前段時間普筹,一位與我關系十分要好的姑娘粉捻,猝不及防地失戀了。
詢問到分手的原因斑芜,她哽咽著,神情有些恍惚祟霍,語氣里帶著難掩的失落:
“他說我們不合適杏头。我問他哪里不合適盈包,他不說〈纪酰”
說著說著呢燥,她的眼淚就開始吧嗒吧嗒往下掉。
屋子里循環(huán)著憂傷的情歌寓娩,將這一份難過的心情渲染得愈發(fā)濃烈叛氨。
我看著心疼,但無能為力棘伴,一時沒忍住寞埠,氣憤地說:
“多么冠冕堂皇的理由,不就是沒那么喜歡你嗎焊夸?別拿不適合當借口仁连!”。
安慰人的話阱穗,我一向說不好饭冬,越說越糟,剩下一聲聲嘆息揪阶。
姑娘口中的這個男生是經(jīng)朋友介紹認識的昌抠。
她對他的出現(xiàn),雖然說不上是一見如故或一見鐘情鲁僚,但卻也是日久生情炊苫。
她曾經(jīng)堅定地認為,對方就是他要等的那個人蕴茴,想帶他回家劝评,想要嫁給他。
為了他倦淀,她甚至可以和家人鬧翻蒋畜,只為和他牽手走到最后。
只是沒想到撞叽,事情的發(fā)展姻成,往往就是這么不隨人愿。
兩個人愿棋,走著走著科展,就散了。
到了別離的路口糠雨,兩條路才睹,各自轉身,便再沒有了風花雪月,也不見了海誓山盟琅攘。
姑娘說:“我就是他的一個過客吧垮庐,可是我放不下他∥肭伲”
她想要的他給不了哨查,他想要的她達不到。
分開剧辐,是出于無奈寒亥,還是必然的結果?
都有吧荧关。
好聚好散溉奕,只是道別的畫面讓人神傷。
? ? ? ? ? ? ? ?其實羞酗,感情無非就是這樣腐宋。
我們拿著追求愛和幸福的號碼牌,仍然阻止不了一些人與我們不再聯(lián)絡檀轨。
很自然的胸竞,我們也總是從一些人的世界路過,可能也錯過一些美好参萄。
這個世界卫枝,最不缺的就是分離,各個時間段讹挎,各種形式校赤。
我們主動選擇或者被動決定與一個人,一件事筒溃,一個地方告別马篮。
不得不承認,對方從我們的生命之中消失怜奖,有時候是我們自己咎由自取浑测。
同樣,讓一些人存活在我們的記憶之中歪玲,也是我們自己想要的結果迁央。
然后,時光就這樣一天天地度過滥崩。
直到有一天岖圈,時間已經(jīng)久到連這一絲記憶的模糊了,稀釋了钙皮,淡忘了蜂科。
于是顽决,那些曾經(jīng)令我們流淚的故人和往事,熬成了故事崇摄。
我們微笑著擎值,將它們說出了口。
我們終于放下了逐抑,宛若新生。
一切都好了屹蚊,所有的傷厕氨,全都治愈。
說到底汹粤,
沒有離不開的別離命斧,只有那顆放不下的心,令人耿耿于懷嘱兼。
? ? ? ? ?那些念念不忘的地方国葬,住著回憶。
從小到現(xiàn)在芹壕,讓我傾注了最多情感的小城汇四,一共有三處:
家鄉(xiāng)成長的城,大學四年的城和如今生活工作的城踢涌。
家鄉(xiāng)的小縣城通孽,山清水秀。
它是我出生和成長的地方睁壁,保留著一撥最初的好友背苦。
縣城不大,以前沒有公交車的時候潘明,我們出門吃個飯見個朋友行剂,走一走也就到了。
后來钳降,開通了公交線路厚宰,車廂僅有大城市公交車的三分之二還差點兒。
站點不多牲阁,每一站的間隔也不遠固阁,自己一不小心就容易坐過站。
從起點站到終點站城菊,一路上晃晃悠悠备燃,一會兒就到了。
聽過這樣的打趣:“從這一站都可以看得見下一站的站牌”凌唬,略有夸張并齐。
小縣城的生活節(jié)奏漏麦,很慢,很溫柔况褪,很舒適撕贞,尤其是在夜里。
