游離在愛與恨的邊緣

沒有無緣無故的愛弄息，也沒有無緣無故的恨，年近而立之年的我角撞，至今也沒厘清那些關(guān)乎血緣之親的愛恨糾葛。

自我有印象以來勃痴，父母始終處在三天一小吵五天一大吵的狀態(tài)谒所，然后又間歇進(jìn)入迷一般如膠似漆的甜蜜階段。幼時(shí)的我心里充滿了恨召耘，為什么別人的家庭其樂融融百炬，為什么我的是這樣破敗不堪？


記不清多少次我在爭吵中憤恨的摔碎碗碟污它，我一個(gè)人爬上屋頂，一邊抹眼淚一邊想像著掉下去摔得腦漿崩裂的我到底會有多難看庶弃。


可是衫贬，終究一切都在怯懦中被一一含淚吞噬了。但是歇攻，恨卻在一點(diǎn)點(diǎn)滋生固惯，且與日俱增。

這一切在初中的一個(gè)深夜被極速點(diǎn)燃缴守，熟睡中的我被媽媽急促叫醒葬毫，披了件衣服就在朦朧夜色中和她踏上了捉奸之路。青春期的我大概只在不入流的小雜志上見過如此復(fù)雜而不堪的字眼屡穗，而今天這種事情竟然落到我的頭上贴捡。一路上我的汗毛炸起，頭腦發(fā)昏村砂。電視劇里看到的打斗廝殺的場景不合時(shí)宜的輪番浮現(xiàn)烂斋。

那一晚，我們的行動是失敗的础废，但或許又是好的汛骂，因?yàn)槲艺嫦胂蟛坏剑绻娴目吹搅四菢右荒黄老伲視龀鍪裁催^激選擇帘瞭。

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但是，自此之后蒿讥，媽媽越發(fā)敏感多疑蝶念，爭吵也愈發(fā)頻繁锋拖。因?yàn)樽郊槭录瑢τ诎职值母星槲液茈y確定祸轮，總有一種隱隱的恨兽埃。


在我升入高中的第一個(gè)學(xué)期，媽媽就被查出癌癥适袜，經(jīng)過近一年的手術(shù)柄错，化療，放療苦酱，媽媽的精神狀態(tài)極差售貌，頭發(fā)幾乎掉光，全身浮腫疫萤，可是爭吵的勁頭仍不消減颂跨。也正是在那段時(shí)間，一向堅(jiān)強(qiáng)偉岸的爸爸在我面前卸下偽裝扯饶，泣不成聲恒削。


那時(shí)，他哭尾序，我也哭钓丰。恨也就變得沒那么干脆。


四年后每币，媽媽癌癥復(fù)發(fā)携丁，苦苦掙扎了三個(gè)月后，在我生日那天兰怠，還是撒手而去了梦鉴，那個(gè)時(shí)候的我感覺天都塌了，哭的撕心裂肺死去活來揭保，可是沒有任何用肥橙。


這樣特殊的日子，這樣悲傷的巧合掖举，我對自己尤其恨快骗，我覺得媽媽的病我難逃其咎，如果十五歲那個(gè)夏夜我有所作為塔次，也許后面的一切就不會發(fā)生方篮。


我也更恨爸爸，甚至在媽媽離開不到一年的時(shí)間他提出要再婚時(shí)励负，我任性的把家里鬧得雞犬不寧藕溅，聲稱和他斷絕關(guān)系。


最后的結(jié)果继榆，還是巾表，他哭汁掠，我也哭。


如今集币，六年時(shí)間過去了考阱，媽媽再也回不來，爸爸也如愿再婚了鞠苟，每次回家看到他兩鬢新增的白發(fā)乞榨，想到這些年的種種，我始終游走在愛與恨的邊緣当娱。


孫儷講過吃既，愛比恨更容易，可是有些逝去是我無論如何也挽回不來的跨细。


我無法原諒自己琴儿，也無法釋然那些屋頂抹淚的日子夹界。



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