想寫這個(gè)話題想很久了。如果從因它而發(fā)愁算起者蠕，沒有十年窃祝，可真的也夠八年了吧。陸陸續(xù)續(xù)和很多人聊過這個(gè)話題踱侣，但在討論中粪小，明顯并不是所有人都能夠被我喚起共鳴甩栈，于是我漸漸意識(shí)到，我的想法一定是有失偏頗的糕再。努力一遍一遍和自己辯論（腦洞大的人自帶這種精分技能）量没，為它憤怒與痛苦的時(shí)候，最容易往自己腦子里錄入一堆數(shù)據(jù)突想，等平靜下來之后殴蹄，再從中把屬于憤怒的紅色部分揀出來，讓處理出的結(jié)果不至于陷入過擬合的誤區(qū)猾担。
大多數(shù)父母是尊重孩子想法的袭灯，不說從小就十分重視孩子的意見，但至少在孩子青春期后绑嘹，開始摸索并建立自己較為完善的三觀時(shí)稽荧，是將其視為與自己平等的獨(dú)立個(gè)體一樣對(duì)待的——我愿意這樣相信著、期待著工腋。但對(duì)于某些有著不屬于“大多數(shù)父母”的孩子來說姨丈，成長(zhǎng)的過程可算是一種精神上的歷練。出于道義擅腰，扒小伙伴之前是要先扒自己的蟋恬。
我一度強(qiáng)烈懷疑自己被父母，以及大環(huán)境洗腦成功了趁冈，諸如那些“孝順”歼争、“養(yǎng)兒防老”、“養(yǎng)兒方知父母恩”等等“高大上”的觀念渗勘，讓我每每出現(xiàn)與之相左的想法時(shí)沐绒，都自覺自愿地陷入深深的自責(zé)。但也許是我與父母之間的矛盾并不僅僅是肉眼可見而已旺坠，隨著年齡的增長(zhǎng)乔遮，中學(xué)那幾年中，我腦子里曾很多次冒出一種詭異的想法价淌，那就是“我在我家好像是一種寵物狗一樣的存在申眼。”現(xiàn)在想起來覺得有點(diǎn)可笑蝉衣，但當(dāng)初真的不止一次在嚎啕大哭時(shí)被這種感受霸占了大腦括尸。嚎啕大哭的原因大多是和父親之間的分歧，一般過程是這樣的：出現(xiàn)分歧——我嘗試講道理——父親不接受并發(fā)火——暴脾氣的我與之大吵——爭(zhēng)吵中因遭受言語攻擊掉1000點(diǎn)血——沖回自己臥室嚎啕大哭/在大街上邊走邊哭的情況也出現(xiàn)過病毡。青春期情緒能激動(dòng)成這個(gè)樣子也是服了自己濒翻，爭(zhēng)吵中我并不一定都是占理的，有時(shí)錯(cuò)真的就在我，但父親總能以發(fā)脾氣+言語攻擊來將矛盾推向白熱化有送，有時(shí)僅僅因?yàn)樗约赫跓┰甑臓顟B(tài)淌喻，就全盤否定我的說法，或者干脆無視我的理由與看法雀摘，甚至雞蛋里挑骨頭也要順帶撒一通脾氣裸删。那種被凸顯的“他養(yǎng)著我，給我吃穿住阵赠，但是他煩了的時(shí)候就踢我兩腳”的感覺涯塔，并不是自己平白無故腦洞大開臆想出來的。于是清蚀，這種奇妙的想法促使我越來越喜愛觀察我的父親匕荸，挖掘他作為一個(gè)父親，甚至作為一個(gè)男人枷邪，身上可能存在的問題榛搔，直至今日我和母親討論起他時(shí)，母親都會(huì)說我比她看得更透徹东揣。
必須要說践惑，如今父母是十分尊重我的各種看法與決定的，雖然每次出現(xiàn)分歧時(shí)救斑，我們?nèi)匀粫?huì)通過激烈的爭(zhēng)論來闡述自己的想法童本，但大多時(shí)候是能夠互相理解的，我的很多意見與建議都會(huì)被他們采納脸候，他們的觀點(diǎn)我也會(huì)通過換位思考來理解與選擇性的接受。他們的這種轉(zhuǎn)變經(jīng)歷了挺漫長(zhǎng)的一段過程绑蔫，不知道這能不能算是我反洗腦成功呢运沦？
我對(duì)他們說過：“您們有時(shí)候過于夸大‘經(jīng)驗(yàn)’二字的含金量，認(rèn)為孩子吃的米沒您們吃的鹽多配深，殊不知是因?yàn)槟鷤兛谔匦怼！?/p>
