬了新家，還打算在客廳搞一道月季花拱門拟枚，再養(yǎng)兩只綠鸚鵡薪铜。生活在這樣的環(huán)境里，大概每天都會想畫畫吧恩溅！這些也是原先沒想過的隔箍，情境到了，念頭就來了脚乡。藝術家蜒滩，就是要放開去玩耍啦~
當然，能有今天奶稠，也不是我一人之功俯艰，實賴善緣會聚，時運使然锌订。首先我得有這份才藝竹握，才可能靠才藝生活；光有天賦種子也不行辆飘，還得衣食無憂啦辐，才能心無旁騖地磨練手藝，開出花來蜈项，這多虧了老公這兩年愿意供養(yǎng)我芹关，他就是梵高的弟弟、馬克思的恩格斯敖糇洹侥衬！而如果我當初沒有得抑郁癥，也就不會辭職回家，所以說焉知非福呢……還有這個時代轴总，給了獨立文藝工作者生存的空間贬媒。緣起甚深，幸甚幸甚肘习！
