文/米蘭燭光
連續(xù)幾次的炮轟后笼吟，讓我開始身心疲憊了，不耐煩霸旗，不想理會贷帮，差點連微笑都沒有了，只想一個人躲在自己的世界里好好哭一哭诱告。
這不知道是第幾次了撵枢，躲過了初一躲不過十五，我知道她們是為我好蔬啡，想讓我有個好的歸宿诲侮，可是這樣的逼迫讓我喘不過氣來了。每每安慰閨蜜的時候箱蟆，其實也是在自我安慰沟绪，這個世界太殘酷了，我們總也等不到自己想要的那種愛情空猜，也許這種東西可遇不可求吧绽慈！我們都在努力與糾結(jié)中度過了寫一年又一年的尷尬年紀(jì)，我總想說辈毯，可不可以讓我慢慢等坝疼，只要是對的，多久都可以谆沃《坌祝可是青春的歲月就這嚒幾年，經(jīng)不起風(fēng)雨唁影，也經(jīng)不起折騰耕陷，不是你我可以輕易就決定的，如果可以任性据沈，你早就不是現(xiàn)在的你了哟沫。
乖乖女的形象定格了我將近三十年了，她們不懂我需要什么樣的锌介，老實說我也不知道嗜诀，只想說感覺對了猾警，讓我不討厭的就OK了，可見過幾個之后發(fā)現(xiàn)也許是我太幼稚了隆敢，年紀(jì)的增長沒有讓我的心智也在成熟吧发皿！所以才會有現(xiàn)在這樣的局面，我想改變拂蝎，我做不出來雳窟，放不開，也似乎勇氣不夠匣屡，自卑的我讓我懼于與異性的接觸，我想我的性取向是沒問題的拇涤，只是我做不到那么駕輕就熟捣作，那么云淡風(fēng)輕，甚至來個大些的玩笑也會開不起鹅士，笨拙的我不善于表達(dá)券躁，這才是我致命的弱點吧！天生缺乏這方面的勇氣掉盅，也許在外人面前我不是那么內(nèi)向也拜，其實我內(nèi)心深處更渴望獨處，因為那樣讓我自由自在趾痘，做事情卻不愿意一個人慢哈，總想要個伴兒，這糾結(jié)的讓人頭疼的也讓人不理解永票，這些都是我想要克服和改變的地方卵贱。
不是我有多好多挑剔，真的侣集，沒有說他們的不好键俱，只是沒有感覺，沒有那種想要接觸的世分，覺得有可能的感覺编振，我已經(jīng)盡量在調(diào)整自己了，盡量放得開臭埋，可是有些事不是一朝一夕我就可以改變的踪央，我不懂我在害怕什么，就是覺得不敢斋泄，不想杯瞻，不愿意，害怕獨處的尷尬炫掐，也害怕熱鬧的尷尬魁莉，還不如一個人。我渴望一個人懂我，即使獨處的沉默也不會尷尬的那個人旗唁，可是沒有畦浓，一直沒有，這也許就是所謂的安全感吧检疫！
我總羞于啟齒自己的情感經(jīng)歷讶请，因為那是空白的，不是說多高尚屎媳，只是覺得有些沮喪和失敗夺溢，莫名就會覺得別人會嘲笑你，所以變得更加沉默烛谊》缦欤可我知道，我只是謹(jǐn)慎了一些又一些而已丹禀，她們說我奇葩状勤，我也認(rèn)了！我只是想說經(jīng)歷多了會累双泪，我只想要有一個一起走到最后的就夠了持搜！
哪個女孩沒有夢，無非就是白馬王子跟灰姑娘焙矛，可我不是灰姑娘葫盼，只是普通平淡如我，所謂被剩下的人村斟，卻如今變成為眾多焦點的中心剪返，圍繞著我的談資永遠(yuǎn)只有一個：什么時候嫁人？我也想問邓梅，什么時候可以嫁人脱盲？猴年馬月已經(jīng)過了，曾經(jīng)我會期許自己下一個就好日缨，就那樣接受講究湊合著吧钱反！我沒有嫌棄別人的想法，只是那樣放縱自己真的就可以幸福嗎匣距？如果不幸福怎么辦面哥？要讓身邊的人再難過一次，讓彼此傷害對方一次毅待，然后再各自分開嗎尚卫？我做不到，那么不負(fù)責(zé)任的事情我做不到尸红，既然知道結(jié)果會不好吱涉，為何不趁還未開始刹泄，就讓他結(jié)束呢？或許真心是杞人憂天了怎爵，還未開始的事特石，沒有努力怎么就知道結(jié)局不好呢？這就是我的矛盾綜合體鳖链。
人總是會在瘋狂的時候?qū)ふ页隹谀氛海戳嗣胍阶∫粋€救命稻草！如同現(xiàn)在的我芙委，急需一個出口逞敷，讓我發(fā)泄讓我躲避也好，可是遠(yuǎn)走高飛我做不到灌侣，也做不到不聞不問兰粉，所以只能繼續(xù)僵持著這個局面，你說你的顶瞳，我過我的，如果我可以逃離些愕秫，我一定會義無反顧慨菱。
沒有伴兒的人生也許是悲哀的，一個人即使可以再瀟灑自由戴甩，在長輩眼里也是殘缺的符喝，再說我也沒有能力可以一個人生活，這才是我真正悲哀的地方甜孤，不然我也不會如此沮喪吧协饲！
曾經(jīng)覺得的命中注定一個都沒有實現(xiàn)，果然是我癡心妄想了缴川≤猿恚可是兩個人的生活哪有那么容易，如果相愛那么容易把夸，為何還有那么多的剩男剩女而线？
真心累了，只想順其自然恋日，這種信命論越來越讓我深信不疑了膀篮，命里有時終須有，命里無時莫強求岂膳。
一個人也可以的誓竿，要習(xí)慣兩個人的生活，這是我必須一定要努力改變的地方谈截，沒有誰可以陪你一輩子筷屡，有些路終需要一個人走涧偷，談戀愛，婚姻也是速蕊，別人代替不了你嫂丙，別人不懂你，不要去責(zé)怪规哲，子非魚跟啤，安知魚之樂？
