心理學(xué)上有個概念瓢宦，叫未完成事件。
指的是：
那些未完成的事情灰羽，從來不會消失驮履。
它們總會留在潛意識里鱼辙，成為一個未解決的情結(jié)，影響著后來的人生玫镐。
例如某個夢想被粗暴打斷倒戏、某個愛人不告而別、喜歡的東西總得不到恐似、父母突然離婚等杜跷。
與之相對的，是事件的完整性矫夷。
人的一生葛闷，都在追求完整的體驗。
甚至双藕，我們對完整的渴望孵运，勝過對幸福的追求。
小到學(xué)走路蔓彩、上學(xué)治笨、交友、考試赤嚼，大到工作旷赖、結(jié)婚、生子更卒。
只有完整走過每一個環(huán)節(jié)等孵，我們才能真正地吸納經(jīng)驗，告別過去蹂空，走向下一個階段俯萌。
但有時候，父母過度的愛上枕，會打斷這些完整咐熙，給孩子留下需要一生去彌補(bǔ)的情結(jié)。
01
就像最近很火的流浪大師沈巍辨萍。
他因為飽讀詩書棋恼、口出金句，成為“國學(xué)大師”锈玉，一時走紅網(wǎng)絡(luò)爪飘。
但背地里，他有另外一個身份：
撿了20多年垃圾的流浪漢拉背。
徘徊在地鐵站附近师崎，留宿街頭。
他有夢想椅棺，渴望家的溫暖犁罩，希望有個房子可以放書齐蔽。
如果不是26年前他愛上了撿垃圾，那么也許他不會被領(lǐng)導(dǎo)辦理病退昼汗、被家人遠(yuǎn)離、被房東驅(qū)趕鬼雀，以至于離安穩(wěn)的家庭越來越遠(yuǎn)顷窒。
我本也以為是撿垃圾毀了他的一切，但看了采訪之后源哩，才發(fā)現(xiàn)：
真正毀了他夢想的鞋吉，是父親。
他曾說過：“如果不是父親的要求励烦，我也不會是現(xiàn)在這個樣子谓着。”
這是一個不斷打斷他坛掠、給他制造太多遺憾和未完成的嚴(yán)厲父親赊锚。
父親打斷的第一個，是興趣的探索屉栓。
小時候沈巍熱愛讀書舷蒲，但父親不準(zhǔn)他讀，尤其是歷史方面的書友多，他只能偷偷看牲平。
這個情結(jié)留到成年，現(xiàn)在的他嗜書如命域滥，可以為此放棄其他生活纵柿。
父親打斷的第二個，是事業(yè)的探索启绰。
高考后昂儒，父親要求沈巍選擇審計專業(yè)，畢業(yè)后進(jìn)審計局工作委可。他沒機(jī)會探索自己的興趣和道路荆忍，只能聽從父親，每天過得不開心撤缴。
這個審計事業(yè)的選擇刹枉，成了他一生最大的遺憾。
興趣和事業(yè)屈呕，在這兩件人生大事上微宝，沈巍總有種可望不可得的未完成感。
此時虎眨，撿垃圾反而成了他的救贖蟋软。
靠著它镶摘，沈巍擺脫了工作、家人和世俗的束縛岳守，終于做了他前半生心心念念卻無法完成的事：
讀書凄敢，以及走一條自己選擇的路。
但代價實在太大了湿痢。
他就像被奪走棒棒糖的小孩涝缝。耗盡一生去惦記和尋找著，那支記憶中無比美味的棒棒糖譬重。
這促成了他的特別拒逮，但也讓他失去品嘗其他美味的可能性。
對于任何一個人而言臀规，那些未被充分體驗的事情滩援，都有這樣的魔力。
02
著名心理學(xué)家溫尼科特曾說過：
只有當(dāng)孩子確實曾經(jīng)真正擁有過一些東西塔嬉，現(xiàn)在才能放棄它們玩徊。
我們確實沒辦法讓人們放棄那些他們從來就不曾真正擁有過的東西。
這里的“真正擁有”就是真正體驗過某些經(jīng)歷的“完整性”谨究。
溫尼科特為了說明這個原理佣赖，還特別細(xì)化了一個生動的真實例子。
一個10個月大的寶寶被一個明晃晃的金屬勺子所吸引记盒。
他瞧了又瞧憎蛤，小心翼翼碰了碰勺子，反復(fù)幾次回頭去看媽媽纪吮，確認(rèn)媽媽是否允許俩檬。
直到從媽媽表情中得到肯定的回復(fù)后，他迅速抓住勺子碾盟，小手握得很緊棚辽，有些興奮和緊張。
因為他不知道兩件事：
第一冰肴，這個玩意兒該如何“擁有”屈藐？
第二，媽媽是否會阻止自己進(jìn)一步行動熙尉？
反復(fù)確認(rèn)后联逻，寶寶幾乎本能用嘴咬住了勺子，對這個年齡段的孩子检痰，嘴巴是擁有某物品最真實的體驗包归。
