01.
最近這段時間兒子熱衷于自己洗澡劝堪，不肯別人干涉。小孩子洗澡當然是想要玩水了揉稚，他把他喜愛的玩具通通拿進他的澡盆里秒啦，給每一個玩具都賦予一個神奇的能力，諸如飛機潛艇搀玖、陀螺火箭之類的余境。
玩瘋了自然就不記得給自己洗澡了，每天的洗澡都是在我提醒他水涼了該出來的時候草草的洗幾下了事灌诅。
通常我會在幫他洗頭的時候芳来，在他不抗拒的情況下，順便抹點沐浴露在他的脖子猜拾、腋窩這些他會忽略衛(wèi)生死角绣张，然后剩下的就是他自己胡亂瞎洗。
我向來不干涉他关带，洗得干凈也好，洗不干凈也罷沼撕，洗的次數(shù)多了宋雏，自然也就學會洗澡了。我正好可以樂得清閑务豺，何樂而不為磨总。
平常婆婆飯后會下樓去散步。昨晚我們吃飯晚笼沥，婆婆就沒有下樓蚪燕，看到小孫子這樣洗澡娶牌，著急的不得了。硬是沖到浴室馆纳，要幫小孫子洗澡诗良。兒子不樂意了，直接把婆婆轟出來了：“奶奶鲁驶，以后我洗澡你不準進浴室鉴裹。”
婆婆一直數(shù)落兒子钥弯，說他哪兒哪兒沒洗干凈径荔，然后強行要幫兒子洗澡，完全忽略兒子哇啦哇啦的反抗聲脆霎。最后是先生介入总处，把婆婆拉出浴室。
這下婆婆可氣的不輕睛蛛，直抱怨：我只是想教一下他鹦马，為什么好心沒好報。我忍不住替兒子辯解了幾句：“他自己能洗干凈的玖院，不用擔心菠红。”婆婆見我們一個個都不站在她那一邊难菌，便氣哼哼的跑去看電視了试溯。
02.
幫兒子擦干水，從浴室出來的時候郊酒，兒子悄悄的跟我說：“奶奶總是這樣遇绞，喜歡炫耀自己×蔷剑”炫耀自己摹闽？我愣了一下，馬上明白了他說的是什么意思褐健。
在之前付鹿，兒子問過我炫耀的意思，我給他解釋的是：總是喜歡夸自己蚜迅。大概我沒說清楚舵匾，兒子的理解稍微有些偏差，他的意思是：奶奶總是想要教他什么東西谁不，自恃懂得比他多坐梯，總是批評他。
為什么明明婆婆很愛孫子刹帕，但是孫子就是不領情呢吵血？我想原因有兩點：信任和邊界尊重谎替。
詩人維吉爾說過：“我能，是因為我相信蹋辅∏幔”孩子從出生開始就有許許多多的技能要學習，吃飯晕翠、走路喷舀、說話，這些在我們看來很簡單的事情淋肾，其實對孩子來說都是不容易的硫麻。孩子能學會多少技能，在于他們有多少自信樊卓。
而想要孩子擁有足夠的自信拿愧，就是要在日常生活中放手讓孩子自己去做他們能做到的事情。婆婆認為孫子洗不干凈碌尔，其實在心底就是不信任孫子浇辜，她不相信孫子能把洗澡這件事學會、做好唾戚。
心理學家認為：如果我們總是替孩子做他們自己的事情柳洋，阻止孩子表達自己，其實就是在阻止孩子的智力發(fā)展叹坦。
每個年齡段有每個年齡段孩子的發(fā)展特質熊镣，當孩子有足夠強烈的意愿要自己做自己的事情的時候，我們應該給予孩子足夠的信任募书，讓他們自己去完成绪囱。除非他們自己邀請我們幫忙，否則我們盡量不去打擾孩子莹捡。
03.
鄰居菲菲家倆孩子特別讓我們羨慕鬼吵，她家的孩子很少要大人操心，自己的事情自己安排得妥妥當當篮赢，獨立有主見齿椅，沒事還能幫媽媽分擔點家務。
尤其是她家姐姐启泣，去年剛上一年級媒咳，都說輔導孩子作業(yè)是親子關系的一大殺手，但是到菲菲這里完全沒有這方面的擔憂种远，每天放學回來主動做作業(yè)，不會認的字請教媽媽顽耳，做完作業(yè)自己收拾書包坠敷，要帶什么書本文具完全不用菲菲操心妙同。
昨晚下班回家正好遇到她家姐姐帶著妹妹下樓騎自行車，我們樓電梯比較窄膝迎，兩臺自行車放進來需要錯位放置才夠位置粥帚，進來時是姐姐的車先進，所以出的時候是妹妹先出限次，但是妹妹力氣不夠芒涡，車又錯位卡住了，妹妹花了老半天才把車拉出去卖漫，妹妹沒有求助费尽，我見姐姐沒有幫忙，也只是按著電梯門沒出聲羊始，最終妹妹把車挪出去了旱幼。
我忍不住問姐姐：“你怎么不幫下妹妹？”姐姐說：“我相信她可以自己想辦法解決突委“芈保”妹妹剛開始有些著急，但是后面憑借自己的力量把車挪出去匀油，讓她非常自豪缘缚，得意的站在電梯外等姐姐出去。
姐姐出電梯后敌蚜，狡黠的沖我眨眨眼桥滨，對我說：“阿姨，謝謝你的不幫忙钝侠「迷埃”我愣了一下，不明所以帅韧。后來是問了菲菲里初，才知道小家伙在謝我對她們的信任和等待呢。
從姐姐對妹妹的方式也可以看出來忽舟，平時菲菲是怎么教育孩子的双妨。我算是明白了，為什么菲菲家的孩子什么都能自己獨立完成叮阅。孩子的獨立并不是天生的刁品，其中肯定伴隨著父母的信任和放手。
04.
