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喜歡晚晚。
清楚自己想要什么票腰，然后抓的也好城看，很努力，但不說辛苦杏慰，沒有喪氣测柠，也不講很拼的句子，比如豁出命來拼個燦爛明天什么的缘滥，永遠都是我愛我的生活轰胁，我愛我的事業(yè)，我愛我擁有的一切朝扼，混的很好赃阀，無論是在自營，還是嫁人上擎颖。
同為女性榛斯，相比起來，我差太多了搂捧，感覺自己近兩年驮俗，生命力越來越淡，靈魂逐漸趨于荒蕪异旧，無論工作意述，還是感情，感覺一直都處于瓶頸期吮蛹，沒有突破荤崇，沒有變化，也在努力潮针，也想變好术荤，無濟于事，屁用沒有每篷，以至于天花板后面的星空瓣戚，早已忘了是什么樣端圈。
朋友說，你不要對自己要求太高了子库，人總歸是有進步的舱权，我說我的進步不值一提，成長速度也讓人窒息仑嗅，有時感覺人生挺虛的宴倍，每天都忙碌，每天都徒勞無功仓技，有時候也想找點刺激鸵贬，有點成就感，但是又無從下手脖捻。
所以我羨慕那些知道自己喜歡什么阔逼，想要什么，需要什么地沮，能抓住什么的人嗜浮，在我看來，人只有清楚自己的欲望诉濒，才能靠著欲望活下去周伦，而我沒有欲望，也沒有刺激源未荒。
以前欲望還挺強烈，渾身一股勁及志，對人對事還蠻在乎片排，那時還沒疼夠，悔恨夠速侈，無論工作還是感情率寡，都追求慘烈，追求壯美倚搬，那種心情冶共，不知道你們懂不懂，覺得慘烈壯美才有活著的感覺每界。
現(xiàn)在基本對什么都感覺淡淡的捅僵。
不知道是心態(tài)穩(wěn)了，還是說自暴自棄了眨层，當然也有可能是我成熟了庙楚，接受自己，心態(tài)坦然了趴樱， 流淚少了不是嘛馒闷，覺得很多事很多人酪捡，就那樣，不再去撞南墻摔破頭纳账，哭爹喊娘的控訴了逛薇，也不說崩潰就崩潰，說兩句就開始反擊了疏虫，過著過著就這樣平靜了永罚，不知是好還是不好，無從拷問议薪，只能說尤蛮。
或許真如大家所說，平淡才是生活的本身斯议，但在我看來也是無能為力的征兆产捞，以至于我一直在想，瓶頸期是自我能力不夠哼御，還是說失去了新鮮感坯临，至于啥叫新鮮感，又很難找恋昼，很虛無看靠，保質期有多久，抓不抓得住液肌，還得看運氣挟炬。
所以瓶頸期怎么去突破，我見過太多身處瓶頸期的人了嗦哆，總結下來無非兩種谤祖，一種是在漩渦中打轉，保持著保持著老速，就突然又來勁粥喜，豁然開朗的感覺，另一種是趨于麻木橘券，渾渾噩噩额湘，最后迫于外界壓力，只好自己強行踢掉腳下的凳子旁舰，把自己吊起來晃锋华，這個時候才會掙扎做出點大動作。
我不行鬓梅，我的刺激源很膚淺供置，甚至以往我的斗志，絕大多數(shù)都要靠男人來刺激绽快，但我現(xiàn)在對于愛情芥丧，失望紧阔，看透，沒有期待 续担，也不渴望擅耽。
以至于我找不到刺激源。
再加上情感體驗不多物遇，精神世界匱乏乖仇，沒啥新的靈感，也沒有什么收獲询兴，想正經(jīng)看會書乃沙，充個電，結果比吃屎都難诗舰，所以只能反反復復的寫失戀警儒，戀愛，被甩眶根，甩人蜀铲，以及你到底愛不愛我，你說說属百。
深知網(wǎng)友不是陪我演戲的记劝，也不是家人或者啥，關注的目的很簡單族扰，就想看好看的厌丑，有趣的，刺激的渔呵，滿足這個世界里平淡生活趣味的蹄衷，而我的主要職責是表現(xiàn)力十足，但我現(xiàn)在表現(xiàn)不出來厘肮，我瓶頸了，我自我懷疑睦番、自我否定类茂，覺得眼前的一切都將流失，抓不住托嚣。
對于未來巩检，沒規(guī)劃，沒新意示启，不果敢兢哭，缺乏該有的探索欲，每天都在重復做一樣的事夫嗓，也沒做出什么頭緒來迟螺，想法一會兒一個變冲秽，實施起來又似乎不那么可行，雖說糟糕的事情那么多矩父，但人總歸是要態(tài)度的是吧锉桑，就像昨天看到一句話：“你感覺自己被埋葬，實際上你是被栽培窍株∶裰幔”
我不清楚我是處于前者還是后者，我只知道瓶頸期不接受就反抗球订，別在中間地帶夾生后裸，不然浪費時間，又沒有答案冒滩，最后渾渾噩噩一天是一天微驶，搞砸的事情一件接一件，2018年旦部，早晚死在瓶頸期祈搜，不是工作，就是感情士八。
也許明天容燕，也許今天。