有時(shí)候他們一味打壓屬于年輕人的沖勁兒篓叶，那些想要嘗試和體驗(yàn)未知領(lǐng)域的好奇烈掠，他們?nèi)P以“過來人”的身份，用“難和苦”缸托、“沒好果子吃”來進(jìn)行夸大渲染左敌，看似很有道理，但其實(shí)扼殺了不少我曾有過的勇氣與期待俐镐。若要舉個(gè)小栗子來說的話矫限，大概高考報(bào)志愿算一個(gè)吧，也包含選專業(yè)的問題，我想這或許是不少大學(xué)（畢業(yè)）生都經(jīng)歷過的叼风。時(shí)隔五年多了取董，我還能回想起父親“手舞足蹈”地說著“如果你報(bào)了清北，只要志愿一提交无宿，你一定每天做惡夢(mèng)茵汰，壓力太大你扛不住∧跫Γ”或是“學(xué)個(gè)日語出來能做什么经窖，不就當(dāng)翻譯么，路子太窄了梭灿，找不到工作画侣。（懇請(qǐng)日語專業(yè)的小伙伴們不要抽我爸…）”或許他們的說法并不是“錯(cuò)”的，而我也在我的大學(xué)里堡妒，在我的專業(yè)方向里找到了屬于我的一條路配乱，但原本那些想要嘗試的他們眼中的“小道兒”呢？本想學(xué)個(gè)小語種的（本想當(dāng)個(gè)軟妹子的）皮迟，奈何妥妥的化身工科女漢子搬泥，唉，也真是酸爽伏尼。對(duì)于這種遺憾忿檩，父母不負(fù)責(zé)提供后悔藥，栗子太多爆阶，就不一一舉起來了燥透。
我對(duì)他們說過：“我沒有選擇父母的權(quán)利，您們的長(zhǎng)處我學(xué)習(xí)辨图，短處我也要包容班套，但觸及到尊嚴(yán)問題時(shí)，我想還是要首先維護(hù)我的‘尊重需求’故河≈ň拢”
青春期的時(shí)候最容易和父親爭(zhēng)吵起來，隨著上了大學(xué)鱼的、出國(guó)留學(xué)理盆，在家的時(shí)間越來越短了，感覺隨著地理距離的增加凑阶，我和父親之間的關(guān)系明顯近了許多猿规。更多的時(shí)候，我是在掛念他和母親的身體是否康健晌砾，霧霾天有沒有記得戴口罩坎拐，膝蓋的痛風(fēng)癥狀有沒有得到緩解，忽然就有了那么點(diǎn)兒“父女和諧相處，其樂融融”的架勢(shì)哼勇。但就在上個(gè)寒假回國(guó)時(shí)都伪，從機(jī)場(chǎng)出來坐上自家的小汽車，還沒上高速路父親就開始因?yàn)門3周圍復(fù)雜的路線煩躁起來积担，終還是走錯(cuò)了路陨晶。瀕臨發(fā)火邊緣的他，又發(fā)起了我記憶中那種刺耳的言語攻擊（并不是臟字帝璧，而是一種強(qiáng)烈的語氣上的發(fā)泄先誉，給人以諷刺挖苦順帶踩你兩腳的攻擊效果）。那一刻我真的好后悔沒有自己拖著箱子坐機(jī)場(chǎng)大巴回家的烁，好不容易拼湊好的“父親”形象褐耳，被他的一個(gè)招牌語氣扯得碎碎的。從小到大最怕的就是父親習(xí)慣于將自己的負(fù)能量通過言語宣泄在我和母親身上渴庆，這種恐懼可以表現(xiàn)為：倘若是工作日铃芦，當(dāng)家里大鐘表的指針臨近下午六點(diǎn)的時(shí)候，我會(huì)對(duì)父親用鑰匙打開防盜門鎖的聲音特別敏感襟雷。緊接著這個(gè)聲音的會(huì)是一張皺著眉頭的面孔么刃滓？或者是重重地把皮鞋摔脫在地上的聲音？亦或者干脆就是大喊一句母親的名字耸弄？（此時(shí)母親常常是在廚房里關(guān)著門做飯咧虎，抽油煙機(jī)的聲音轟隆作響。）這些還僅僅是在下班到家這個(gè)節(jié)骨眼兒上计呈，父親可能出現(xiàn)的各種發(fā)脾氣前的征兆之三砰诵。