不知道該說點什么
迷茫嘹屯，孤獨眉枕，……
可能我的人生從四年前的選擇就開始了械哟，不知道該用什么來概括這四年的大學生活疏之，因為我選擇的是護理行業(yè)
我曾經以為我找到了方向殿雪，找到了奮斗的目標暇咆，我以為我的人生從此變得有意義起來”铮可是為什么現在卻不是那樣的
可能我的性格不適合做這個行業(yè)爸业，當我跟朋友說老師給我的評語是內向的女孩時，朋友她們不相信亏镰。平時看起來愛開玩笑的人扯旷，怎么可能是性格內向呢。
可能我就是這樣的人索抓，一個虛偽的人钧忽。
有時候看著自己的朋友，好羨慕他們逼肯。至少耸黑，不用像我一樣沒完沒了的倒夜班，可以有很多的時間去做自己喜歡的事篮幢，也不用像我一樣大刊，明明就是花一樣的年紀，在病人面前受那么多的委屈三椿，低聲下氣缺菌，放下驕傲去學葫辐，去做。最后換來的又是什么伴郁。羨慕他們可以從事自己喜歡的職業(yè)耿战，心甘情愿的，而我焊傅，總是在懷疑當初的選擇昆箕，總是在想如果當初……可是，人生哪有那么多如果當初呢
我也曾是個有夢想的人租冠，也因為覺得自己有夢想鹏倘，覺得自己跟周圍的人不一樣，雖然高的是相同的事顽爹，但我有夢想啊纤泵。也因為夢想，陪我度過前半段的實習生活镜粤，很充實捏题。
后面呢。怎么到后面就越走越遠了呢肉渴。
我承認公荧，我現在很想找個可以依靠的人了。非常想同规。下班那么累的時候循狰，無人問我粥可溫，無人與我立黃昏券勺。下班已經那么累了绪钥，回來還要聽一起租房的室友的吐槽，說這里的房子怎么哪里不好关炼，要搬程腹。我已經很累了。哪里累呢儒拂，身累寸潦，心累。
曾經那么認真對待過的人社痛，覺得他跟我開了一個很大很大的玩笑见转。可能也是從那個時候開始褥影，我開始有了我的尊嚴池户。真的，心好痛。我本來還有一大堆沒說完的話校焦，我以為真的是對的人赊抖，曾經以為的那么美好的時光≌洌可是迄委，現在的我不敢了翩隧，也沒有了那個時間和精力酌伊。要多久舌厨，要很久吧。
前面的就當我是廢話井氢。
新的一年弦追，新的開始，新的起點花竞，我還那么年輕劲件，我不想一直這樣渾渾噩噩的過日子，這樣的生活不是我想要的约急。因為工作的性質零远，可能我更適合一個住一個人生活，寂靜的時光讓我有一個更清晰的大腦厌蔽，讓我更能看得清楚和想得明白牵辣，或者讓我能更狠得下心。這段日子奴饮，真的只有自己過纬向。
我想自己住，不想再去牽強任何人拐云，想要下班后屬于自己的自由罢猪。我可以自己做自己喜歡的菜近她，不用顧及別人的胃口叉瘩，可以做自己想做的事，不用考慮別人的感受粘捎。我的性格真的只適合一個人薇缅。
不知道怎么才能成為一個很厲害的人，不知道怎樣才能熬出頭攒磨。不適合這個行業(yè)泳桦，不想干這行，可是我又能怎么辦呢娩缰。我該怎么做才能讓自己快樂灸撰，讓自己心甘情愿的做下去。看得到未來嗎浮毯。
我有多久沒好好的逛一次街完疫，有多久沒有買過鞋子和衣服，有多久沒看書了债蓝，有多久沒做過自己喜歡的事了壳鹤。怎么覺得離當初的自己越來越遠了。
沒錢饰迹，窮芳誓。沒男朋友。一個不被看好的職業(yè)啊鸭。今年二十二歲锹淌，這是我的青春嗎。
對生活沒有了熱情赠制，一休息在家就是躺尸葛圃，盡管知道不會有人找自己聊天，但就是晚睡強迫癥憎妙，上夜班也缺覺库正，不上夜班也缺覺。羨慕那些上了十幾年夜班都沒有黑眼圈的老師厘唾。
每次休息前都覺得自己會做點什么有意義的事褥符，結果時間過去了，連個門都不愿意出抚垃。怎樣才能找到熱情和動力喷楣，不想過那么喪的生活，這不是二十幾歲的女生應有的生活鹤树。
我铣焊，能做到嗎。