當(dāng)他把勺子含在嘴里胡亂一通，其實是在宣布：
這個玩意兒是我的了铅歼！
此時的寶寶堅定而幸福公壤，因為他終于把叫做“勺子”的東西成了自己不可分割的一部分换可。
接下來，寶寶會繼續(xù)用勺子探索外部世界厦幅。
比如：用勺子敲打自己腦袋沾鳄、會假裝吃飯、給媽媽喂飯确憨，還會不停扔在地上译荞，讓媽媽撿起來，繼續(xù)扔缚态，那個好聽的聲音反復(fù)刺激著寶寶磁椒，對此他興趣盎然堤瘤、樂此不疲玫芦。
過了好久，寶寶眼光轉(zhuǎn)向了一個玩具狗本辐，于是就把勺子毫不客氣扔在一旁桥帆，再也不看它一眼，即便再把勺子給他慎皱，也毫不理會老虫。
現(xiàn)在寶寶全部能量集中到了“玩具狗”身上，這就是他下一個目標(biāo)茫多，下一把“勺子”祈匙。
以上這簡單的片段，就是一個孩子自然擁有某種完整事件的全部體驗過程天揖。
他擁有某件物品夺欲，然后據(jù)為己有進(jìn)行“內(nèi)化”，變成自己活生生的經(jīng)驗今膊，
繼而反復(fù)使用這個經(jīng)驗探索外部世界些阅，
最后放棄象征性的“勺子”，健康地和它分離斑唬。
因為他已經(jīng)全部吸收了所有好的壞的體驗市埋，身外之物的勺子就不需要了。
若這個孩子就這樣長大恕刘，便打了下了良好的人格基礎(chǔ)缤谎。
他能自信地探索生活的未知和美好，
也能安心地體驗每份快樂和挫折褐着，
而不必心神不寧弓千，
不斷地追尋著那些曾未完成的缺失。
03
在生活中献起，這樣的“勺子”每時每刻都存在洋访。
有沒有完整體驗過勺子镣陕，很重要。
我曾遇過兩個讓人印象深刻的來訪者姻政。
第一個是一名女性呆抑，多年來一直失眠睡不好。
通過聊她的夢汁展，有件事漸漸浮出水面：
在她讀小學(xué)二三年級時鹊碍，父母總吵架。吵架總是等她睡了以后食绿，他們的理由是怕打擾到孩子侈咕。
但每次爭吵她都聽得很清楚，家庭緊張的范圍她也無法忽視器紧，所以常常睡得不踏實耀销。
第三年爸媽離婚，沒留下任何解釋铲汪、安撫以及未來的安排熊尉。作為他們婚姻的一份子，她沒有機(jī)會完整地經(jīng)歷這段婚姻的結(jié)束掌腰。
當(dāng)一個重大事件的體驗被打斷狰住，常常產(chǎn)生難以磨滅的情結(jié)和創(chuàng)傷。
從那開始齿梁，她就經(jīng)常被噩夢驚醒催植，之后再不能入睡。
一方面勺择，她得不到完整的解釋创南，只能進(jìn)行著各種各樣的猜測，擔(dān)心自己是罪魁禍?zhǔn)住?/p>
另一方面酵幕，她沒有充分的空間去發(fā)泄自己的憤怒和恐懼扰藕、去體驗父母離婚的哀傷，并為此哀悼芳撒。
因此盡管過去了那么久邓深，但她心中這些負(fù)面的情緒都被遺留下來。
對她而言笔刹，這件事情無法真正過去芥备。
第二位來訪者，是一位8歲女孩舌菜。
她被父母送來找我時萌壳，經(jīng)常多動和拖延，注意力不集中，生活一團(tuán)糟袱瓮。
最明顯的是缤骨，什么事情都做不完。
作業(yè)總寫不完尺借；
考試即使時間很充分绊起，也答不完所有題目；
吃飯吃不完燎斩，聽故事聽不完虱歪；
偶爾的課堂小任務(wù)也永遠(yuǎn)都完不成......
這點在我這里也很明顯。
在很長一段時間栅表，她都沒法完整做完一個游戲笋鄙。
偶爾拿起玩具槍朝我射幾下，接著扔在一旁怪瓶；
給布娃娃穿衣服萧落，還沒穿完就不知扔哪了；
和我下各類棋牌劳殖，沒有一局有始有終......
后面我和她的家長進(jìn)行深度交流铐尚，才發(fā)現(xiàn)她從1歲至今拨脉，幾乎沒有機(jī)會獨立哆姻、完整做完一件事。
例如：
拿起玩具被奶奶阻止玫膀、穿衣服被媽媽插手矛缨；
吃什么都是幾雙筷子同時干預(yù)：吃這個好吃、吃那個健康帖旨；
怎么寫作業(yè)箕昭、聽哪個故事都被不同理由和聲音指導(dǎo)著
......
