我覺得我自己有輕微的強迫癥乎完，只是針對某件事情而已网持，但是有時候又覺得不是強迫癥宜岛。我是A型血處女座的女生，網上都說這樣的女生是絕對的完美主義功舀。我就是被這樣的形容的，但是我自己卻不這么認為身弊。
追求完美也是相對的辟汰，這個世界上沒有什么準確的定義去說哪一件事情要怎么樣或者說這個人要怎么樣才是完美的。每一個人對于完美的定義都不一樣阱佛。
說說我的感受吧帖汞！我和我家先生談戀愛的時候，我覺得他哪兒哪兒都好凑术，就算是在現在看來是缺點的地方翩蘸，戀愛的時候仍然覺得是非常的完美，非常的喜吸引我淮逊。結婚后催首，慢慢的就發(fā)現扶踊，很多的地方并不適合我，尤其是在生活上郎任。比如說秧耗，他對于人情世故非常的淡然，根本就不在乎舶治，也可以說是不懂分井。但是生活中怎么能不懂人情世故呢？
他特別的喜歡玩霉猛，喜歡玩手機尺锚，是屬于那種隨遇而安的人，非常的安于現狀惜浅。而我確實那種喜歡挑戰(zhàn)的人瘫辩，喜歡學習新的東西，他最討厭的就是學習赡矢，所以我們的生活產生了非常大的奇異杭朱。
曾經一度我使出各種手段，逼迫他做出改變吹散，希望他能夠向著我喜歡的弧械、希望的類型發(fā)展，我仗著他對我足夠的愛與包容空民，對他各種刁難刃唐，各種折磨，希望他能夠舍棄我認為非常不好的愛好界轩，并且能夠積極向上画饥，不要安于現狀。
最后的結果就是我越來越煩躁浊猾，對他開始各種討厭抖甘，發(fā)現他根本就不是我想要的老公的類型，而且不適合我葫慎，跟我不是在一個軌道上的衔彻。甚至出現了要離婚的念頭。
后來偷办，我在準備離婚的合同艰额，我回憶起了我們在一起的時候，戀愛的時候椒涯，一起經歷過的種種柄沮，慢慢的我突然間發(fā)現，原來經過那么長時間的相處，我已經忘記了當時我為什么喜歡他了祖搓，他的什么吸引了我狱意，我也忘記了想和他在一起的初衷。
我開始反思棕硫，我當初到底喜歡他的什么髓涯？我為什么會喜歡他？當初為什么會選擇他作為我一生的依靠哈扮？我想了很久纬纪，我想，如果我的老公真的按照我的希望做出了改變滑肉，那么我真的會喜歡嗎包各？如果他真的做出改變了，我還能夠愛他嗎靶庙？我有多久沒有看到他身上的優(yōu)點了问畅？
當我想明白的時候，我忽然間明白六荒，任何時候护姆，任何事情，都不要忘記自己的初衷掏击，不要強迫自己的先生做出改變（當然如果是非常不好的習慣卵皂，當然要鼓勵改掉）。冷靜的想一想砚亭，他還是不是那個自己當初喜歡的人灯变，如果是，那就是你的問題捅膘，如果不是添祸，可能就是對方的問題。
