開學了，對孩子而言庐扫，各種規(guī)矩饭望、約束都來了仗哨，不管孩子情不情愿，毫無疑問铅辞，孩子是需要管教的⊙崞瑪格達·格伯曾說：“缺乏管教并不是和藹，而是忽視斟珊∥”

俗話說：有邊界，才自由囤踩。健康旨椒、有效的管教，對孩子的成長是大有裨益的堵漱。而如何健康综慎、有效的管教，關(guān)鍵在于我們的態(tài)度怔锌。

那么如何以不讓孩子羞恥的方式管教好他呢寥粹？以下是一些指導原則变过。

1埃元、首先建構(gòu)可預測的環(huán)境和切合實際的期望。

可預測的日常生活使孩子可以預料到大人希望他們做什么媚狰。這是管教的第一步岛杀。而切合實際的期望則是要求我們根據(jù)孩子的自身特點提出合適的期望。比如我們不可能指望學步期兒童在聚會晚宴上始終中規(guī)中矩或者陪我們到大商場里逛整整一個下午崭孤，也不能用各種規(guī)定的活動把他們的日常安排得滿滿當當类嗤。

像上次商場電梯事件，固然有大人監(jiān)護不力辨宠、小孩子過于頑皮安全意識低等問題遗锣，但是也有一部分原因是因為孩子陪大人逛商場覺得無趣，小孩子又閑不下來嗤形，去玩電梯造成的精偿。

2、不要害怕孩子的不當行為赋兵，或者以為只有自己的孩子才有這些行為

父母通常擔心孩子頑劣不堪笔咽、欺負弱小、逞強好斗霹期。當父母透露這些擔心時叶组，可能導致孩子將負面的角色內(nèi)化于心，或者他們會注意到父母的這種緊張历造，而這常常加劇了那些不當行為甩十。

我們不要給孩子的行為“貼”上某種標簽船庇，相反，要學會平靜地制止不當行為的出現(xiàn)侣监，從而在萌芽期就開始遏制這類行為溢十。如果學步期孩子把皮球扔到了你的臉上，試著壓制你的怒火达吞。他并非由于不喜歡你而那么做张弛，同時他也不是壞孩子。他只是以學步期兒童的方式詢問你酪劫，他需要在怎樣的“邊界”內(nèi)活動吞鸭，而在此之前，他還不知道這樣的界限覆糟。

3刻剥、像公司里的CEO那樣迅速而平靜地予以響應

尋找適合的語氣來設(shè)定界限，可能需要進行一些練習滩字。我一直鼓勵在這方面犯難的父母把自己想象成一位成功的CEO造虏，把孩子想象為一位受到尊重的下屬。CEO往往頗有自信地引導和引領(lǐng)著公司員工麦箍，不會采用不確定和有疑問的口吻漓藕，也不會變得雷霆震怒或者極度情緒化。我們得讓孩子感到我們對他的行為并不緊張挟裂，在規(guī)定的制定上也不會自相矛盾享钞。當我們毫不費力地掌控著局面時，他會找到安慰诀蓉。

責備栗竖、情緒化的響應、痛罵和懲罰等渠啤，無法讓孩子清楚地知道自己錯在哪里狐肢，并且可能給他們制造愧疚感和羞恥感。簡潔明了沥曹、就事論事地告訴他們：“我不讓你那么做份名。如果你再扔，我要把它拿走了架专⊥剑”同時要阻止那一行為，才是最佳反應部脚。但是要馬上做出反應想邦。一旦時機已過，便只能等待下一次機會了委刘。

4丧没、用第一人稱交談

兒童學步期是父母為坦誠直接的交流而改為第一人稱的好時機鹰椒。孩子會試探著觸碰界限，以便澄清規(guī)則呕童。父母通常習慣于稱他們自己為“媽媽”或“爸爸”漆际。當我們說“媽媽不想壯壯打狗狗”的時候，便不是在與孩子進行直接的交流(即“你”和“我”之間的交流)夺饲，而這種直接的交流是他需要的奸汇。