廣場上大媽們在跳舞测垛,小孩們在公園里玩鬧捏膨,大人們在散步。
晚飯后食侮,拉著父母到江濱路走一圈号涯,再到超市逛一逛,拎著大包小包的瓜果蔬菜和零食锯七,回了家链快。
由于家住的離小學和中學都非常近,上學時都是步行去學校眉尸。
盯著一摞摞書本作業(yè)域蜗,看著碧藍色的天空,望著星光閃爍的夜空噪猾,寒窗苦讀的歲月也就在不經(jīng)意間過去了霉祸。
拿到大學錄取通知書時,心里除了興奮還是興奮畏妖,恨不得立刻收拾行李出發(fā)脉执,直奔N城。
可是當我真正離開家戒劫,只剩下寒暑假的時間能抽空回小城的時候半夷,我發(fā)現(xiàn)自己對它的依戀有多深厚,又有多少次在夢中出現(xiàn)迅细。
在N城生活了四年巫橄,對它的抱怨和吐槽不斷:
交通不便,空氣污染茵典,東西難吃湘换,方言不懂,物價死貴统阿,沒啥看點……
緊張的宿舍關系彩倚,更加劇了我對這座城市的不滿和厭惡。
曾經(jīng)放出狠話:“這里沒有任何值得我留戀和回憶的東西扶平,一點兒都沒有帆离!”
曾經(jīng)萬分懊惱:“當初怎么就選擇了這個破地方,填志愿的時候腦子不清醒结澄「绻龋”
可事實卻是岸夯,在我準備賣舊書,將書本放進編織袋的那一刻们妥,自己已經(jīng)舍不得離開了猜扮。
當宿舍清空,舍友相繼離開监婶,自己拖著行李箱往外走的時候旅赢。
當最后一次逛校園,坐上熟悉的公交車压储,準備踏上S城的時候鲜漩。
自己才恍然明白了所有。
人集惋,一定是要到了別離的那一刻,才會知道要珍惜踩娘,才會想起過往的好刮刑。
怎么可能會沒有留戀的東西呢?
我笑自己太早口出狂言养渴,打了臉雷绢。
打得好疼,好想哭理卑,好想念你們翘紊,好想回到過去。
想再聽一次昏昏欲睡的專業(yè)課藐唠,再到操場暢快淋漓地奔跑一次帆疟,再去熙熙攘攘的食堂吃一次,讓阿姨多打一點飯宇立,甚至想再被宿管查寢一次批斗一次踪宠。
明明有那么多放不下的東西,在冥冥之中牽絆著我妈嘹。
可是一切都回不去了柳琢,哪怕變成了一種執(zhí)念,我們也都得離開润脸,接受別離柬脸,放下那顆心,然后重新開始毙驯。
畢業(yè)后倒堕,來到S城生活工作已經(jīng)一年半了。
不知道哪一天尔苦,我也會和這座城告別涩馆,或許不會行施。
無論如何,好好生活吧魂那。
因為蛾号,
現(xiàn)在的每一天,都會成為將來回憶的起點涯雅。
? ? ? ? ? ? ? ? 相逢是首歌鲜结,別離也是。
教師節(jié)的時候活逆,朋友圈里鋪天蓋地的都是對老師的祝福精刷。
不過,說實話蔗候,出身師范專業(yè)的我怒允,對教師節(jié)的感觸并不深,畢竟沒有入這行锈遥。
一路以來纫事,也遇到過自己非常喜歡的老師,感動的畫面也珍藏了許多所灸。
如果要說哪一幕印象最深丽惶,那一定是高考前的最后一節(jié)政治課。
那天老師拿來了磁帶爬立,為全班同學播放了一首約定已久的歌曲——《相逢是首歌》
“你曾對我說钾唬,相逢是首歌,眼睛是春天的海侠驯,青春是綠色的河抡秆∥裳。”
“你曾對我說叁丧,相逢是首歌铸屉,分別是明天的路梧兼,思念是生命的火慰于∨园”
老師領唱适肠,我們和老師一起唱怜俐。
唱著唱著就笑了效床,唱著唱著又哭了睹酌。
我們拿著簽字筆在校服上寫下名字,在紀念冊里留下祝福剩檀,在擁抱中說了再見憋沿。
男生們說:“以后別忘了咱們這幫兄弟!”
