我喜歡上了一個人椭岩，很清楚的知道我確實是喜歡上他了，雖然未曾謀面巧涧，也知道未來的十幾年會聚少離多薯蝎，可我還是明確我自己喜歡上了人家。這一份的悸動谤绳，自兒時那一驚鴻一瞥之后占锯，就再也沒有過了。而兒時的那一瞥缩筛，于現在記憶早就模糊不清消略。
我的安全感不是很強，一直告訴自己瞎抛，其實一個人也沒有什么不好，可是現在我有點猶豫，不知道他是不是也喜歡上了我胎撤，現在去嘗試依賴和信任是不是有點為之過早？我不知道我是不是可以有勇氣去面對一個未曾謀面的男生伤提，去嘗試一段不一樣的情感巫俺，或許這段情感會把我以后的日子搭進去。
通過微信聊天肿男，一點點的去了解這個男孩子介汹。作為一個聲控，不得不承認次伶，他的聲音真的很對我的胃口痴昧。開心的時候，聲音會有點透亮冠王；不開心赶撰，準備教育我的時候，聲音會低沉八度或者直接開懟柱彻；唱歌的時候豪娜，又有點低轉。面對他哟楷，我似乎開始有所變化了瘤载。這種潛移默化的變化，讓我自己都有點害怕我自己到底能變成什么樣子卖擅。6月開始減肥鸣奔，注意保養(yǎng)，去嘗試依賴和信任一個人惩阶。不得不說挎狸，依賴是一種容易上癮的情感，會變得軟弱断楷，甚至于我會為了這一份的依賴而退步锨匆。從某種角度上來說，面對情感冬筒，我會秒慫恐锣，因為不知道如何去面對舞痰，總感覺退縮在自己的殼里最為安全土榴。
話說減肥，我就沒有想過我真的可以做到并且堅持下來匀奏。表示我很清楚鞭衩，自己從來都是一個隨性的人学搜，事情想做就做，不想做就不做论衍，不會考慮很多其他人的想法瑞佩，哪怕這個其他人是自己的家人也一樣。從140到現在的100多一點坯台，不是之前沒有努力過炬丸，也不是之前沒有對自己下過狠手，但是終究還是選擇了放棄蜒蕾。那么這次稠炬，到底是為了什么？我是憑借著這個契機去成長還是咪啡，或許首启，我是有了動力，這份動力足夠強大撤摸，讓我去堅持下來？
話說學習钥飞，我從來都不是一個學習意志能力很堅定的人，有時候也容易選擇放羊读宙。除了大學的那四年楔绞，特別是考研的那一年，似乎面對大大小小的考試酒朵，也很少有緊張和多余care的情緒包含在里面。有些事情耻讽，不會很在意帕棉，無論是過程還是結果，只是正好有人告訴我要這么做慰枕，必須這么做即纲，然后我就順從的去這么做一下。分不清，我是出于什么樣子的目的去學習匪凡，掌握各種知識掘猿，由著學習帶領我過完了我的人生三分之一。而這三分之一衬衬，我還是一個人度過了改橘，中間也有過不同的朋友，但是隨著時間的推移飞主，大家又有了新的朋友圈，然后一點點告別讽挟，終究劃歸到原點丸冕。偶爾閑聊，偶爾小聚眼姐，這是最好的相處方式了佩番。
話說工作，領導總說我的邏輯思維能力很強趟畏，學習能力很強，是個可塑之才利朵。所以猎莲，一開始我就被安排放在了管培生的這個可能會變成管理層儲備人員的位置。一年前樟遣，或許我沒有很好的職業(yè)規(guī)劃，好叭豹悬，現在也不是很清晰，至少我有個方向了埃难。其實，我自己知道涡尘，我的思考能力沒有那么強响迂，只是我會習慣性的去思考，而這個思考的習慣則要感謝我的父母川梅，因為我問為什么的時候他們從來都回答我：你可以自己去找答案然遏。思考在工作的時候真的很重要，很多時候多想一兩步丢早，可以避免一些問題秧倾。這一點，我的領導唐嘉波引導的很好那先，是他告訴我輕重緩急，以及做事的方式方法斤葱，樹立起工作上的邏輯線條揖闸。好像工作上的流程化都可以用1234明確標注出來，方便人員去落實。而在工作場合內的人際交往惯驼，絕大多數收到的評價都是你的能力很強递瑰，工作態(tài)度也很喜歡抖部，只是經驗有點少议惰，可以多磨練磨練⊙匝可我很清楚，不是能力強夫啊，只是因為未知辆憔。未知帶來的恐懼加上對未知的好奇，讓我更愿意去問去學熊榛，而不是直接就去做腕巡。做的太多，錯的太多营搅，可能現在會被人理解，但是未來肯定不會转质。職場從來都沒有硝煙的戰(zhàn)爭帖世，有的都是部門間的合作和工作量分配帶來的利益沖突。之前赂弓，我從未思考哪轿，但是春峰提醒我，防人之心不可無杨耙，沒有人會對你無緣無故的好，總是有目的的珊膜。我知道，可我也做不到车柠，只能走一步看一步，幸好谈跛，現在的工作環(huán)境沒有那么多的勾心斗角溶褪。
