傍晚,雨下個不停厂汗,心情很差
總是有很多文章,教導我們要懂的調(diào)節(jié)自己的情緒。
但是我真的不懂要怎么調(diào)節(jié)扳剿,情緒就陷在深淵里,就陷在沼澤里昼激,此時的我很無能庇绽。
我站在窗邊,吹著風橙困,聽著雨聲瞧掺,竟然有種如覓知音的感覺。
這雨凡傅,就是為了陪伴我辟狈,而下。
早上的時候,跟老公有了口角哼转。當他一句一句質(zhì)問我明未,就像一根根細小的針,扎到肉里壹蔓,痛了那么一下趟妥,然后眼淚就流了下來。他口中的那個人根本不是我佣蓉,我看著他披摄,心里有個聲音這么說著 。
但是我無力辯駁偏螺,辯駁于我來說沒有任何意義行疏。
老公背上包,關(guān)了門走了套像。每次兩個人有矛盾酿联,他離開的時候,我都有一種被拋棄的憤怒和無助夺巩,就像當年在路上被拋下一樣贞让。
后來很快,針被拔了出來柳譬,但是喳张,也許是拔出的方式不夠正確吧,有淤青美澳。碰一下销部,還是很痛,而且是制跟,深入肌膚的那種舅桩。
是的,不僅因為口角雨膨,我也為不能幫他減輕壓力而難過擂涛。
昨天為了陪我去看醫(yī)生,早上回晉江聊记,晚上下班又趕緊驅(qū)車回廈門撒妈。我非常感動,我甚至會想排监,到底是什么原因狰右,這個世界上,愿意這樣照顧我的人舆床,能被我遇到棋蚌。 他的陪伴,讓焦慮,害怕附鸽,擔心,疼痛瞒瘸,都有了著陸點坷备。
我坐在窗前,有千言萬語想說情臭,又不知道從哪說起省撑,表達欲得不到滿足就如同便秘一樣難受。吞之不進吐之不出俯在。
下午老公回去前竟秫,我極力安慰,但是一點用沒有跷乐,我很受挫肥败。情緒一下子跌到谷底,含著淚也不敢讓老公看到愕提。
晚上馒稍,我們講電話,我想安慰浅侨,但是我一點勁都提不起來 纽谒。最后,老公居然對我說如输,因為跟我聊天了心情好很多鼓黔,我很意外,也很高興不见。好像又回到以前澳化,我的語言我的笑我的陪伴,就能讓老公放松開心脖祈。
洗完澡肆捕,翻看劉瑜的《送你一顆子彈》。我真的非常喜歡這本書盖高。老公說慎陵,看這本書的時候,就感覺像在寫我喻奥。
現(xiàn)在想想席纽,這應(yīng)該就是我喜歡這本書的原因,因為看著的時候撞蚕,就仿佛聽到一個聲音一直在跟我說润梯,“我懂你,寶貝,沒事兒的纺铭,放輕松 寇钉,有我呢 〔芭猓”
一下子就翻到《一個人要像一支隊伍》——“我的快樂很少扫倡,當然我也不痛苦”【鼓桑“我其實并不孤僻撵溃,簡直可以說活潑開朗。但大多時候我很懶锥累,懶得經(jīng)營一段關(guān)系缘挑。還有一些時候,就是愛自由桶略,覺得任何一種關(guān)系都會束縛自己语淘。當然最主要的,還是知音難覓删性】髂龋”
下個月,就要調(diào)回晉江工作了蹬挺。到時候就是娘家婆家兩頭住维贺。前兩天算了一算,我已經(jīng)離家10年了巴帮。雖然都有回家溯泣。但是,我真正意義上一個人獨自在外榕茧,照顧自己的生活垃沦,照顧自己的心情,照顧自己的感情用押,照顧自己的一切肢簿,已經(jīng)有10年了。我本就不是一個喜歡群居的人蜻拨,這樣一來池充,我更不懂得怎么樣去維護這么多的關(guān)系 。我很情緒化缎讼,而且毫無掩飾收夸。我害怕我的各種情緒被別人看到,就像被看裸體一樣羞愧難當血崭。
實在是不喜歡畏首畏尾卧惜,怕這怕那厘灼,想要又不敢要的自己。
現(xiàn)在之所以咽瓷,能夠把這篇文章寫成设凹,都源于我想到一句話,勸了勸自己茅姜,“只要想要一樣東西围来,就要心無旁騖勇敢爭取為之努力,這樣全世界都會來幫你”
目的明確匈睁,堅持自我。
雖然我還是沒有非常明白桶错,什么叫做尋找自己航唆。但是我明白,要俯下身去院刁,朝著幽暗深處的自己伸出手去糯钙。
只要敢想敢做,一定會看到光明的退腥。