親愛的魚小姐：

昨天一大早就起床了汤锨，無奈頭特別暈双抽，本想倒回去再睡一覺，但是因為期末考復習任務擺在那里闲礼，還是趕緊穿上衣服洗漱就出門去圖書館了牍汹。

去圖書館的路上，一邊摸著頭給自己買了兩個面包柬泽，一邊告訴自己：沒事了慎菲，吃了早餐就沒那么暈了。我一個人爬上了圖書館五樓锨并，第一次感覺了那個樓層那么冷露该，但我還是坐下了。

我給自己到了一杯熱水琳疏，順著氣喝了下去有决，然后便打開厚厚的復習資料，一邊捂著頭一邊看空盼。

看了大概一個鐘后，我發(fā)現我的頭已經暈到有點喪失意識了新荤，于是趕緊收拾好東西揽趾，強打起精神準備回宿舍，因為我害怕苛骨，待會一不小心就會死在那里篱瞎。

回宿舍的路上苟呐，可能是因為走路的原因頭更暈了，感覺走路都有點搖搖晃晃俐筋，力氣提不上來牵素。路上有遇到幾個人熟人跟我打招呼，但他們并沒有發(fā)現我神情的異常澄者，我揮了一下手笆呆，然后一個人走回宿舍。

因為我知道粱挡，就算我告訴他們我身體不舒服赠幕，他們也不一定會陪我回來，與其在他們面前展現我脆弱的一面询筏，倒不如扶著墻一個人爬回宿舍榕堰。

能夠舍棄自己的東西陪我回來的人，一定也能在遇到我那一瞬間就發(fā)現我的難受嫌套，但畢竟這樣的人逆屡，為數也不多。

回宿舍后踱讨，我就直接爬上了床魏蔗，叮囑了室友“不管發(fā)生什么事，都不要叫我勇蝙，讓我睡到自然醒沫勿。”

躺上床后味混，頭一直暈很難睡過去产雹，我捂著頭，盡量讓自己睡過去翁锡，因為只有睡過去蔓挖，我才能暫時忘記在生病的時候身邊沒有人關心這個事實。

我睡了很久馆衔，醒的時候已經是傍晚了瘟判，一天沒吃飯渾身沒力氣，我拿起手機角溃，找到家里的號碼拷获，對著冰冷的屏幕，沉默了很久减细，很久匆瓜。

但我沒有勇氣打過去。

我才發(fā)現，一個人的時候驮吱，可以自己逛商場茧妒，可以自己去吃飯，可以獨自去看電影左冬，也可以獨自去散步桐筏，但是不可以生病，因為你永遠不知道拇砰，在你生病的時候身邊究竟會不會有人在照顧你梅忌，如果沒有，你連喂飽自己的能力都會沒有毕匀。

那種感覺真的好心酸啊铸鹰。

最后我還是爬了起來，洗澡然后洗衣服皂岔。本想拿起電話約人一起吃飯的蹋笼，后來號碼單劃了好久，選中了好幾個躁垛，在點擊撥打的那一刻還是點了掛斷剖毯。

因為我不知道，這個電話過去教馆，害怕會不會收到令我心塞的結果逊谋，我猶豫了。

我曾今告訴過自己土铺，以后要做自己有把握的事情胶滋，不是因為我自大，也不是因為我矯情悲敷，而是因為究恤，我已經很害怕被拒絕了。

我也不知道這樣后德，是不是在奢求關心部宿，但我很清楚地知道，我今天過得有點失落瓢湃。

不是因為我生病了理张，而是因為生病了身邊沒有你。

我記得小時候最喜歡生病绵患，因為一生病了就不用去上學雾叭，就可以呆在家里，家里人噓寒問暖落蝙，煲湯蓋被子拷况，我享受那種被愛的感覺作煌。

甚至有一度時間我感到孤獨的時候掘殴，就會幻想著趕緊生病赚瘦，然后他們就可以放棄工作陪我，雖然現在真的覺得很喪心病狂奏寨，但是對于那時候的我起意，是多么來之不易的陪伴。