話說看書和發(fā)呆〈盗猓看書基本上變成生活中的一個習慣了彭则。自幼養(yǎng)成看書的習慣是來自小哥的培養(yǎng)，他是一個認真生活并且有獨到見解的人输瓜。不得不說芬萍，絕大部分的時候我都在向我的哥哥看齊，他是動力源之一柬祠。可我也知道嗜愈，在父母的眼中莽龟，男孩子和女孩子終究還是不一樣的，我不能像哥哥一樣出去闖蕩剃毒，在外過自己的日子。所以對于遠方陪拘，我充滿幻想纤壁，想要多走點地方捺信，大學在外的四年是種嘗試，同樣我也看到了父母眼中的掙扎秒咨，我知道我不能繼續(xù)任性掌挚，必須要歸巢。好在我所居住的城市是一個一線城市陡厘，帶來的節(jié)奏是輕快的特占，跟不上的人很容易就被淘汰，時間被用來學習技能谤饭，精力被用來攻克難關，沒有多余整段的時間分配給我的夢想揉抵，由此嗤疯，我學會了放空。發(fā)呆辟汰，是我另外一個興趣愛好之一阱佛。這個愛好，不需要任何的負擔翩蘸，只是單純的給大腦放個假，時間可長可短催首，地點也隨意，只是周圍不能有熟悉的人在郎任，因為會被打攪。而被打攪的我分井，會覺得很麻煩霉猛，發(fā)呆的時候算是一個小雷區(qū)叭。
話說性格瘫辩，沉默的時候可以惜字如金坛悉，話癆的時候可以滔滔不絕，當然這區(qū)分時間段和人選吹散。比如，忙碌的時候刃唐，最好的方式是保持緘默界轩，理清楚思路然后才開始說話。又比如抖甘，一個人獨處的時候葫慎，其實是自己內心的兩個小人在交談，不會很無聊艰额。再如，不開心柄沮，獨步行走的時候，基本上都會很安靜狱意，安靜的聽聽音樂拯欧，走走路，好像就可以把所有的不開心都灑在路邊纬纪，最后帶著輕快回家滑肉。而滔滔不絕摘仅，基本都是我想被這個人了解和我想了解這個人的時候才會發(fā)生的事情了，溝通是了解的基礎六荒，也是避免誤會的基礎矾端。我恐懼冷暴力，但是又會造成偽裝的冷暴力砚亭，冷靜的思考殴玛，在熱血沸騰的時候會被人誤解成冷暴力，而我無言以對寻仗。
溫柔而冷漠凡壤，生活在都市街頭，其實很多時候的溫情都被我留在了表面上亚侠，去參與、體驗混坞、了解別人都在想什么。融入進去的我會很熱情啥酱，可是當局者會迷茫厨诸，抽身冷漠是我看待事情的另外一個角度。離開當局绘趋，才知道自己當時到底做了些什么颗管，才知道當時的決定到底有沒有錯，為什么要這么做垦江，這么做了之后的代價到底是什么，下一步到底怎么辦绽族，面對未來衩藤，我害怕，恐懼检诗，但是有沒有一個人可以帶給我勇氣讓我去面對未來底哗？
要一直保持好奇心，無論這個好奇心是在哪個方面涕癣，但是一定要有前标，這是我自己告訴我自己的，是為了生活不那么無聊炼列，一個人也可以自娛自樂。
有點社交恐懼癥俭尖，面對不熟悉的人洞翩，會很安靜骚亿。用劉銳的話來說，玲玲来屠，你太清冷，不接地氣俱笛，太獨传趾。可我自己知道星虹，我只是在觀察，觀察周邊的環(huán)境，觀察周圍的人對我是不是抱有惡意平夜，很難放下心房。這么看來玩裙，我應該是個很冷靜的人段直，恰恰相反，有時候我的沖動决侈，也會很魔鬼，不計后果赖歌。熱情的時候太熱情功茴，反差降溫后，很多人受不住就離開了展父，這可能是我一開始好相處但是相處久了會覺得平淡的一點叭。
對于他栖茉，我很容易就害羞臉紅，說不清為什么衡载，就是會有心怦怦跳，想要偷著樂的感覺弃榨。明明我不是那么容易情緒浮動的人梨睁，但是會因為一個人體驗不一樣的情緒波動，這不知道是好是壞官辈，總是是個不穩(wěn)定的變化叭遍坟。
計劃不喜歡變更，做事不喜歡等待肺魁。簡單來說隔节，我是個很古板的人，制定好的東西就會去做怎诫，當然做成什么樣子另外一回事，但是重點是我會去做蹦误，并且不拖延肉津。然而，碰到了他哪廓，有時候計劃不得不去變更初烘，不得不去學會等待分俯，而我竟然沒有很強烈的失落情緒哆料，我都不知道這是好事還是壞事。網絡上說杏节，是因為不在意所以無所謂典阵，但是我明明在意啊，是我太包容還是我太害怕失去壮啊？
對一個人產生期待，是種什么樣的體驗玄渗？
對一個人產生接觸的心里狸眼，又是種什么樣的體驗？
就在中秋會晤前的一個月拓萌，我還在擔心，他會不會不喜歡我，我是不是承受不住被他嫌棄的目光怎么辦降宅？我能夠放棄嗎？我不知道他是不是也會有這樣的擔心腰根，或許是我敏感额嘿，總感覺很慌。但东帅，中秋會晤前的十來天球拦，我突然感覺很踏實帐我，得之我幸愧膀，不得我命。人總要有新體驗芬为，并保持進步成長蟀悦。我很優(yōu)秀，你看不上我莲镣，并不能說明我不秀涎拉，只能說明Mr.right還沒有到來！