為了避免自己成為打開父親情緒閘門的導(dǎo)火索，不知怎的我漸漸地變得特別會(huì)來事兒震叮，知道在他下班到家前胧砰，要為他倒杯水放在餐桌上，夏天要是冰的苇瓣，冬天也不能太燙;知道在他洗衣服的時(shí)候，要及時(shí)確認(rèn)洗手間是否有足夠的干凈的空衣架;知道不能在早晨起床后和母親聊天太多偿乖，因?yàn)楦赣H喜歡在早晨收拾屋子击罪，聊天等價(jià)于偷懶不干活兒;知道父親因?yàn)楹粑啦缓茫幌矚g很做飯的油煙味兒贪薪，于是家里的各種炸物媳禁，我總是在父親不在家時(shí)才拜托母親做給我吃。種種栗子画切，多到大概可以做糖炒栗子了竣稽。漫長(zhǎng)的成長(zhǎng)過程中，我默默就被打造成了一個(gè)體貼、習(xí)慣換位思考毫别、比較會(huì)說話又有眼力勁兒的人（親戚朋友都這么說娃弓，可能是真的），這其中的原委大概少有人知道岛宦，有誰能料到“體貼”都是被強(qiáng)烈的擔(dān)心與恐懼逼出來的呢台丛。不過這也算是因禍得福吧，雖然我想如果沒有這禍我的前二十年會(huì)過得更痛快一些砾肺。
母親有時(shí)候說我太過敏感挽霉，我也承認(rèn)，因?yàn)槟赣H和父親結(jié)婚25年变汪，大大小小的爭(zhēng)吵數(shù)都數(shù)不清侠坎，但她還是能保持很樂觀的態(tài)度，不把父親的脾氣和急起來不講理的毛病當(dāng)回事兒裙盾。我想“夫妻相處”這個(gè)話題我暫時(shí)沒法深入討論实胸，但我認(rèn)為這和母親隨和的性格是有關(guān)系的。在父親強(qiáng)硬的態(tài)度面前闷煤，母親甚至是軟弱的童芹，但我更愿意理解為“無窮的包容性”。相比之下我的性格倒是和父親有點(diǎn)像鲤拿，而我又深知父親的特點(diǎn)和弱點(diǎn)假褪，導(dǎo)致目前在各類親戚都拿我爸偶爾發(fā)作的脾氣沒轍的情況下，我還是能想方設(shè)法在他面前堅(jiān)持自己的態(tài)度近顷，無視他的言語攻擊生音，不斷在他念經(jīng)念累了喘口氣的時(shí)候，繼續(xù)給他講我的客觀道理窒升，一點(diǎn)也不擔(dān)心說不過他缀遍，好似身披金鐘罩鐵褲衩一樣威風(fēng)凜凜。他急我不急饱须，想必一拳打在棉花上也沒啥意思吧域醇。
我也對(duì)他們說過：“我愛您們，我也深知您們愛我蓉媳，但是我不能替您們好好生活譬挚，不能替您們吃健康的食物，不能替您們多做運(yùn)動(dòng)酪呻，不能替您們找到生活中的樂趣减宣，享受生活⊥孳”
前些日子我在朋友圈發(fā)了條挺長(zhǎng)的狀態(tài)漆腌，大致是說“真的很欣賞德國(guó)中老年人普遍的生活態(tài)度贼邓，他們喜歡在午休的時(shí)候坐在冰激凌店外的桌邊，一勺一勺地品嘗小山一樣的奶油冰激凌闷尿，或者站在陽光里一口一口地舔華夫甜筒塑径；他們常在傍晚或周末，一雙一對(duì)地牽著手悠砚，悠閑地在步行街漫步晓勇，時(shí)而停下?lián)肀Щ蛴H吻，甚至拄著拐杖的老人們灌旧，也要拉著對(duì)方的手绑咱，步履蹣跚于熙攘的街道∈嗵”暫且不討論冰激凌是否是健康的食物描融，個(gè)人非常非常渴望以這種享受生活的態(tài)度衡蚂，作為自己在生活模式上的追求窿克。這追求并不崇高，相反毛甲，可以算是最基本的了年叮，但我的父母似乎并沒有意識(shí)到這個(gè)問題。近幾年最怕聽到母親說：“我要是現(xiàn)在退休就好了玻募，就到國(guó)外陪你去只损。”每次聽到都嚇一身雞皮疙瘩七咧。說實(shí)話跃惫，我萬分恐懼母親這話背后透漏出的一種觀念，那就是“孩子是我生活的重心”艾栋。且不說我已經(jīng)20多歲了爆存，大學(xué)都畢業(yè)了，并沒有太多要緊的關(guān)卡需要父母操心了蝗砾，就算我只是個(gè)青少年先较，他們也并不應(yīng)該把我當(dāng)作幾乎生活的全部。但現(xiàn)在說不知道還來不來得及悼粮，因?yàn)樗坪跛麄円讶槐３诌@種狀態(tài)好多年了拇泣。我從未希望父母因?yàn)槲沂ニ麄冊(cè)镜纳睿膊恢郎抑八麄兊纳钍侨绾伟狻５幱谙喾碌哪挲g，他們是否也像我現(xiàn)在一樣睁蕾，有自己的愛好苞笨，有規(guī)律的運(yùn)動(dòng)债朵，有適合的朋友圈，有無數(shù)紛繁的腦洞亟待開發(fā)瀑凝，了解自身的長(zhǎng)處與弱點(diǎn)序芦，想要努力成為讓自己更欣賞的“自己”。如果他們?yōu)槲沂チ诉@一切粤咪，那真的太過遺憾谚中，但也只是遺憾，并不是自責(zé)寥枝。
