我坐在車上，無意識地刷小紅書邓尤，突然一句話映入眼簾：
愛是軟弱的時刻砍聊，是求助于他者的心境唧龄，不是求助于他者的施予局冰，是求助于他者的參與。
那一瞬間训貌，我淚流滿面制肮。
我曾經(jīng)經(jīng)歷過那樣的時刻，不递沪，是那樣的一段時間豺鼻。
那段時間我的心態(tài)大概是“舉頭四顧心茫茫，萬里之內(nèi)無人煙”款慨。
現(xiàn)實當然不是如此儒飒，我生活在，不檩奠，我只是居住在北京的二環(huán)桩了，人流涌動，我依然在上班埠戳，在一米之外與人點頭應和井誉。
只是，只有我自己知道整胃，我快要溺死在自己的心里了颗圣。
說是現(xiàn)實生活中有多大的變故，遭受了多大的創(chuàng)傷屁使？實在是沒那么嚴重在岂。只是，我搬家了蛮寂，一起住了三年的舍友去上海了洁段。我們關系還不錯，但算不上親密共郭，至少她離開后，我們再也沒有什么聯(lián)系疾呻。只是除嘹，我以為可能會陪在我身邊的人，突然消失了岸蜗。但就像我說的尉咕，只是可能，他出現(xiàn)在我的生活里不過幾個月璃岳，也從未承諾過什么年缎，只是突然消失了悔捶。只是，心得住所隔音很差单芜，隔壁夜夜凌晨一兩點開始咣咣做飯蜕该，開始暢聊人生，我的睡眠被迫被分成了兩半洲鸠。
你看堂淡，現(xiàn)實中并沒有多大的事。
我依然做著原來的工作扒腕，依然租著房子绢淀，依然過著跟原來大差不差的生活。
只是瘾腰，我的情緒走進了死胡同皆的。
下班后，一個人坐在椅子上蹋盆，望著窗外絢爛的夕陽费薄，看著夕陽下盤旋的鴿子，淚從眼眸里落到嘴角怪嫌，咸咸的义锥，滑到脖頸，有一絲溫熱岩灭，滴落在胸口拌倍，涼涼的。
我的心荒蕪一片噪径，那里面柱恤，只我一個，沒有第二個生命找爱。
但這似乎已經(jīng)是這一天里梗顺，最好的時刻。
白天车摄，在公司寺谤，做著手里的工作，與同事點頭應和吮播，我感覺我的心在逃变屁，可是我的人還在那兒，只能在那兒意狠。
有時候粟关，我會慶幸，我的理智是強大的环戈。我的情緒已經(jīng)走到了死胡同闷板，我不能讓生活也走進死活通澎灸。所以，我還是好好上班遮晚。哪怕心在逃性昭。
可是，有時候鹏漆，我又恨自己巩梢，恨自己的膽小。為了現(xiàn)實生活的那一絲安穩(wěn)艺玲，為了那一點點可憐的安全感括蝠，我放逐了自己的心，任由它在荒漠里跌跌撞撞饭聚，孤獨無依忌警，沒有去救她。
情緒的我秒梳，走進了死胡同法绵。
現(xiàn)實的我，沒有去救她酪碘。
那時的我朋譬，內(nèi)心是軟弱的。不兴垦，用軟弱來形容都有點太溫暖了徙赢。應該是，那時的我探越，內(nèi)心是荒蕪的狡赐，沒有感知的。那個時候钦幔，我沒有渴望愛——不是說不想渴望枕屉，只是客觀地沒有渴望，荒蕪一片的內(nèi)心鲤氢，感受不到愛搀擂，也不認為會有愛。那個時候卷玉，我沒有求助于他人的施予哨颂，施予什么呢？內(nèi)心的荒蕪揍庄，怎么施予？誰能在心的荒漠里種下一顆種子东抹，讓她生根發(fā)芽呢蚂子？沒有人有這樣的能力沃测，也沒有人有這樣的意愿，至少當時的我是這樣認為的食茎。
所以蒂破，那時的我，沒有渴望别渔，也沒有求助附迷。
我只是，看著自己哎媚。不是照鏡子喇伯。只是從靈魂中分裂出一個靈魂，懸在半空看著底下這個人拨与。她坐在椅子上稻据，看著窗外絕美的夕陽，淚流滿面买喧。她躺在床上捻悯，苦濕了枕巾，哭濕了被角淤毛。她走在路上今缚，突然淚眼婆娑，前面的紅綠燈模糊低淡，一輛電動車從身邊擦過姓言，她趔趄了一下。她看著電腦上的法條查牌，淚流滿面事期，在有人進門的一刻拭去臉上的淚痕，下一秒與人探討工作纸颜，面帶微笑兽泣，好像什么都沒有發(fā)生，只有半空的靈魂看到了她在逃胁孙。假期唠倦，她在家躺了9天，一步都沒有出門涮较，在夜里流淚稠鼻，在白天昏睡，但其實無所謂白天黑夜狂票，因為窗簾從沒有拉開候齿，燈也從沒有關上。
我看著自己，我覺得自己快要窒息了慌盯。
不是那個滿臉淚痕的我要窒息了周霉，她早已經(jīng)窒息了。
是飄在半空的我要窒息了亚皂。
那一刻俱箱，我覺得我要救救她。
我覺得我不能讓她淹死灭必。