當(dāng)生活中常常體驗不到“完整性”，人就會變得焦躁解阅、挫敗落竹、不安。
就像那個女孩货抄。她的內(nèi)心早已被一切不完整的體驗所擾亂述召。
只能用停不下來的小動作來隨便碰碰，沒有深入體驗的欲望蟹地。
這些未體驗完的勺子积暖，成了她人生體驗其他事情的陰影和阻礙。
04
看到這里你也許會憂心忡忡：
不打斷怪与，難道就要什么都不插手嗎夺刑？
不是的。
讓孩子擁有“勺子”，只是允許孩子在安全的情況下遍愿，有個相對完整的體驗存淫。
尤其是在：斷奶、分床沼填、上學(xué)纫雁、中考、高考倾哺、找工作轧邪、談對象、處理沖突等等的大事上羞海。
有位媽媽給我講了最近發(fā)生在他們家的一件事：
兒子調(diào)了座位忌愚，前位是班里著名的“淘氣包”，每次上課都嚴(yán)重干擾兒子學(xué)習(xí)却邓，會朝他做鬼臉硕糊、用背晃桌子、各種怪聲等腊徙。
每天回家兒子各種抱怨简十，自己也試過找班主任、和“淘氣包”爭執(zhí)撬腾、交涉等螟蝙，效果都不好。
每次媽媽都認(rèn)真聽民傻，然后理解孩子面臨中考的壓力胰默，以及煩躁，但并沒幫兒子出什么主意漓踢，也沒聽奶奶的話去學(xué)校找老師牵署，就這樣傾聽和理解。
一周后喧半，兒子終于露出笑臉奴迅，再也不提這件事了，學(xué)習(xí)熱情有增無減挺据，媽媽也并沒問這事是怎么解決的取具，只是笑著說：‘這就好了’。
這就是讓孩子體驗到了整個事件的完整性吴菠。
從焦慮到平靜者填，從埋怨到平和，就這么過去了做葵。
這位智慧的母親做了兩點：
第一占哟，在場。
第二，確認(rèn)和反饋榨乎。
傳遞出了兩個信息：
? ? 1.我在陪著你怎燥，我看見了你的感受；
? ? 2.你的感受是合理的蜜暑，你可以按照自己的意愿去處理铐姚，如果你很需要我的幫助，我會支持你肛捍。
這種的態(tài)度決定了孩子有力量去自然經(jīng)歷“完整體驗”隐绵。
所有建議、道理拙毫、憤憤不平都屬于“侵入”依许，就算解決也是“非自然”的，因為這經(jīng)驗并不來自孩子本身缀蹄。
有的父母會這樣抱怨：那是人家孩子脾氣好峭跳，要我們家那位，早翻天啦缺前！
其實蛀醉，他們的“翻天”就是從小整體感受被屢次中斷的結(jié)果，“翻天”就代表反抗和重新奪權(quán)衅码。
還有一點要注意：體驗的完整性拯刁，并不是事件本身，而是感覺肆良！
比如孩子要很多汽車也要滿足他嗎筛璧？并不是逸绎。
而是讓他在感受到有頭有尾有過程惹恃。
既不是簡單粗暴說“不行”就不理他了，
也不是回避和轉(zhuǎn)移棺牧。
而是態(tài)度明確巫糙、溫和堅持地一次表達(dá)自己的觀點：“爸爸媽媽不同意這件事情”，直到他自己不再提要求為止颊乘。
在這個過程中参淹，他會感到挫敗，感到失落乏悄，但也會慢慢接受現(xiàn)實浙值，學(xué)會接納目前的不可得，學(xué)會放棄檩小。
這對他而言开呐，無疑是一個珍貴的成長。
還有更創(chuàng)傷性的體驗，比如親人死亡筐付、離婚卵惦、換學(xué)校等。
孩子有權(quán)知道在他身上發(fā)生了什么瓦戚，父母要做的沮尿，只是根據(jù)孩子年齡段通過某種技巧來告知真相。
人的本能是要去體驗?zāi)撤N完整性较解，而不是未知的不確定感畜疾，那會有莫名恐懼。
就像我的來訪者印衔，若父母把一切的離婚真相告知庸疾，就是維護(hù)了她自然的完整體驗。
盡管知道真相之后当编，她會有悲傷和憤怒届慈，并肆意發(fā)泄，但這都是一種必要的哀悼忿偷，都是完整的結(jié)束金顿，不至于用余生去追尋和補(bǔ)償。
弗洛伊德曾說過：
情感如果無法在知覺領(lǐng)域里被充分體驗 鲤桥，就會留在潛意識徘徊揍拆。
并且會在不知不覺中被帶入現(xiàn)實生活中，從而妨礙了自己與他人之間的有效接觸茶凳。
可以說在人的一生中嫂拴，或多或少都有缺憾。
父母能做的贮喧，就是在孩子的生命前期筒狠，少給他們增加一些遺憾。
不打斷他箱沦，在旁邊目送他獨立走好一段段完整的路程辩恼。
只有這樣，他才能更有力量地告別過去谓形，走好以后人生的每一段路灶伊。