客觀上宪塔，父母年輕時(shí)的各種資源太過稀缺，經(jīng)濟(jì)水平偏低囊拜、大環(huán)境較為閉塞某筐、社會(huì)發(fā)展相對(duì)不完善所導(dǎo)致的種種問題讓我和父母兩代人，在生活條件上冠跷、各種觀念看法上并不能橫向地作比較南誊。這可能就是大家口中的“代溝”吧，一種因時(shí)間上的無法逾越而造成的思想上的鴻溝蜜托。于是抄囚，我大膽猜測(cè)父母可能在生我以前便沒有比較豐富的生活內(nèi)容，可能疲于奔波生計(jì)橄务，養(yǎng)家糊口幔托，繼而在生我以后陷入了以我為重心的狀態(tài)。我曾在一篇文章里讀到仪糖，父母在孩子成年離開家時(shí)會(huì)經(jīng)歷一種情感上的波動(dòng)柑司，我想越是習(xí)慣了圍著孩子轉(zhuǎn)的父母，波動(dòng)越是劇烈吧锅劝。所以近些日子常常在想攒驰，怎樣才能讓父母順利地度過這段波動(dòng)期，幫助他們找到本應(yīng)屬于他們故爵，而他們之前沒能（或沒機(jī)會(huì)）重視的生活內(nèi)容玻粪。最開心看到老媽發(fā)來的和其他阿姨叔叔們一起踏青旅行的照片；喜歡聽到老媽說她養(yǎng)的蝴蝶蘭開花了诬垂；老爸偶爾能跟著老媽出去玩兒一次劲室，別提能多讓我欣慰。
我還對(duì)他們說過：“有些新的觀念结窘，新的現(xiàn)象很洋，也許您們不能接受，但是他們客觀存在隧枫，并且是應(yīng)當(dāng)被理解的喉磁。當(dāng)我支持這些觀念時(shí)谓苟，也請(qǐng)您們理解我⌒”
不知道這個(gè)栗子該不該舉涝焙，但今天朋友很難過，我想我該為她說兩句孕暇。朋友因?yàn)閼賽鄣膯栴}和母親吵得不可開交仑撞，她的母親甚至大哭著咆哮讓她保證會(huì)離開那個(gè)女人。之前也曾了解到妖滔，一個(gè)不算熟識(shí)的學(xué)術(shù)牛人因?yàn)閳?jiān)定自己的取向隧哮，和父母斷絕了關(guān)系。我大膽地在母親面前提出過假設(shè)铛楣，想知道她作為六零后的代表近迁，是怎樣看待這類現(xiàn)象的。而她一臉為難的表情簸州，開口便是“還是好好找個(gè)男人嫁了的好”鉴竭，讓我頗為失望。在微博上給母親分享過一個(gè)微電影岸浑，片中描述了一個(gè)異性戀為少數(shù)的世界搏存。母親看后十分震撼，似乎是體會(huì)到了自己的愛情不被他人矢洲，甚至是至親之人理解會(huì)是多么痛苦的一件事璧眠。然而我知道短短的視頻并不能從根本上，讓上一輩人接納他們眼中“瘋狂的想法”读虏。朋友說起她過激的母親時(shí)责静，我不知該怎樣做才能幫到她，只能以只言片語勸她盡量堅(jiān)定自己的想法盖桥，而母親仍然是愛她的灾螃，只因她太過固守陳舊的觀念，以及用了最錯(cuò)誤的方式揩徊。說出這些話的時(shí)候腰鬼，內(nèi)心里有種深深的無力感。也許同性之間的愛情在他們看來是荒謬的塑荒，無論我將多少統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)擺在他們面前熄赡，他們都難以接受，甚至?xí)J(rèn)為“如果有這樣的孩子那將是多么丟臉的事情”吧齿税。是否該說“幸好”彼硫，父母不曾在我面前針對(duì)這個(gè)話題提到過“丟臉”二字，不然那一定是件特別讓人心痛的事情。