但我無力去掌控這種陪伴病瞳，我只能處心積慮地匯報我生病的訊號揽咕，我不想讓他們擔心，但是我只是想表達：我想你們了套菜，陪我一下好嗎亲善？

長大以后，越來越能去理解這種若即若離的陪伴逗柴，也終于懂得了蛹头，曾經的那些都是很幼稚的行為，因為這些也在令他們難受戏溺，也在令他們擔心渣蜗。

真正地心疼一個人，真的是無聲的旷祸，藏在眼神里耕拷，埋在心上，誰也不說托享，只有自己知道骚烧。

曾經一段時間，我覺得自己真的挺堅強的闰围，什么難受不開心的事情都往肚子里咽赃绊，不想找誰誰訴說這些看起來很”操蛋“的情緒。

因為那時候的我覺得這是一個人成長路上所應該承受的東西辫诅，我每天給自己灌輸很多雞湯凭戴，因為它會不斷給我洗腦：一個人難受的時候，是你成長得最快的時候炕矮。

我把自己死死在困在自己的情感世界里么夫，即便很脆弱也不想讓別人發(fā)現。

我把自己偽裝得刀槍不入肤视，唯一準守的準則就是：我的世界里档痪，對不起，你沒訪問權邢滑。

即便在我感到沒有人在乎沒人愛的時候腐螟，我還是在這樣勸自己：一個人生活才沒束縛。

有人告訴我，你別總是活在自己的世界里乐纸，喜怒哀樂都應該展現出來衬廷，不然你會活得很累。

我還一臉正經地告訴他：我覺得我一個人能照顧好自己汽绢。

直到到中學有一次吗跋，自己發(fā)了高燒在宿舍沒有人理沒有管的時候，盡管我還是可以起來自己吃飯宁昭，但是看著桌子上凌亂的藥和沒有熱水的水杯跌宛，我還是難受了，我其實沒那么堅強的积仗，我還是需要關心的疆拘。

那一次，我在床上寂曹，一邊吃著藥一邊掉著眼淚哎迄，終于爆發(fā)了一句：老子再也不想這樣過下去了。

后來稀颁，我花了很長時間走出來芬失，身邊的人也越來越多，生病了再也不會沒有關心匾灶，我比以前過的更開心了棱烂。

那時候我才知道，有時候我們不是不要別人的關心阶女，而是有時候我們太自以為是了颊糜，總是覺得那樣子像在跟別人乞討，但事實上秃踩，我們確實是心靈情感匱乏衬鱼，我們都必須承認。

那次之后我告訴我自己憔杨，以后鸟赫，我不能再這樣了。

其實消别，昨晚起床后抛蚤，我有在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內容為：躺了一天寻狂，渾身沒力氣岁经。

我很明顯，就是想告訴那群在身邊的人：我生病了蛇券，你要不要關心一下我缀壤？

不久后樊拓，動態(tài)很多人評論了，內容各種各樣塘慕，很多的成分在開玩笑筋夏，也有人給我留了：要好好照顧自己“的內容。

可我也發(fā)現苍糠，也沒有一個人真正主動來關心我叁丧。可我更驚訝地發(fā)現岳瞭，那些給我評論安慰的人都是不經常聯系的，而那些經常呆在一起的人蚊锹，卻沒有看到任何一句關心瞳筏。

你以為我們很熟，不需要安慰牡昆。我以為我們很好姚炕，你會不吝嗇關懷。

可誰都沒錯丢烘，因為我們本來都不該這樣以為的柱宦。

我以為我們可以互相取暖的，可我最后發(fā)現播瞳，或許我可以溫暖你掸刊，但卻很難溫暖自己，不是我太弱了赢乓，而是因為忧侧，在我心中，位置全都是你了牌芋。

別人說我強大蚓炬，那是因為我在還沒遇到你之前，為自己偽裝的修飾躺屁。

別人說我高冷肯夏，那是因為我身邊的人群中，還沒有一個你犀暑，足以讓我低下頭來驯击。

別人說我很酷，那是因為他們并不知道母怜，在你面前余耽，我也可以卑微得像塵埃一樣，只想墜在你心間苹熏。

最后我想告訴你碟贾，昨天天氣很好币喧，白云很美，陽光很暖袱耽，今天也一樣杀餐。

但我生病了，你能不能忘記一下白云朱巨，放棄一下陽光史翘，回過頭來，摸摸我額頭冀续，拍拍我肩膀琼讽，關心我一下，就一下洪唐，好嗎钻蹬？

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——生病躺在床上一天的魚先生

魚先生的名片：鯰鲹

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