一本《霍亂時期的愛情》讀了很久，到今天才接近結尾滨达，我這個不愛看書的人讀這樣一本文筆如此文藝和細致的書，能接近尾聲俯艰，也已不錯了捡遍。卻讀得自己心生憂郁，郁郁寡歡竹握，誰知是我自己魔障太多還是書引我入境画株。
從開頭一個字一個字地讀，我不得不去佩服譯者的文筆啦辐，把環(huán)境描述得仿佛身臨其境谓传，開頭我便知道了，這本書充滿了煎熬和晦暗昧甘。我是個內向的人良拼，對晦暗倆字異常敏感，看了《不能承受的生命之輕》《挪威的森林》充边，就覺得奇怪了庸推，為什么晦暗都讓我讀去了常侦，所以抑郁異常，還差點得了病癥贬媒。
下午聋亡，和往常一樣，追了兩集新播劇际乘，便到三點多了坡倔。盤腿坐床，手捧塊瓜脖含，用匙不斷地向嘴里送罪塔，順腳翻一頁書。卻看得再食無味养葵，放下吃食征堪，換半躺姿勢仔細翻著書頁。我看著阿里薩一回回在與情人的激情中找安慰关拒，一次次懷疑著自己佃蚜，害怕這么多年牽掛的人會比他先死去，我看著明娜卻也好不到哪里去着绊，糾結中谐算，卻又堅定著，矛盾著归露。也許男人就是隨著時間所增值的吧洲脂，阿里薩不再是當年那個瘦弱的不自信的男孩子，而成了萬眾矚目獨當一面的男人靶擦，卻還在記掛著那個腮考，高貴卻已年邁，優(yōu)雅卻已遲緩的女神玄捕。有時候啊踩蔚，我覺得，他是不是在較勁啊枚粘，原本就沒什么實質性進展的前愛人（或者叫筆友比較好）馅闽，有什么好記掛的♀善或者是妒忌呢福也，也說不定。
直到看到烏而比諾醫(yī)生出軌攀圈，我的心里揪心得厲害暴凑，不知道，為誰難過赘来，又為誰開心现喳，竟不愿意再去看下去了凯傲。便躺下，閉眼嗦篱，小憩冰单。
我想著書中的情節(jié)，還原出各個境地灸促，竟一時睡過去了……
我看見诫欠，費爾明娜在丈夫背叛的陰影里自我懷疑著，我的選擇到底是錯了么浴栽，手里卻還是一成不變地安排著一切荒叼，臥室，客廳吃度，廚房甩挫，桌布，湯匙……一樣不變……我看見阿里薩輾轉于各種女人之間椿每，體會性激情給他的愉悅，這與對費而明娜的思念的苦楚成鮮明的對比英遭，晦暗间护，這是個慘淡的男人……我似乎，看見我自己延續(xù)了書中那種憂郁慘淡的語氣來寫一篇文字挖诸，風輕云淡汁尺，風起云涌。
我聽見窗外多律，窸窸窣窣的聲音痴突，夾雜著熟悉的收音機節(jié)目。清醒了狼荞。原來爸爸回來了辽装，又五點半了，每次午睡都恰巧醒在五點半相味，于是就開始準備度過漫長深夜拾积。想了句，怎么又睡著了丰涉，又五點半拓巧，晚上又要睡不著了。那本書還躺在那里……等我揭開結尾……
回想夢里的內容一死，書里的內容肛度，竟一時分不清，夢幻和現實投慈，又仿佛這一幕承耿，似曾相識冠骄。我發(fā)消息給男朋友，描述這一刻的感受瘩绒，竟還是覺得如在大海里漂泊般的孤寂猴抹，心軟下來了，憂郁占據了它锁荔。
對了蟀给，似乎有些事還沒做。開始吧阳堕。憂郁又拋之腦后了跋理，有什么比完成工作，重要的事呢恬总？加油吧前普，小憂郁心?