有淚不輕彈的小伙子沪猴,眼眶紅紅辐啄。
女生們說:“咱們要做一輩子的好姐妹采章。”
話還沒說完壶辜,就哭成了一團悯舟。
我們心里都很清楚,這一別砸民,大家或許再也聚不齊抵怎,今后也難以會面。
青春里的別離岭参,淚水好像也變得燦爛反惕,是那樣澄凈透明。
可是演侯,這就是我們成長過程中必須走過的路姿染。
我們不能回頭,都得放下秒际。
? ? ? ? ? ? ? 送別的站臺盔粹,我們都哭了。
國慶假期回了一趟家程癌。
每次回家,父母都會到火車站接我轴猎,這一次嵌莉,也不例外。
列車修改了時間捻脖,原先是中午到站锐峭,變更成了半夜三更。
本來還想著和他們說:“大半夜的可婶,你們就不用出來接我了沿癞,早點休息∶剩”
收到的回應一定是:“怎么可能讓你一個人夜里在路上走椎扬,我們也睡不著【呶拢”
不料蚕涤,臨走前臺風來了,車次停運铣猩,車票作廢揖铜。
幾經(jīng)折騰搶到了其他車次的票,再幾經(jīng)輾轉才回到家达皿。
總是很珍惜他們來接我天吓、我送別他們的過程贿肩。
在這可貴的一接一送之中,一年一年也就這樣悄無聲息地過去了龄寞。
猶記得汰规,五年前,那會兒我剛讀大一萄焦,父親特意趁著國慶從家里過來看我控轿。
送別父親的那一天,天氣是什么樣拂封,已經(jīng)記不清了茬射,只記得心情很復雜。
把父親送上了火車冒签,他隔著車窗玻璃在抛,向我招手,嘴巴一張一合萧恕。
我聽不見他在說什么刚梭,但我猜得出,他說:“回去吧票唆,回去吧朴读,回去吧∽咔鳎”
我就靜靜地站在原地衅金,抱著小熊站在站臺上,朝著父親不停揮手簿煌。
臨近發(fā)車時間氮唯,周圍其他送行的人早就離開了,只剩下我一個姨伟。
工作人員看見我還遲遲不走惩琉,竟也沒有過來驅趕,很謝謝他們夺荒。
忽然瞒渠,父親揮舞著的一只手停在了半空中,另外一只手在用力地揉著眼睛般堆,脊背也有些彎曲在孝。
我知道,父親哭了淮摔。
我立刻把懷里抱著的小熊舉了起來私沮,擋著臉,不愿意讓父親看見我的表情。
與此同時仔燕,列車緩緩開動了造垛。
我沿著站臺追了幾步,目送它離開晰搀,抱著小熊五辽,回到學校。
后來外恕,收到了父親的短信杆逗,那時他在車站準備轉車,回家沒有直達列車:
“孩子鳞疲,我在吃面罪郊,品嘗著思念與被思念∩星ⅲ”
這一次與父親的別離悔橄,一直埋藏在我的心中,每每想起腺毫,都會鼻子泛酸癣疟。
這么多年過去了,偶爾會和父親談起當時的情景潮酒,他也會笑著說:
“臭丫頭睛挚,誰讓你跑這么大老遠讀書!”
