著名心理學(xué)家溫尼科特，在英國(guó)廣播電臺(tái)育兒講座中曾說(shuō)過(guò)：
“你或許有自己一套標(biāo)準(zhǔn)，也很珍惜自己做主的生活方式秦踪，所以我真為你感到遺憾，因?yàn)槟阋坏┳兂梢粋€(gè)媽媽掸茅，從此就要適應(yīng)孩子椅邓，而不是相反”。
這話不論從生物進(jìn)化角度還是人文心理學(xué)角度理解都是正確的昧狮，這牽扯到“關(guān)系里的位置”景馁，特別是家庭三角關(guān)系。
有心理學(xué)基礎(chǔ)的朋友都知道逗鸣，幾乎所有問(wèn)題都來(lái)自家庭的“三個(gè)角”位置紊亂了合住。
看似簡(jiǎn)單的三個(gè)支點(diǎn)：爸爸绰精、媽媽、孩子（們）透葛，卻能變化出無(wú)數(shù)形狀笨使，十分復(fù)雜。
最為常見(jiàn)的就是一個(gè)角缺位（往往是父親）僚害，另外兩個(gè)角無(wú)限靠近（母親和孩子）硫椰，最終導(dǎo)致孩子承擔(dān)了父親部分角色，甚至承擔(dān)了父母雙重角色贡珊。
此時(shí)最爬，孩子成了半個(gè)父母涉馁，父母或父母一方退行成了“巨嬰”门岔。
比如（特指以下方式已成為生活常態(tài)）：
過(guò)度在意孩子學(xué)習(xí)成績(jī)，成績(jī)好壞是家庭晴雨表烤送，也是媽媽快樂(lè)和痛苦的源泉寒随。
這會(huì)讓孩子用成績(jī)來(lái)喂養(yǎng)媽媽。
過(guò)于在意孩子吃飯穿衣帮坚，特別是爺爺奶奶妻往，不停地給孩子夾飯并要全部吃下，臉上堆著滿足的笑试和，就像看著當(dāng)年餓了的自己讯泣。
這會(huì)讓孩子用“假裝好吃”“假裝能吃”來(lái)喂養(yǎng)爺爺奶奶。
給孩子報(bào)各種補(bǔ)習(xí)班阅悍、興趣班好渠，根本停不下來(lái)，見(jiàn)不得孩子有一點(diǎn)屬于自己的時(shí)間节视，陪孩子一起連軸轉(zhuǎn)拳锚，天天喊累卻忙得不亦樂(lè)乎，好像只有這樣才不會(huì)“輸在起點(diǎn)”寻行，才不會(huì)被看不起霍掺。
這會(huì)讓孩子用“不得不刻苦努力”來(lái)喂養(yǎng)父母。
我有些來(lái)訪早年就是這樣的小大人：
有的還不如灶臺(tái)高拌蜘，就變著花樣給爸媽做飯杆烁，只為他們能在家多陪陪自己。
有的肩負(fù)父親“光宗耀祖”的家族使命简卧，從小被迫“兩耳不聞窗外事连躏，一心只讀圣賢書(shū)”。
有的想盡辦法逗媽媽開(kāi)心贞滨，至今也不明白入热，媽媽為何一天到晚哭喪著臉拍棕。
有的主動(dòng)輟學(xué)，只為幫比自己小不了幾歲的弟弟勺良，因?yàn)閷?shí)在受不了父母為了錢唉聲嘆氣绰播、怨聲載道。
有的則不蜕欣В“生病”“逃課”蠢箩，因?yàn)橹挥羞@樣，爸爸媽媽為了“照顧”自己才不會(huì)吵架事甜、不會(huì)離婚谬泌。
這一切都在說(shuō)明：孩子成了父母的照料者，父母成了孩子的索取者逻谦。
02
父母是如何退行成“巨嬰”掌实，繼而讓孩子來(lái)喂養(yǎng)的呢？
父母角色的缺失邦马，往往會(huì)讓孩子變成父母來(lái)彌補(bǔ)這個(gè)缺失贱鼻。這在本質(zhì)上是為了拯救家庭關(guān)系。
缺失有兩種滋将，一是真的失去邻悬，父母去世、失蹤等随闽，一是父母人還在父丰，但孩子已感受不到他們的存在。
常見(jiàn)的是爸爸缺失掘宪，媽媽和孩子過(guò)于親密蛾扇。
可能爸爸長(zhǎng)期出差，不管不問(wèn)添诉，不僅不管孩子屁桑，連老婆都不管，只顧忙自己的事業(yè)或者別的什么栏赴。
媽媽很多情緒不能指望伴侶蘑斧，很可能靠孩子來(lái)緩解。
我曾有位男性來(lái)訪快50歲了至今未婚须眷，依然和75歲的媽媽住在一起竖瘾。
很久之前，媽媽非常焦慮花颗，到處給兒子介紹對(duì)象捕传，可每次最長(zhǎng)不超過(guò)半年媽媽就會(huì)生病，或?qū)鹤优笥迅鞣N不滿扩劝。