心理學家阿德勒在他的《自卑與超越》里講職業(yè)時就提到過：早期的努力是晚年成功的最佳基礎浩姥。
他舉例說挑随，兩個小女孩在玩縫制帽子的工作（心理學家通常把孩子的游戲當成工作）。其中一個孩子得到的是贊揚勒叠，和幫助她怎么把帽子縫得更好兜挨；而另一個孩子得到的則是被大聲呵斥制止膏孟，同時告訴買的帽子比她做的帽子更漂亮，根本不需要自己做拌汇。
這兩個孩子長大以后柒桑，第一個孩子發(fā)展出了自己的藝術愛好，并且非常清楚自己能做什么噪舀、想做什么魁淳；第二個孩子就不知道自己能做些什么事情，對未來的人生非常迷茫与倡，也非常沒有自信界逛。
孩子在初學階段，很多事情做不好是正常的蒸走，但是我們要給他們信心仇奶。只有足夠的信任，才能夠培養(yǎng)出一個自信的孩子比驻，才能發(fā)展出一個健康正向的孩子该溯。
除了信任孩子，還有一點讓人容易忽視的别惦，就是尊重孩子的邊界狈茉。我們在愛孩子和幫助孩子的時候，一定要弄清楚這件事情是否是孩子自己的事情掸掸，到底是我們在愛孩子氯庆，還是我們想讓孩子聽話。
比如：
洗澡的時間或洗澡的方式扰付；
穿什么衣服或什么鞋子堤撵；
吃多少飯；
是想飯前做作業(yè)羽莺，還是飯后再做作業(yè)等等实昨。
這些是孩子自己的事情，我們如果以愛的名義去干涉他盐固，其實就是在控制孩子荒给，是對孩子的邊界不尊重的表現(xiàn)。
為什么我們明明很愛孩子刁卜，孩子卻不領情志电？因為我們給孩子的愛只是我們想給的，而不是孩子真正需要的蛔趴。
05.
真正的愛孩子挑辆，是尊重孩子按照自己的方式做自己的事情。否則就算出發(fā)點是為了孩子好，最終也會導致孩子和父母雙方都痛苦不堪之拨。
中國的父母大多認為自己吃的鹽比你吃的米還要多茉继，總喜歡用自己認為的正確的人生經驗來控制孩子，但是什么是對蚀乔、什么是錯，只有孩子自己體驗過才能判斷菲茬。
育兒專家羅娜·雷納在照顧她的孫輩時吉挣，都會盡力遵從孫輩們的父母訂立的規(guī)矩。除非她的孩子們來征求她的意見婉弹，否則她會盡力控制她給孩子們育兒方面的建議睬魂。
她說：“我深愛我的孫輩，但我也知道我并不對他們的道德镀赌、認知氯哮、精神、情感以及身體發(fā)育負責商佛。我很早就明白應該是他們的父母說了算喉钢，除非我看到什么危險的事情發(fā)生×寄罚”
哪怕羅娜·雷納已經是享譽全球的育兒專家肠虽，她在她的孩子們做了父母之后，能夠做到尊重他們的權限玛追，非常清楚自己與孩子之間的邊界税课，沒有越俎代庖，替孩子去做他們該盡的責任痊剖。
如果你總是覺得為孩子付出了那么多韩玩，卻“好心沒好報”，那就要好好思索一下：你想要給孩子的愛是否存在控制陆馁？是否尊重了孩子發(fā)展的邊界找颓？是否信任孩子可以做好自己的事情？在我們付出的同時也要反思自己氮惯。
為人父母本就是一場不易的修行叮雳，唯有不斷反思自己才能給孩子樹立一個正向的榜樣。在做父母的路上我們一起努力妇汗！共勉帘不！
往期回顧
無為：
?紅娘子工作室簽約作者，兒童心理學好愛者捣郊，關注兒童心理健康辽狈，與孩子一起成長。
