壯有一篇文《親愛的，別再幼稚了》抹蚀，可我沒有推剿牺，因為它不像一篇寫給你們看的推文，卻更像是他作為一個哥哥寫給我的一封信环壤。
高中坐鄰座的那段時間晒来，晚自習一起“跳青蛙”、侃大山郑现，似乎我們以前湃崩、現(xiàn)在都有些相像，所以他說我的文章字里行間都有他的影子接箫，只是我總覺得攒读，他要比我灑脫得多。
在所有人都為了成績擠破腦袋的高三辛友，他就像生活在自己的獨立世界薄扁，不爭不搶；在邁入大學大家都竭盡全力填寫一張張報名表時废累，他課余只去舞龍泌辫，然后一個人轉(zhuǎn)南京。
他有點像我心中活成自己的那種人九默，所以他說的話震放，我多是信的。
他寫道驼修，去年他18歲時殿遂，腦子里想的都是：這是我的青春，這是我最好的時光乙各，我想做什么都要去做墨礁，想說什么就說，我不管耳峦，我最酷恩静。可現(xiàn)在想來，的確是有點幼稚驶乾，所以他告訴我邑飒，你不再是小孩子了，該接受那些你不喜歡的了级乐。
昨天應該是九點結(jié)束的晚自習疙咸，與舍友提前兩分鐘離開了教室，卻正在樓梯出口碰上了導員风科，他低頭看了一眼手機撒轮，叫住了我們，而后出教室的人越來越多贼穆，都停在那里题山，他問最前面的我：你看看那面教室有人走沒？你們XX專業(yè)是怎么回事故痊？
我無奈轉(zhuǎn)過了頭顶瞳，在我看來，絕大所數(shù)人都在刷手機的大學晚自習崖蜜，這兩分鐘又算得了什么，只是個普通學生的我客峭，沒必要知道對面教室的同學為什么不走豫领，也無法為我們專業(yè)的學習狀態(tài)負責。
作為一個老師舔琅，他是對的等恐，可作為一個學生，作為我自己备蚓，我還是找不出自己身上的什么差课蔬。可高中抓我自習和同桌下棋的班主任郊尝，我卻覺得她是對的二跋，而自己錯誤至極，只因那個時候的自習流昏，還顯得有些意義扎即。
與胖狗說完此事，我在對話框敲下了幾個字：我再也不想裝乖了
她驚詫况凉，打趣說要截個屏谚鄙，見證這個歷史性的一刻。那一刻刁绒，也許犯了錯誤的我卻有一絲興奮和驕傲闷营。我喜歡那個停了兩分鐘，又一個人在導員面前離開的我知市，而不是轉(zhuǎn)頭回去選擇另外一條路傻盟，或是偽心地承認自己的錯誤速蕊，解釋自己的行為。
我從沒有真的討厭過誰莫杈，卻恨透了那些所謂的規(guī)矩互例。
生活中總是充滿著令人生厭的形式化的事情，就像大學強調(diào)自我管理卻被逼迫上的晚自習筝闹；就像讓一幫不知道自己為什么要入黨的人在全班面前大聲朗讀自己的入黨申請才能獲得唯一的機會媳叨；就像進了學生組織的舍友被告知明年想要留下來就得“會說話”，做老師的“狗腿子”关顷。
高考完的夏天糊秆，我媽為了讓我以后能“混得開”，給我報了類似交際與口才的班议双，一節(jié)課上臺無數(shù)次痘番，被一個像“交際花”一般的老師灌輸所謂的人生哲理，其實只不過是一些她的“成功事跡”配帶著圓滑的處事方式平痰。
到頭來汞舱，我只學會了怎樣在公園人最多的岔路口演講，卻還是沒能學到他們口中的成長宗雇，做事依舊會得罪很多人昂芜，有時“高冷”得會讓人覺得有距離，依舊倔強地拒絕說出那些讓領(lǐng)導聽了就高興的話赔蒲，肆意地表達自己喜怒泌神。
我做不到，所以啊舞虱，我這個“沒信仰”的人不能入黨欢际，不會說話也進不了學生組織。
其實啊矾兜，我一點也不幼稚损趋，我很小的時候就懂得許多小朋友不懂的道理，現(xiàn)在也是椅寺。我深深知道怎樣做才能混得“風生水起”舶沿，可還是邁不出那一步。
我不是一個小孩子了配并，所以我完全接受那些我不喜歡的事情的存在括荡。
我不會面對討厭的人呸的一聲，卻可以轉(zhuǎn)身離開溉旋，我也不會對那些阿諛奉承的人破口大罵畸冲，卻能保證自己不變成那樣的人，更不能嘗試著習慣和喜歡。
演戲的人生啊邑闲，真的太累了算行。
我不想再裝乖了。