有一次庸论，都快訂婚了职辅，媽媽突然摔倒在樓梯間，小腿骨折住了3個(gè)月醫(yī)院聂示，兒子不得不陪在媽媽身邊域携，最終和女友也分手了。
隨著年齡越來(lái)越大越發(fā)碰不到合適的鱼喉，最終也不想結(jié)婚了秀鞭。
他的父母感情很差，從他記事開(kāi)始父母就吵扛禽，經(jīng)常大打出手锋边，每次吵完媽媽就抱他去別的地方住，最多住一年编曼，不讓爸爸見(jiàn)他豆巨。
并各種暗示，只有媽媽才是世上最愛(ài)他的人灵巧。
20多年前父母離婚搀矫，來(lái)訪從此再也沒(méi)見(jiàn)過(guò)父親抹沪，母子二人相依為命直到今天刻肄。
這是非常典型的媽媽把兒子當(dāng)“半個(gè)老公”來(lái)養(yǎng)，盡管意識(shí)上知道不該這樣融欧。
兒子也心甘情愿“補(bǔ)位”（這會(huì)獲得更多的愛(ài)）敏弃，填補(bǔ)了父親的位置，最終導(dǎo)致家庭三角徹底被打破噪馏，角色混亂麦到。
03
除了缺失，父母還通過(guò)以下3種方式讓孩子變成“小大人”：
威脅與恐嚇
給孩子傳遞信息：“如果你表現(xiàn)不好欠肾，就會(huì)有糟糕的后果”瓶颠。
比如：
你不好好學(xué)習(xí)我就不理你；
你不聽(tīng)話我和你爸就離婚刺桃；
你不求上進(jìn)我就會(huì)生泊饬堋；
你不考名牌大學(xué)我們家族希望就破滅瑟慈。
威脅與恐嚇會(huì)通過(guò)苛刻桃移、挑剔甚至非打即罵來(lái)表達(dá)，也可能通過(guò)自己很可憐來(lái)表達(dá)葛碧。
這是通過(guò)激發(fā)孩子的“恐懼”來(lái)讓他們照顧父母借杰。
當(dāng)一種糟糕體驗(yàn)背后有更可怕的體驗(yàn)，人會(huì)本能地選擇前者进泼。
自我犧牲
為孩子做很多超出自己能力范圍的事情蔗衡，放棄自己某些利益纤虽，委曲求全。
比如放棄工作绞惦、興趣廓推，舍不得吃舍不得穿，舍不得享受翩隧。
并且會(huì)把這種“犧牲”傳遞給孩子知道樊展。
這會(huì)激發(fā)孩子的“內(nèi)疚感”，覺(jué)得虧欠父母堆生，必須要報(bào)答他們专缠、喂養(yǎng)他們。
過(guò)度褒獎(jiǎng)
很多“別人家的孩子”就是這樣養(yǎng)成的淑仆。
孩子有點(diǎn)小成就涝婉、小進(jìn)步，就過(guò)度表?yè)P(yáng)蔗怠、贊美墩弯、夸張的表演、不切實(shí)際戴高帽寞射。
不但給孩子過(guò)度物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)渔工，也讓他覺(jué)得這樣才“更值得被愛(ài)”，才是完美的孩子桥温。
父母和他在一起就像沾了光引矩，變得很快樂(lè)、很開(kāi)心侵浸。加上外界頻頻贊美旺韭，經(jīng)常被拿來(lái)貶低別人的孩子。
時(shí)間久了掏觉，孩子也會(huì)被假象迷惑区端，進(jìn)入一種“全能自戀”。
當(dāng)孩子被架到這種高度是很危險(xiǎn)的澳腹，他們?nèi)莶坏梅稿e(cuò)织盼、失誤，更不能容忍失敗遵湖，否則就強(qiáng)烈地自我攻擊悔政，甚至自甘墮落。
他們不得不成為別人的“標(biāo)桿”延旧，變成滿足父母自戀需要的“媽媽”谋国， 也會(huì)要求、挑剔父母迁沫，就像父母的父母一樣芦瘾。
以上不論哪種方式捌蚊，都在試圖把孩子變成“小大人”，都在告訴孩子：“快來(lái)滿足我近弟、喂養(yǎng)我呀”缅糟。
04
“小大人”長(zhǎng)大之后往往出現(xiàn)兩個(gè)極端：
會(huì)不遺余力地滿足他人、照顧他人的情緒祷愉。
像《芳華》里的劉峰一樣窗宦，只要能幫助別人照顧別人，犧牲自己無(wú)所謂二鳄。
他們會(huì)過(guò)度考慮別人的感受赴涵，甚至生存都成問(wèn)題，還去捐款订讼、扶貧髓窜、公益，或收養(yǎng)小動(dòng)物欺殿。
因?yàn)椤吧峒簽槿恕本褪撬嬖诘囊饬x和價(jià)值寄纵。
另一個(gè)極端是讓自己再次“變回孩子”，重新享受母愛(ài)脖苏。
