終于學會每夜在絕望中入睡火焰，并不相信明天會更好胧沫。

接受自己的第一步是勇敢面對生活中的絕望處境绒怨。而非自我催眠與自我欺瞞。我一次一次在睡前立下志愿犬金，明天開始讀書學習早睡早起做一個勤奮和有毅力的人給每一個單詞起一個幸福的名字六剥。卻每一次事與愿違疗疟。于是變得更加絕望與膽怯。這兩天讀書看到現代性的焦慮來源策彤，發(fā)現自己似乎已經深陷這種焦慮之中：

來自他人的陌生與隔閡——我患上了嚴重的社交恐懼癥，不再擅長與周圍人建立一種長久親密的關系音榜，更別說是現代社會所期許的表面喜悅祥和其樂融融互利互惠的友好關系捧弃。每當我和一群浮夸虛榮的人在一起興高采烈地聊著一些庸俗而廉價的事情违霞，我心中的陰暗角落的小人就會跳出來指著我的鼻子大笑：承認吧，你也是這個low逼世界中的一員，干嘛不認命的癞谒。更多的時候弹砚，我面無表情枢希，并不覺得自己的生活中需要過多高聲的頌揚和矯情的抱怨苞轿，它們虛偽而無力。有的時候我會驚嘆女生竟然是這樣一個群體：她們圍在一起贊揚一張布滿無欲的虛假臉孔和一副由高端logo構成的空洞皮囊瑟俭，并艷羨由此帶來的所謂高洋上生活摆寄。她們在網上扒皮自己閨蜜的過去微饥、窺探她人生活的種種不幸而獲得喜悅與滿足欠橘。我非常同情現在的一些女性主義者简软，她們看到網上散布的美女誘惑圖片悲憤不已痹升，卻不得不承認女性自己是心甘情愿商品化的急先鋒疼蛾，身體資本滿足欲望肛跌，簡單直接一勞永逸。這個時代里察郁，再也沒有比出賣自己更容易的生存方式了衍慎。我和劉老師討論過，如果說這個世界上壞人更容易獲得自己想要的東西皮钠，那也是需要一定的門檻的：他們果斷勇敢稳捆，狠心又聰明，而善良恰恰相反：忍耐和退讓麦轰，簡直是最不需要成本的乔夯。我們?yōu)檫@個結論而憂傷不已。

其次便是現代社會無處不在的召喚或暗示言語不斷提出的「你應該成為什么樣的人」的要求與現代性經驗中個人生命所經歷的革命性變革——越發(fā)多樣化的選擇使得我們在人生的每一步不得不做出一些驚心動魄的選擇款侵，并且已經沒有安穩(wěn)的故鄉(xiāng)可以回歸末荐。這些決定牽涉到了你的幸福與未來，卻沒有一個可信的承諾新锈。同時甲脏，在這些重要階段中，你被要求具備各種各樣美好的品格：美好的外表是加分項妹笆，皮膚細膩豐胸大眼才有市場块请；勤奮與勇敢是成功的保證；要不斷攝入知識具備各方面的能力而不被這個時代所拋棄晾浴；察言觀色積極主動良好的人脈是你的事業(yè)線负乡；挫折總是難免的要反抗絕望相信未來。名牌大學畢業(yè)生經營小店確定不是笑話脊凰。身著美特斯邦威阿迪王確定還敢出門抖棘。我們被諸多便簽分類定性，被現代化美好品質逼得走投無路狸涌。人性不應該是極其脆弱的么切省？它太容易被誘惑了，更何況這個世界上的誘惑實在太多了帕胆。拖延癥只是沉溺在逃脫任務的誘惑中無法自拔而已朝捆。

為什么不愿意承認呢？我從小就沒有毅力懒豹，學任何東西只是三分鐘的熱情芙盘，不知堅持為何物驯用。我特別笨拙，走路經常摔倒儒老，在為人處事方面不是頭腦發(fā)熱做了錯誤的決定就是深思熟慮做了錯誤的決定蝴乔。我優(yōu)柔寡斷又在乎別人的眼光，這一再讓我錯過許多機會并極其懦弱驮樊。我有嚴重的拖延癥薇正，小學開始寒暑假就每天強迫自己寫作業(yè)，但時間最后還是在玩鬧和看電視中打發(fā)了囚衔，這種情況持續(xù)到現在挖腰，絲毫沒有好轉。我沒有什么能拿的出手的特長练湿，并不會載歌載舞也不精通表演藝術猴仑，最多只會在男朋友面前打嘴炮扮丑逗笑。我脾氣暴躁生活消極一點小事就亂發(fā)脾氣肥哎。我經常性的耽于痛苦并以此作為一種逃避現實的方式宁脊。我的皮膚極差，用再貴的化妝品也是徒勞贤姆，我知道一些小成本有效的方子卻因不愿堅持而遲遲沒有改善。就是這樣稳衬，我知道很多事情霞捡，我知道該如何做好一件事情，比如說如何成為英語達人薄疚，如何成為搭配家生活家護膚專家碧信，如何做好pre寫好論文完成創(chuàng)意。但是我是一個只有知識沒有行動力的人街夭，所以事實是砰碴，我不具備人類大多數美好品德，我一事無成并且一無所有板丽。