是的急黎,父親放不下離家在外的我竞川,我亦放不下遠在他鄉(xiāng)的父母。
國慶假期叁熔,轉眼就沒了,我又踏上了返程的列車床牧。
父親說:“上了車荣回,我們就漸行漸遠了「昕龋”
母親說:“你不在心软,家里好安靜,沒生機著蛙∩玖澹”
又想回家了,想他們踏堡。
? ? ? ? ? ? 有一些人猎唁,今生都見不到了。
與生離的不舍與難過相比顷蟆,死別诫隅,則是更不敢輕易觸碰的記憶腐魂。
總是會在微博上看見類似:
“有一個很疼你的奶奶,是一種什么樣的體驗逐纬?”的談論蛔屹。
翻看網(wǎng)友們一條條溫暖的留言,我是羨慕的豁生,嫉妒的兔毒,心酸的。
并不是我奶奶待我不好甸箱,而是她在我很小很小的時候就因病去世了育叁。
我甚至都不記得她的聲音和摸樣,只能在祭掃的時候看一眼她的黑白照片摇肌,笑容溫和而慈祥擂红。
后來的后來,爺爺和外公也相繼因為生病而離開了我围小。
那幾年昵骤,家里的歡聲笑語不多,大家也都很默契地避開一些話題肯适。
沒有離不開的別離变秦,人走了,情還在框舔。
都說逝去的人會變成天上的星星蹦玫,保護著生者。
哪怕大家都知道它沒有科學依據(jù)刘绣,但仍然堅持相信樱溉。
認為人是有靈魂的,即便肉體消失了纬凤,精神也就永存福贞。
也聽說,如果走了的人停士,心中尚有未了之事挖帘,有放不下的人。
那么恋技,就有可能出現(xiàn)托夢和其他無法解釋的“靈異”的現(xiàn)象拇舀。
就像是人鬼情未了那般,外人聽起來慎得慌蜻底。
但對于逝者的家人骄崩,愛人和朋友而言,哪怕是在夢里再見一次,都是奢望而來的饋贈刁赖。
離開的人搁痛,放不下活著的人。
活著的人宇弛,又如何放得下對方呢鸡典?
? ? ? ? ? ? ? ? ? 可念,卻不可說的愛枪芒。
前陣子網(wǎng)上有一個視頻特別火彻况,內容是黃磊關于孩子戀愛的問題。
他表示:“戀愛就是戀愛舅踪,青春期懵懵懂懂情竇初開纽甘,我覺得是美好的。早戀這個詞就很混蛋3槁怠:酚!”
在我們生活的圈子中货徙,特別是中學之后左权,幾乎每一個家長都像防賊一樣,提防著自己家孩子早戀痴颊,毀了前程赏迟。
但是,正如黃磊所說的那樣蠢棱,青春期的時候锌杀,一個人對另外一個人的出現(xiàn),是會有可能碰撞出不一樣的情愫泻仙。
這樣一種純粹糕再,不為房子,不為車子玉转,不為票子亿鲜,不為你爸媽是誰的感情,可能是工作之后再也難以遇到的冤吨。
那時的你,是最單純的你饶套。
那時的他(她)漩蟆,也是最簡單的他(她)。
路過他(她)的班級妓蛮,偷偷看上幾眼怠李。放學借故和他(她)一起回家,考試的時候互相鼓勵互相較勁。
這些確實是美好的捺癞,可能也是脆弱的夷蚊。
中學那會兒,看過一部名叫《我的名字叫金三順》的韓劇髓介。
最喜歡劇中的插曲《離不開的別離》 惕鼓,至今手機里還存著,時常聽聽唐础。
其中一句歌詞是這樣唱的:
“沒有忘記過箱歧,燦爛的笑容,我們美好的日子一膨,已經(jīng)抹去了呀邢。”
看過太多有人因為任性而分開豹绪,或者因為畢業(yè)而分開价淌。
然后,這些人就變成了心底的回憶瞒津。