這個(gè)極端充分說(shuō)明了為什么父母會(huì)把孩子變成“父母”的根源：
因?yàn)樵诟改感〉臅r(shí)候沒(méi)有機(jī)會(huì)“做孩子”程拭。
他們本該享受的自主、自由帆阳、童真哺壶、無(wú)拘無(wú)束被客觀因素屋吨、被父母中斷了蜒谤。
他們看父母臉色、給父母賺錢至扰，等長(zhǎng)大就會(huì)無(wú)意識(shí)尋找讓自己滿足的人鳍徽。
若沒(méi)有，恰好伴侶又指望不上敢课，就很可能從孩子那里補(bǔ)回在父母那里失去的童年阶祭。
05
所以，家庭穩(wěn)定的前提是各個(gè)成員必須歸位直秆，媽媽就是媽媽濒募、爸爸就是爸爸、孩子就是孩子圾结，爺爺奶奶就是核心家庭之外的瑰剃。
打個(gè)比方：
父母就像充電寶，孩子就像手機(jī)筝野。
若父母總想給孩子充電晌姚，一看到80粤剧、90格電就慌了，趕緊充上挥唠，甚至明明是滿格的抵恋，還要不停充，這會(huì)縮短手機(jī)壽命宝磨，也會(huì)耗竭充電寶弧关，手機(jī)也很不方便，到哪都要拖著個(gè)笨重的家伙唤锉。
而手機(jī)還有10格或5格電的時(shí)候卻找不到充電寶梯醒，只能絕望地等待關(guān)機(jī)。
很多時(shí)候爸爸媽媽總搞不明白腌紧，你的存在是為了給手機(jī)充電茸习，而不是讓手機(jī)給你充電。
同時(shí)壁肋，充電寶沒(méi)電時(shí)号胚，就要尋找屬于自己的電源，而不是設(shè)法把手機(jī)變成電源浸遗。
做到這一點(diǎn)并不容易猫胁，這需要：
認(rèn)清一個(gè)事實(shí)，明白一個(gè)道理跛锌，堅(jiān)守兩個(gè)原則弃秆。
這個(gè)事實(shí)是：親子之愛(ài)是單向的。
就像水往低處流是一樣的髓帽，不可以倒流菠赚，為人父母只能付出，不可以有主觀上的要求郑藏。
孩子是否孝順正如你自己一樣衡查，過(guò)了某個(gè)階段自然會(huì)有，不必過(guò)早讓他們報(bào)答必盖，變成雙向需求拌牲。
經(jīng)典影片《當(dāng)幸福來(lái)敲門》就生動(dòng)詮釋了什么是單向的、無(wú)條件的愛(ài)：
不管爸爸遭遇多大磨難歌粥，和媽媽分手塌忽、負(fù)債累累、沒(méi)工作失驶、甚至每天排隊(duì)領(lǐng)救濟(jì)糧土居、夜晚住在廁所……
這些事都是和6歲兒子一起經(jīng)歷的，但這個(gè)爸爸從未在兒子面前表現(xiàn)出悲傷、絕望装盯、無(wú)助坷虑，也從未讓兒子體驗(yàn)到自己的艱辛。
相反埂奈，父親通過(guò)游戲互動(dòng)迄损、通過(guò)樂(lè)觀積極的態(tài)度、通過(guò)與有錢人相處時(shí)的自尊自愛(ài)账磺，讓孩子不斷感受希望芹敌、體驗(yàn)幸福。
需要明白的道理是：盡最大可能知道自己的“原始需求”垮抗。
就是要知道自己內(nèi)心最匱乏的是什么氏捞，知道的越多就越不被它控制，也就越不會(huì)投給孩子冒版。
道理很簡(jiǎn)單液茎，卻極少有人堅(jiān)持探索，是因?yàn)榭謶执俏耍ε轮绤T乏背后的創(chuàng)傷捆等，那會(huì)給自己帶來(lái)羞愧和恥辱。
倒不如直接“行動(dòng)化”投給別人续室，特別是力量薄弱的孩子栋烤，更可怕的是你未必覺(jué)察。
需要遵循的兩個(gè)原則是：
第一挺狰，在孩子能力范圍內(nèi)的需要明郭，你不必去滿足。
沒(méi)必要越界丰泊，凡是越界都是你的需要薯定，這就是溫尼科特所說(shuō)的“恰到好處的挫折”和“足夠好的媽媽”。
第二趁耗，你的情緒要先被滿足沉唠，而不是用超出能力的犧牲滿足孩子。
你是你苛败，孩子是孩子，你的需要除了清晰還要去滿足径簿，至于如何滿足是你的事罢屈，但不該讓孩子背負(fù)，否則就是以“愛(ài)孩子”為理由來(lái)“愛(ài)自己”篇亭。
所以最后缠捌，可以反思一下，你的早年是否被父母過(guò)度使用，導(dǎo)致如今你除了特別會(huì)照顧他人的感受外曼月，有時(shí)莫名地委屈和孤獨(dú)谊却；