我開始上網(wǎng)狞谱，看綜藝，尋找一些快樂禁漓，我希望別人的快樂能讓我快樂跟衅，哪怕那些快樂是假的。對于一個快要窒息的人璃饱，哪怕是虛假的快樂与斤，也能讓她喘口氣〖远瘢看到楊紫的綜藝撩穿，躺在床上淚流滿面的那個我，笑了谒撼，我就去看楊紫的所有綜藝食寡，她能讓我感受到活力和快樂。幾年之后廓潜，楊紫又以這樣的方式抵皱，幫助過我。
在楊紫的綜藝里辩蛋，我認識了王俊凱呻畸，他讓我感受到了溫暖和力量，我開始追星悼院，開始考古伤为，看他從小到大的一切。
后來据途，當我終于從水里浮起來后绞愚，曾風輕云淡地跟別人說過我追星，他們嘲笑追星人腦殘颖医。我只是淡淡一笑位衩，他們不懂，我那哪里是追星熔萧，我是在追求內(nèi)心渴望的自己糖驴，我是在自救僚祷。
幾年之后，當我在感覺自己失去了愛的能力時贮缕，我又一次以這樣的方式救了自己久妆，這一次追的趙泳鑫。
追星跷睦，我是在求助，只不過肋演，我沒有求助于他人的施予抑诸，我只是求助于他者的參與。我從來不奢望我喜歡的明星能主動幫助我爹殊，我甚至都不寄希望于在現(xiàn)實生活中見到他們蜕乡，我只是參與，不是他們參與我的人生梗夸，是我想象中的他們层玲，參與我的自救。
當內(nèi)心有了那么一點點的能量之后反症，當荒漠里的我不再漫無目的的四顧茫然辛块，當我的眼睛可以看著一個方向后，我開始給朋友打電話铅碍。一聊就是很久润绵。我每天給不同的朋友打電話，不一定哪個朋友接胞谈，但是我就是聊尘盼，有的沒得聊，我不敢停下來烦绳，我不想停下來卿捎，停下來我又回到了虛無。也就那幾個朋友径密，她們不厭其煩地每天被我電話占用很多的時間午阵。還有一個在北京的朋友，她時長在周末來看我睹晒。
我并沒有指望朋友能給我什么實際的幫助趟庄，但她們就像是一顆稻草，讓就要溺水的我伪很，有最后一個借力點戚啥。
直到有一天，周末锉试，我朋友陪著我猫十，在那個只夠下角的廚房里打豆?jié){，我擺弄著豆?jié){機，她看著窗外拖云，我身后飄來一句贷笛，“好久沒有想過從這里跳下去了”。我愣了宙项，停下了手里的動作乏苦，淚從眼里滑落，轉身抱住她尤筐。我知道她內(nèi)心敏感汇荐，也一直在追求內(nèi)心的平靜與安寧，但我不知道盆繁，她的心曾經(jīng)那樣孤單和痛苦掀淘，我不知道，她曾經(jīng)想從某個地方跳下去油昂。我拍拍她的背革娄。她笑說，“看起來好像是你在安慰我呢冕碟±雇铮”我笑了，沒有順著她的話說安寺。我看了看豆?jié){機架忌，剛剛的錯誤操作，這壺豆?jié){我衬，今天怕是要廢了叹放，“咱們出去吃飯吧，我請客挠羔，咱們?nèi)コ约亦l(xiāng)菜井仰。”我?guī)チ艘粋€我喜歡的管子破加，很遠俱恶，我們坐了一個多小時的地鐵才到。點了菜范舀，我端起沙棘汁合是，“干杯《Щ罚”我看著她聪全，眉眼彎彎，“我覺得辅辩，我好了难礼，你看娃圆，我又可以為了一道菜，不辭辛勞地穿越大半個北京城了”蛾茉。她喝了口沙棘汁讼呢，狡黠一笑“是不是都是我的功勞？”我笑的燦爛“當然谦炬，都是你的功勞”悦屏。
我沒有夸張。是她的陪伴键思，讓我內(nèi)心的力量漸漸恢復窜管。更重要的是，當我聽到“好久沒有想從這里跳下去了”稚机，那一刻，我發(fā)現(xiàn)获搏，原來溺水的人不是我赖条。在我內(nèi)心最荒蕪的時候，我也從沒想過從哪個地方跳下去常熙，我甚至沒有因為沒有胃口就絕食纬乍，我會強迫沒有胃口的自己吃點東西，飄在半空里的我希望在地上的這個我活著裸卫，而且是好好活著仿贬，我一直都渴望生命力，即便內(nèi)心的世界一片荒蕪墓贿。那一刻茧泪，我知道，我不是溺水了聋袋，我只是掉進了水里队伟。我不是走進了死胡同，我只是一時迷了方向幽勒。
那一刻嗜侮，我回來了。飄在半空的我啥容，回到了地上的我身上锈颗。
我以前常常說，我沒有愛的能力咪惠，我不懂愛別人击吱，更不懂愛自己。但遥昧，你看姨拥，我知道什么是愛绅喉。我能共情別人。我也能救自己叫乌。在他人軟弱荒蕪的時候柴罐，向他人伸出手，不求能有什么實際的幫助憨奸，只求陪伴革屠。在自己軟弱荒蕪的時候，向他人伸出手排宰，不求給予似芝，只求參與，這就是愛自己板甘。
可能党瓮，經(jīng)歷過的人才懂。
愛盐类，是自救寞奸。