5、不要采用隔離

我堅信往声，父母與孩子之間的交流需要運用簡明和坦率的語言擂找。不建議采用隔離之類的花招來控制孩子的行為或者懲罰他。

如果孩子在公眾場合表現(xiàn)了不端行為浩销，那通常表示他累了贯涎、缺乏控制，需要離開此地慢洋。帶孩子回家塘雳，是處理這個問題的一種敏感和尊重的方式，哪怕孩子正在踢打和哭鬧普筹。有時候败明，孩子在家也發(fā)脾氣，把他帶到自己的房間斑芜，靜靜地陪著他肩刃，直到他能夠重新控制自我。

6杏头、承擔后果

孩子只有在親身體會到自己的行為導致的自然后果而不是與之沒有關(guān)聯(lián)的懲罰(比如隔離)時，才最容易服從管教沸呐。如果孩子亂扔食物醇王，那么他吃東西的時間到此結(jié)束。如果孩子拒絕穿衣服崭添，那么今天就不去公園玩了寓娩。為人父母的這些反應，會讓孩子產(chǎn)生公平的感覺呼渣。孩子可能仍會對這個結(jié)果做出消極的反應棘伴，但不會覺得受人擺布或者感到羞恥。

7屁置、讓孩子能夠自由地表達情緒

孩子需要我們制定一些針對行為的規(guī)則焊夸，但當他們對這些規(guī)則和界限(或者，其實是對其他任何事情)產(chǎn)生了情緒化的反應時蓝角，我們還應當允許甚至鼓勵他們的反應阱穗。孩子需要表達憤怒饭冬、失敗、困惑揪阶、倦怠及失望昌抠，尤其是因為我們設(shè)定了某條限制，讓他們得不到自己想要的東西時鲁僚。我們要讓孩子能夠自由地表達他的這種感覺炊苫，不對他的表達做出主觀評判。有時冰沙，他也許想要手里有一個枕頭來捶打幾下發(fā)泄一番劝评，給他一個吧。

8倦淀、無條件的愛

如果將收回我們的感情作為一種管教方式的話蒋畜，會讓孩子以為我們的愛與支持是有條件的，而有條件的愛將由于他短時間表現(xiàn)出來的不當行為而消失撞叽。就不能在孩子的心中培養(yǎng)起安全感姻成。阿爾菲·科恩曾在《紐約時報》上寫過一篇題為《當父母說“我愛你”意味著“按我說得做”時》的文章，文章揭示了這種有條件的愛的育兒方法的種種害處愿棋，并且指出科展，孩子會因此變得怨恨、不信任和不喜歡父母糠雨，感到愧疚才睹、羞恥和缺少自我價值。

9甘邀、永遠不要打屁股

對父母和孩子之間的信任關(guān)系最有害的是打屁股琅攘。打屁股是其他暴力行為的預示信號。愛麗絲·帕克在《時代周刊》上撰文《打屁股的長期影響》指出松邪，最近一項研究發(fā)現(xiàn)坞琴，“一些最確切的證據(jù)證明，孩子在短期內(nèi)對打屁股行為的反應逗抑，可能在更長時間內(nèi)表現(xiàn)得更加激烈剧辐。在參與研究的近2500名小孩中，3歲前更加頻繁地被父母打屁股的孩子邮府，到5歲時可能比其他孩子更具侵略性荧关。”

我們不可能用愛來故意地使孩子遭受痛苦褂傀。然而令人悲傷的是忍啤，孩子通常學會了將兩者聯(lián)系起來。

愛孩子紊服，并不意味著時時刻刻都讓他高興，并且一味地避免和他對著干。

做父母的不能過于嚴厲的打罵和懲罰锦溪，那會讓孩子感到羞愧；也不能過于心軟的放縱和妥協(xié)卫枝，那會讓孩子缺乏分寸。

孩子值得我們采用直接而坦誠的反應讹挎，以便他們可以將是非觀念內(nèi)化于心校赤，形成真誠的自律，這是尊重他們和被他人尊重所需要的筒溃。

育兒的目標是讓孩子內(nèi)心的自律马篮、自信和快樂通過配合家長的行為表現(xiàn)出來。

只有溫和而堅定地引導孩子怜奖，確立清晰明確浑测、始終如一的規(guī)則，才能贏得孩子的信任和配合歪玲，養(yǎng)育出自信又自律的孩子迁央。