文/黃小妞

昨天窘拯，突然情緒就爆發(fā)了红且，先是因為最近家里的事情讓我煩心進(jìn)而覺得委屈，然后想一個人靜靜孩子卻不停地要媽媽陪涤姊，媽媽抱暇番，我忍著自己的情緒開始安撫孩子。

后來思喊，我想找個人說說話壁酬，跟老公說他要弄孩子根本無暇顧及還覺得我有點兒小題大做，約女友出來坐坐恨课，她身體不太舒服舆乔，約另一個媽媽出來，她說老公加班去了剂公，她一個人在家?guī)Ш⒆酉Ａ瑒倹]說兩句，她家孩子就在哭纲辽，我們沒辦法馬上把電話掛了颜武。

沒辦法璃搜，我憋著一肚子的委屈找了一家面包店，一個勁兒地啃面包卻發(fā)現(xiàn)一點兒都不美味（根本沒胃口）鳞上。于是这吻，給媽媽打電話，媽還是那句話:“看開一點兒篙议，看遠(yuǎn)一點兒……”可是橘原，聽到這些我就忍不住哭了，我媽馬上說:“哭什么哭涡上，你就知道哭……”聽到這句趾断，我就火大，我受了委屈又解決不了吩愧，還不能哭一下嗎芋酌？我連哭的權(quán)利都沒有嗎？我不能用哭發(fā)泄下自己的情緒嗎雁佳？

掛掉電話脐帝，一個人窩在沙發(fā)上默默流淚。那一刻糖权，我就想好好哭一場堵腹，別跟我說什么女人要堅強，我已經(jīng)夠堅強了星澳，也別跟我說要做什么好媽媽疚顷，我已經(jīng)為孩子付出夠多了，唯獨委屈了我自己禁偎。

我其實是清楚自己的委屈腿堤，這些年我一個人在家懷孕帶孩子，沒人幫沒人疼如暖，期間的辛酸只有我自己知道笆檀，我恨我公婆在我最需要的時候不來幫我一把，我對我父母也有些怨言盒至，我覺得他們也沒有來幫我渡過難關(guān)酗洒，哪怕在我最初懷孕的那幾個月來照顧我一下，哪怕在孩子剛出生那幾個月陪著我熬過去枷遂，他們只會說:“誰叫你走那么遠(yuǎn)樱衷？”在我最需要人的時候，兩邊的親人都沒有對我伸出手拉一把登淘。

我知道我父母會說箫老，你弟弟還沒有結(jié)婚，我得在家里黔州。是的耍鬓，我弟弟阔籽，還是我弟弟，可是他只是沒有結(jié)婚牲蜀，他已經(jīng)成年笆制，可以自己獨立生活了。我爸呢涣达，根本不懂我的不容易在辆，他覺得女人在家?guī)Ш⒆幼黾覄?wù)那本就是理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖虑椋惺裁床蝗菀住?/p>

去年度苔，我?guī)Ш⒆釉诶霞疑钸^一段時間匆篓，已經(jīng)一年多沒出過門自己去玩下的我，決定把孩子放家里一天寇窑，出去放松放松鸦概，結(jié)果回來我爸就說我自私，把孩子扔在家里一個人出去逍遙自在了甩骏。你們誰過過我的日子窗市，你們誰知道我的不容易，難道我出去一趟就是自私自利了嗎饮笛？

有一次咨察，我爸媽出去做客了，我?guī)е⒆釉诩腋Ｇ啵€有我弟弟摄狱。出門前，我爸媽就囑咐我要做飯給我弟弟吃素跺，我一個人帶著孩子二蓝，還要做飯給我弟弟吃誉券，而我弟弟呢指厌，一個人在樓上睡到大中午才起來，起來我趕緊給他熱飯踊跟，吃完早飯他說中午不回來吃了踩验，我也理解，我想自己帶個孩子也不容易商玫，也就答應(yīng)了箕憾，中午我跟孩子就隨便吃了點兒。晚上拳昌，我爸回來聽到中午我弟沒回來吃午飯袭异，就說我怎么這么沒用，中午飯都做不到來吃炬藤。

我想問御铃，爸碴里，你自己像我這樣帶過孩子嗎？我弟都這么大的人了上真，他難道自己照顧自己都不行嗎咬腋？我才大他幾歲，何況我還帶個孩子睡互。

是的根竿，我從我爸那里完全沒有感受到愛，感受到他理解我的不容易就珠。我看到的是寇壳，他覺得女人就應(yīng)該在家?guī)Ш⒆幼鲲垼腥耸裁醇覄?wù)都不需要做妻怎，只要等著吃現(xiàn)成的九巡。可是蹂季，爸冕广，這樣你覺得公平嗎？我也是一個人偿洁。

我氣撒汉，我氣我爸媽只知道在我哭的時候，只會跟我說:“哭涕滋，哭有什么用睬辐，就知道哭！”我氣宾肺，我氣他們根本不懂我這些年的不容易溯饵。我公婆不心疼我，我自己的爸媽呢锨用，在我最需要你們的時候丰刊，你們在哪里？