當你看著他牽著另外一個女生從你身邊走過蝉衣,當你看著她站在另外一個男生的身邊,想想還是會心有余悸吧仲智。
可你也知道买乃,你們已經(jīng)是可以暗暗想念,但不可說出口的愛钓辆。
故事的開頭總是:“你好凹粞椤!”前联,故事的結尾卻變成了“你還好嗎功戚?”。
可能連這一句問候都沒有似嗤,因為自從那年一別啸臀,再未謀面。
或許烁落,你們曾經(jīng)有機會重來乘粒,可是你們也害怕舊情復燃逃不出重蹈覆轍的結局。
所以伤塌,那就這樣吧灯萍,相見不如懷念。
放下了每聪,看清了旦棉,也就看輕了齿风。
舊時學校的初中部拆了,改成了全新的教學樓绑洛,充滿著陌生感救斑。
你看,一切都是在變的真屯,包括那幢承載著我們的記憶的小樓脸候。
就像那句話說的一樣:
“一個人的記憶就是一座城市,時間腐蝕著一切建筑讨跟,把高樓和道路全部沙化纪他。如果你不往前走,就會被沙子掩埋晾匠。所以我們淚流滿面茶袒,步步回頭,可是只能往前走凉馆⌒皆ⅲ”
我們告別了過去的那個人,那段故事澜共,那份牽掛向叉,背上行囊。
最初嗦董,害怕一個人母谎,擔心會過得很難,擔心會走不下去京革。
最后奇唤,才發(fā)覺,自己竟然也走了這么遠匹摇。
? ? ? ? ? ? ? 如果你結婚了咬扇,請告訴我。
國慶節(jié)期間廊勃,好多人結婚了懈贺,認識的,不認識的坡垫。
不止一次地想過:
“以后自己結婚了梭灿,要不要告訴那個人?”
“以后那個人結婚了冰悠,自己會不會去參加堡妒?”
其實,是自己多慮了吧屿脐。
人家或許就不愿意告訴我這件事涕蚤,更別說給我發(fā)請?zhí)恕?/p>
畢竟砸場子,搶親的诵,前男友(女友)桌這種橋段万栅,顯然不合適。
可我還是想說:
“等你哪天結婚了西疤,別忘了告訴我烦粒。”
“請?zhí)€是給我一張吧代赁,別刻意瞞著我扰她。”
“讓我知道芭碍,她是一位什么樣的女子徒役。”
“讓我看看窖壕,你一生中最幸福的時刻忧勿。”
以前剛剛分開的時候瞻讽,彼此都咬牙切齒地說不會祝福對方鸳吸。
喜歡聽陳奕迅的《不如不見》 ,不喜歡《好久不見》 速勇。
看見對方過得比自己好晌砾,不甘心。
看見對方過得比自己差烦磁,不忍心养匈。
當初信誓旦旦的“非他不嫁”,如今看來也覺得參雜著年少輕狂的意味个初。
但仍然佩服那時的勇氣乖寒,沒有后悔說出口。
當年口口聲聲的“沒有你我就不能活”院溺,現(xiàn)在看來真是孩子氣十足楣嘁。
死不放手的樣子,真的丑極了珍逸。
很偶然的逐虚,聽說你和某某某在一起了,或者你和誰誰誰分開了谆膳。
原本以為自己會很激動叭爱,會很跳腳,會很難過漱病,其實一點兒都不买雾。
那種感覺把曼,特別平靜,帶著一絲詭異漓穿。
畢竟時過境遷嗤军,自以為會銘記一輩子的記憶,早已經(jīng)模糊不堪晃危。
別離那會兒的畫面是什么樣叙赚?
我是哭了,還是釋懷地笑了僚饭?
這些早就不再去想了震叮。
放下了你,也放過了我自己鳍鸵,沒有誰離不開誰苇瓣。
心,重新屬于自己权纤。
情緒钓简,從尖銳變成柔軟。
終于汹想,
我愿意對你說:
“恭喜外邓,祝你幸福,祝你們幸福古掏∷鸹埃”
我也想聽你說:
“謝謝,也祝你幸福槽唾,祝你們幸福丧枪。”