看完《楚門的世界》鹏浅，我替楚門成功逃離那個一切都是虛假的島嶼而高興。
可是我卻替自己感到悲哀屏歹。最近我的手機老給我一種被監(jiān)視監(jiān)控了的感覺隐砸。好像我手機做了什么，我在簡書寫字蝙眶，我在微信所聊的一切季希，甚至我的通話都被監(jiān)控。為什么會有這種感覺幽纷？和楚門一樣式塌，是有種種可疑的跡象的。我的手機每天都會出現(xiàn)不定時的藍色的“編輯”2字友浸，然后它又會莫名其妙出現(xiàn)又莫名其妙消失峰尝。
最近我每次和人通電話，它也都會突然好像占線了一樣收恢，我沒有講完電話或者對方?jīng)]有講完電話武学，手機就自動“嘟嘟嘟”斷線祭往。我同事們好像都知道我想什么一樣。有什么人似乎帶著敵意再看我火窒，好像我所說所寫硼补，別人都知道一樣。這種感覺很讓人崩潰熏矿。我在想我是不是手機遭遇了木馬已骇，我在手機上的一舉一動別人都知道？李說要刷機曲掰，格式化就可能正常疾捍。可是在放假之前栏妖，我手機上太多視頻乱豆，太多資料，舍不得丟掉吊趾。而且我還擔心宛裕，說不定我家無線也已經(jīng)被控制。我即使把手機格式化论泛，我接家里的無線揩尸，接辦公室的無線，依然可能被知道我在手機里的所有操作屁奏。這感覺很可怕岩榆。就像楚門一樣24小時被監(jiān)控。五千多個攝像頭坟瓢，在跟蹤他的一舉一動勇边。就連大海都是假的，假的天空折联，假的風暴粒褒，假的閃電，假的雨柱诚镰，假的朋友奕坟，假的妻子、父母清笨，假的鄰居……一切都假得可怕月杉。只有楚門那想逃離的心是真的。
我感覺我被監(jiān)視得抓狂抠艾，快發(fā)瘋了沙合，可是現(xiàn)實生活中竟然沒有人相信我說的。除了壓力來臨的時候，我每天都是單純地上班首懈，準時地睡覺起床绊率，從不刻意給自己制造煩惱，除非真的火燒眉毛了究履。才會半夜失眠醒來睡不著滤否。半年前我的世界如楚門一樣看似真實，可是這最近半年最仑，仿佛一切秩序都被打亂了藐俺。有時候我甚至像楚門那樣寧愿被假的風暴海浪打死，我也不愿意自己這樣被監(jiān)視著存活于世泥彤。我一直都是悲觀主義者欲芹，這點像我爸，可我爸卻悲觀地活著吟吝。他不再奮斗不再掙扎菱父，不寄托鬼神，他也不努力去改變現(xiàn)狀剑逃，雖然他還一直緬懷他年輕時候的風光浙宜。但是時代真的不同了，他也老了蛹磺，不復當年的榮光粟瞬，也跟不上時代的節(jié)奏了。甚至很多時候他體會不到我的壓力萤捆。幫不了忙裙品，有時候還會說些讓人無力而添堵的話。當年的他不復存在俗或。而當年的我也不復存在了市怎。
現(xiàn)在的我就跟楚門一樣，我就想逃離蕴侣，逃離一切……逃離被監(jiān)控監(jiān)視的一切，逃離這個圈子臭觉，逃離一切灰暗的東西……現(xiàn)實是多么可悲…看完楚門昆雀，我笑不出來。寫著寫著我甚至落了淚蝠筑，咸澀而迅速被風干的淚狞膘。我到底想要什么？一個健康的身體什乙？一個快樂自由的靈魂挽封？還是一個正常歡樂正常哭泣的家呢臣镣？抑或就只想做快樂單純的自己辅愿？楚門對著電視機外所以人說了句：早上好智亮，下午好晚上好，然后踏入了通往外面世界的漆黑的陰影里…他的愛也正努力奔向他点待。
