發(fā)泄
有些話不知道從哪里說起，這些事壓在我心里已不止數(shù)十個白天黑夜
說來奇怪响鹃，我平日不覺得自己有多委屈买置，但昨晚和我媽說，她罵我蓉冈，我就突然覺得轩触，自己是多么軟弱可欺，這些事情是多么的無謂可笑伐弹，我抱著善良和自省讓步，竟成了別人不斷傷害我的工具掸茅。
突然間覺得一切都不值了柠逞，前所未有的憤怒席卷了我板壮，前所未有的清醒和對細節(jié)的敏感出現(xiàn)了合住，仿佛打開了我全身的感官，很容易被調動起情緒笨使。
我覺得這一切的感覺有些似曾相識僚害，仿佛曾經(jīng)憤怒的我出現(xiàn)又要重蹈覆轍。
但過了這么多年靶草，我與內心的我和解良多奕翔，治愈了很多，我想宾袜，應該不會再像曾經(jīng)那樣痛苦，吃盡苦頭干旧。當然這個苦翻具，還是我自己給我的。偏執(zhí)节视，憤怒，又敏感寻行，隱忍，逼自己熬出毅力和堅韌匾荆，可一切都好像超載了牙丽，當時的我負載不起那么大的情緒能量，最后只能無以為繼举娩，引亢高歌一路猛進的時間過去了铜涉，燃燒完了情緒的我像個空心菜芙代，得了空心病盖彭，不知道接下來學習生活的意義是什么事甜。但凡有良好的情緒指引逻谦，我相信我都會不一樣邦马。
現(xiàn)在的我滋将，憤怒症昏，為我的軟弱。深不能相信為什么之前的我一直沒有為自己憤怒的力量掘宪，捍衛(wèi)自己感受的想法魏滚。一定要逼到某種程度嗎鼠次？一定要被罵醒嗎腥寇？以粗暴的方式激起保護自己的欲望赦役，否則就一直沉淪扩劝？
我也憤怒為什么我要一直謙讓？
因為除為了和諧之外聂示，我也想讓自己變聰明一點鱼喉，在為人處世上不那么笨拙。
所謂笨拙皱坛，我此刻表達的意思也可以等同于不成熟吧剩辟。將情緒完完整整的供之于人前贩猎，好似把自己釘在砧板上等待別人評說吭服。但初心只是為了表達我自己蝗罗，表達我的憤怒串塑，表達心里的不平拟赊，覺得自己不該被這樣對待事情不可以這樣做吸祟。然而屋匕，這樣的表達就好像一拳打在了棉花上过吻，并沒有得到我期待的反應纤虽。反倒讓我看見了自己的丑陋與笨拙逼纸，像一個小孩一樣為了生理需求去要求別人杰刽，要別人滿足自己卻看不清自己的定位。
我更希望自己也可以輕飄飄的將感情拿起放下雁乡，希望自己的表達無論是開心也好說事也好還是情緒也罷永遠可以合時宜蔗怠，不顯得狼狽而尷尬寞射。
雖然桥温，笨拙質樸也是一種寶貴侵浸。
但是我想掏觉，這個寶貴不應該用在爛事爛人上澳腹，否則就是山豬吃細糠酱塔，品不了好還倒打一耙講爛羊娃。
我不否定我們曾經(jīng)有過很好的感情經(jīng)歷和事情，那些記憶閃閃發(fā)光弥雹，在拉回著我最后一絲憤怒之外的思考挺智，讓我稍平靜下來得以去看事情的全貌赦颇。
可我總是會被感情遮住雙眼媒怯。記起了好，我就不受控制地回憶起了更多好鳖敷，然后令自己更加疑惑不解定踱。
事情如何發(fā)展成這樣崖媚？是我破壞了美好的局面嗎？我無力再去責怪起別人荠呐，去捍衛(wèi)自己受傷的感情直秆。
兩廂無解起沉淪，優(yōu)柔寡斷無以決筝野，事情撲朔迷離歇竟，我心沉浮無定，偶爾一瞥盅安，即亂我心弦别瞭。
世上從不缺聰明人晒衩。
我不求自己可以將別人算到精細听系，也沒必要。
我只要求在面對傷害不合理不合自己心意時髓帽，我去堅定地維護自己，拒絕負面情緒到我必盖，拒絕為他人的情緒買單，拒絕失去自我的遷就失驶。世間的事不合理的本就很多，為什么我非要合理涩堤？每個人的情緒都很多，憑什么我要包容你的情緒白魂？我的情緒你也在包容冒版，ok，我沒有要求你包容吧滞造，何況我感到自己被包容的很少。世間的事都不一定正確，為什么我要對你們一定要正確始绍？為什么我要對各種事情追求正確？