我媽呢增拥，她明明理解我的不容易啄巧，也知道我需要她，但她不敢跟我爸好好說要來幫我掌栅，她覺得自己就應(yīng)該在家照顧兩個大男人秩仆。媽，你已經(jīng)給我弟和我爸做了一輩子的飯了猾封，他們自己也是成人澄耍，不能自己照顧自己嗎？他們就不能自己做飯吃嗎？我并不是需要你一直在我身邊齐莲，但是在我最難的時候卿城，你為什么不能來到我身邊，幫我渡過最難熬的時間铅搓，你知道我有多想您瑟押，我有多希望你在我身邊陪陪我。

是的星掰，我的委屈不是今天一天形成的多望，而是過去這些年的積累。我心疼自己氢烘，硬生生從一個傻白甜變成了一個十足的女漢子怀偷，把自己一個人活成了一支團隊。每次都是奔潰大哭完播玖，第二天再擦干眼淚掛上笑臉繼續(xù)面對生活椎工，笑容有多燦爛，背后就有多艱辛蜀踏。

如今维蒙，我已經(jīng)不再期望誰來幫我，能來也好果覆，不來也罷绒瘦，我終究要靠自己飛過火焰山垒迂，去尋找屬于我的春暖花開柬赐。我爸媽說我這兩年性情大變凰慈，是的，因為我必須自己給自己穿上盔甲钳榨，然后把眼淚吞進(jìn)肚子里舰罚，把委屈一股腦兒的埋進(jìn)心里，然后燦爛微笑薛耻。

也許营罢，誰的背后不是一籮筐的委屈，成年人的生活哪有容易二字昭卓。要別人真正理解你愤钾，對你有真正的感同身受那是奢望，誰都沒有完全經(jīng)歷過你的生活候醒。

哭完，我不再哭了杂瘸，我想我需要回溯過往倒淫，與很多過去的事情和解，不能再背著過去的委屈走下去败玉，我決定卸下這些過往敌土，從此不在念過往镜硕。

我坐在面包店的落地窗前，開始思考我接下來的人生怎么走返干。是的兴枯，我不能否認(rèn)我內(nèi)心確實很委屈，但那都是過去的事情矩欠，我無從改變财剖，只能接受，然后放下癌淮。

眼下躺坟，接下來的生活不會更加輕松，只會更具挑戰(zhàn)乳蓄，倆娃的生活不久的將來就會到來咪橙，要二胎也是我自己要的，那就算是火焰山虚倒，我也要展翅飛過去美侦，不怨任何人。

只是魂奥，我在想音榜，我到底要什么樣的生活？當(dāng)了三年的全職媽媽捧弃，我心里明白了如果繼續(xù)再當(dāng)三年的全職媽媽赠叼，我的內(nèi)心是不開心不圓滿的。

我曾經(jīng)一直壓抑自己想要自己的工作的愿望违霞，可是這個愿望越來越強烈嘴办，就是這個愿望沒有得到滿足，所以我才會覺得委屈买鸽。

可是涧郊，這種心態(tài)于孩子于家人于自己都不是好的，我曾經(jīng)以為只要我全身心投入家庭眼五，我就心滿意足妆艘，可是我卻覺得自己少了一部分，少了我很快樂的自我看幼。三年前批旺，我是沒有其他的路可走，必須當(dāng)全職媽媽诵姜，那現(xiàn)在呢汽煮？

我能否有另外一條路可走？我能否走出一條屬于我自己的路？我陷入了深思暇赤。

我開始明白心例，當(dāng)媽媽首先要讓自己快樂，必須在孩子和自己之間找到平衡鞋囊，最好可以相互成全止后，而不是一方犧牲，這種犧牲短期看沒事溜腐，長期卻會積累很多的委屈译株，對孩子對家庭對自己都不利。

我曾經(jīng)也無數(shù)次勸自己逗扒，把鄰居那幾個每天全身心帶娃做家務(wù)的媽媽當(dāng)作自己的榜樣古戴，像她們一樣，心甘情愿為家庭付出全部矩肩，卻無怨無悔现恼。如今，我不得不承認(rèn)黍檩，不跟她們不一樣叉袍，我不想要這樣的生活，我可以為孩子付出刽酱，為家庭付出喳逛，但不是完全犧牲自我，不是完全把自己想做的事情拒之門外棵里。

我只是我润文，我真實的內(nèi)心是希望一手抱娃，一手做事殿怜，我想要屬于自己的事業(yè)或者說自己的一片天空典蝌，我的天空很重要，即使掙得錢沒有老公多头谜，但那是我存在的價值之一骏掀，那是我內(nèi)心富足的一部分。

我在那兒思考了很久柱告，我開始正視那個真實的自己截驮，開始傾聽自己內(nèi)心的聲音。我開始明確那個聲音际度，那個聲音告訴我:完全在家?guī)Ш⒆硬贿m合你葵袭，把孩子全部扔下不管也不是你要的，最理想的狀態(tài)是兼顧孩子和工作甲脏，兩者求得一個平衡眶熬，哪怕這條路難一點妹笆，也要走下去块请。

那一刻娜氏，我決定做自己，活出最真實的自己墩新，直面人生贸弥！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 作者/黃小妞

? ? ? ? ? ? ? 寫于2019年4月15日晨