我從小學的時候每天晚上睡覺前就勵志第二天要聽英語彈琴寫作業(yè)——看呈枉，我就是如此清楚自己應該做什么。但第二天別的小男生一叫我我就跑了埃碱，回到家里不是看皮皮魯就是躺在床上做白日夢猖辫。于是，一天時間就過去了砚殿。隨著成長啃憎，我對自己的要求逐漸嚴格，我過早的立下志愿：我要做一個樂觀積極的小青年似炎，我要走在時代的最前端辛萍，為了夢想與未來不懈努力悯姊。可是生活朝相反的方向發(fā)展：在周圍的小伙伴們終于開竅積極投身社會化洗心革面野心勃勃實現夢想的時候贩毕，我反而沒有了熱情沒有了理想而質疑熱情質疑理想質疑意義質疑一切話語悯许，我的生活不再單純，我學會抽煙喝酒熬夜耳幢，在許多夜晚沉溺在自己的痛苦中無法自拔淚流滿面岸晦。我終于，變成了一個脆弱又敏感的睛藻，矯情又無能的启上，自己討厭又沉溺于此的人了。

——這幾天我回憶我的成長過程店印，做出了這樣的決定：我為什么不能原諒自己的脆弱和無能呢冈在。想通了這些，我不再愿意逼迫自己了按摘。生活本身就是絕望的包券。他人即地獄，自己則更是最大的對立面和無底的深淵炫贤。生活的絕望對于我來說是溅固，我永遠沒辦法改變自己，于是我決定與自己和解兰珍。我為了自己變成一個優(yōu)秀的人而落得疾病纏身侍郭，活在焦慮之中，反而一事無成掠河。

這就是我在最近瞎想的一些事情亮元，最近周而復始的自怨自艾讓我感到前所未有的痛苦和惡心，我覺得該在此和他們做個了斷了唠摹。不想作了爆捞，不想再埋怨自己給自己訂下那些虛妄的目標和理想了。當我后悔時我為過去痛哭流涕勾拉，當我空想時我為未來激動不已煮甥。我過了太久沒有當下的生活，這讓我失去了自由和基本的生活的力量藕赞。

「我看到暴力苛秕，看到瘋狂、絕望找默，意識到我們在歷史中學到的唯一東西就是人們在歷史中從來沒學到任何東西艇劫，那是我最消極的時候，但我拒絕把加盟悲劇，我生命的基調是拒絕悲情拒絕自憐店煞，否則就加入了迫害者的游戲蟹演。生命平凡也廣闊，其實始終可能擁有自己的選擇顷蟀【魄耄」

「其中最重要的心得就是：不再在乎觀念，不再以觀念取人鸣个。因此羞反，我討厭無聊的同道敬仰優(yōu)美的敵手，蔑視貧乏的正確囤萤，同情天真而熱情的錯誤昼窗。我希望能夠以此保護自己的敏感和寬容√紊幔」

「絕望之為虛妄澄惊，正與希望相同「谎牛」

當我在重讀這些話掸驱，感覺自己獲得了一些與以往所不同的意義∶挥樱或許相信絕望是我保護自己和獲得自由的方式毕贼。當然這種絕望并不是全盤否定，而是決心逃離焦慮對自己的侵擾蛤奢。原諒自己只是個脆弱敏感的普通人帅刀。原諒我曾做過的每一個決定。

我曾經在漫長的歲月中疾病纏身远剩。

如今我睡前不再相信明天會更好，因為明天不過是另一個今天的重復骇窍，永遠永遠不會改變瓜晤。可那又怎么樣呢腹纳？生活總是要繼續(xù)下去的痢掠，你不能揪住那些你永遠無法擁有的美德死磕到死，而是要緊緊擁抱住你為數不多的美好天性嘲恍，并且相信其中的光亮已經足夠照耀我們一生足画。