克里斯多福孟說過：“當人們開始爭吵時出吹，地獄便敞開歡迎之門空闲。”

擁有親密關(guān)系的兩個人為什么會爭吵？無非是想告訴對方：“我是正確的驯耻，有道理的，你要聽我的兢榨×源迹”雙方用爭吵的形式展開權(quán)力斗爭，以達到控制伴侶的目的谬墙。而為什么要進行權(quán)利斗爭呢今布？

珍.尼爾森在她的書《正面管教》中說，當小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時芭梯，Ta就會覺得沮喪险耀。每個孩子感到的沮喪程度可能會有不同，但他們都會做出某種偏差行為玖喘，如：引起關(guān)注（故意做出某種特定的行為）甩牺、進行權(quán)力斗爭（我不想做，你不能逼我）累奈、報復(fù)心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少贬派，如故意把玩具弄得到處都是，說讓父母生氣的話）澎媒、自我放棄（俗話說：破罐子破摔）搞乏。

既然成年人的親密關(guān)系會讓我們重溫孩童時期與父母之間的關(guān)系，因此我們會在潛意識里認為這種親密關(guān)系已有足夠的力量幫我們修復(fù)舊時傷痛戒努，帶著期待请敦，我們讓舊傷浮現(xiàn)。為了滿足你修復(fù)舊傷的需求储玫，你將會發(fā)現(xiàn)侍筛，你以為自己已不再做的這些小時候的行為，其實依然跟著你撒穷，只不過是換上了較復(fù)雜的形式匣椰。當你因為欲求不滿而憤恨時，你會重新感受小時候的你在同樣情況下所感受到的沮喪端礼。這也會讓你做出和小時候相同的偏差行為禽笑，偏差行為的目的是要控制伴侶入录，并希望對方超我們期待的方向改變，以避免伴侶能滿足我們所有需求的期待破滅佳镜。

成人控制伴侶的偏差行為有很多種僚稿，單引起關(guān)注方面，就有很多種邀杏，如：裝作可愛贫奠、親切、有趣望蜡、害怕唤崭、脆弱等。然而脖律，沒有一種吸引注意力的方法能夠一直不會被識破谢肾。你的伴侶早晚會厭煩，也會感受到這種行為背后的期待所帶來的壓力小泉。

當我們發(fā)現(xiàn)用引起關(guān)注這一行為無法滿足需求時芦疏，我們會變得沮喪，繼而開始做出第二種偏差行為——權(quán)力斗爭微姊。

權(quán)力斗爭的方式不僅包括大吵大鬧酸茴、互砸東西、拳腳相向兢交，還有冷戰(zhàn)薪捍、避而不見、冷嘲熱諷或互給白眼配喳。

不管用哪一種形式酪穿，權(quán)利斗爭的雙方都在努力地讓自己看起來更有力量，從而突顯自己的重要性晴裹，證明自己的價值被济，滿足自我需求。

一旦展開權(quán)力斗爭涧团，伴侶之間的改變往往令人驚訝只磷。因為滿足需求的夢想幻滅，雙方的微笑就變成了皺眉泌绣，眼神中的愛意也轉(zhuǎn)變?yōu)榕鹕踔潦呛抟庠辍槭裁磿羞@種不愉快的轉(zhuǎn)變呢？

舉個例子赞别，一些帶過孩子的父母，有可能會遇到孩子吃飯拖拉嚴重的情況配乓，一頓飯吃一個小時兩個小時仿滔，尤其是面對孩子不感興趣而父母卻認為對身體有好處必須吃的食物惠毁，孩子不想吃，父母要求吃崎页，權(quán)利斗爭就此展開鞠绰。父母用恐嚇、威脅的方式強迫孩子飒焦，孩子用拖拉蜈膨，慢鏡頭般細嚼慢咽的方式拒絕，以避免自己體驗必須吃不喜歡的食物所帶來的不愉快或者痛苦的感受牺荠。

在親密關(guān)系中翁巍，我們也采用和孩子相同的原則，只是把孩子的拖拉換成了爭吵休雌，和對方進行權(quán)利斗爭灶壶，就是為了避免或拖延面對心中的痛苦（如同孩子用拖拉行為拖延體驗吃不喜歡的食物的痛苦感受）。

因為親密關(guān)系喚醒了我們內(nèi)心的需求杈曲，我們首先用引起關(guān)注的方法驰凛，讓對方滿足自己的需求。如果這種方法失效担扑，我們會采取爭吵恰响、冷戰(zhàn)、指責之類形式進行權(quán)力斗爭涌献，目的依舊是要對方滿足我們的需求胚宦，這些形式可以掩蓋我們的心靈，讓我們拒絕面對一個事實：我是不被愛的洁奈，我是有需求的间唉，而他無法滿足我的需求。這個事實讓我們心碎利术，我們寧愿爭吵也不愿面對這個事實呈野，是因為爭吵所帶來的生氣憤怒的情緒比心碎要簡單得多。我們還可以通過爭吵發(fā)泄自己的怒氣印叁，而心碎只能自己承擔被冒。

所以，爭吵只是我們不愿面對自己真實感受的方式轮蜕，同時發(fā)泄著因需求不滿而帶來的沮喪感升級后的憤怒昨悼。如果我們揭開爭吵的面紗，看看背后隱藏的東西跃洛，用加上想象的意志力做指引率触，就能覺察到內(nèi)心的缺憾和痛苦的根源，那是我們孩童時期在歸屬感和價值感方面未被滿足的需求的累積汇竭，還有這些痛苦的體驗形成的自我局限的信念（如我是不可愛的葱蝗，不被愛的）穴张。直面這樣的痛苦，很艱難两曼，但這卻是我們自愈的契機皂甘。