天氣晴了兩天，家里沒開空調(diào)游沿，晚上洗完澡饰抒，依然手腳冰涼的躲到被子里，已經(jīng)習(xí)慣了這樣的冷诀黍，好歹入冬時凍過的腳已經(jīng)好了袋坑，前一陣凍了的手也在好轉(zhuǎn)，這已是慶幸眯勾。
我想每個人終究是要自己照顧好自己枣宫，沒有人會有多愛你勝過自己。
可是吃环，卻突然想起了大學(xué)的日子也颤。
昨天有人跟我說記憶是地獄，記憶也是天堂模叙，我說過去的記憶要是都能消失就好了歇拆，因為總有一些委屈沒法過去，想起來就濕了眼角。
都說大學(xué)是天堂故觅，走進大學(xué)就輕松了厂庇，可是在我的記憶里，大學(xué)反而比初中高中更讓我無法釋懷输吏，參雜了各種因素的大學(xué)生活权旷，我覺得并不比初中高中單純多少。
每一個人都有自己的生活贯溅，一路走來拄氯，并不會一直有同伴。而那些孤單的日子我一個人也堅持了下來它浅。
那時候天冷就很冷译柏，天熱就很熱，天冷的時候姐霍，下大雪鄙麦，地上結(jié)冰，我記得在大雪的早晨坐車出去做家教镊折，也記得在大雪天到齊魯證券去應(yīng)聘胯府，記得天冷了學(xué)校的開水沒那么熱，和室友一起到校外去打開水恨胚，外面的村民用木材燒的開水骂因，一毛錢還是兩毛錢一瓶，熱很多赃泡，我們通常小心翼翼地提著開水走回宿舍寒波，因為路上下雪，也有結(jié)冰急迂，還要走過一段并不平整的下坡路影所，洗衣服洗床單被套的時候蹦肴，還要反復(fù)跑幾趟去提開水僚碎。
畢業(yè)體檢的時候，我還在做家教阴幌，約的早上勺阐，要趕回來做體檢，需要抽血矛双，不敢吃東西渊抽，回來已經(jīng)快暈了，還要到處排隊议忽，抽完自己的血懒闷，還答應(yīng)了隔壁宿舍的同學(xué)，幫她抽血，后來沒有按好愤估，起了很大的包帮辟，一個人在醫(yī)院惶恐地不知道該怎么處理。
那個時候哪怕有個同學(xué)一起作伴也好啊玩焰，我知道我害怕的并不是吃苦由驹，而是孤單。
當(dāng)一個人生病或失去親人的時候昔园，可能最需要人陪伴吧蔓榄，于是也更在意自己當(dāng)時的感覺。說到底默刚，我們放不下的是曾經(jīng)的自己甥郑，也總是被自我感動，以為自己做了多少感天動地的事情荤西，其實在旁人看來不值一提壹若。
在那樣一些經(jīng)常哭泣的日子里皂冰，我不會忘記一些用心對待過我的人留給我的記憶店展，也許是一封很長很長的信，在后來得知還是謄寫過一遍的秃流，也許是一通酒后的電話赂蕴，也許是受傷后的一瓶藥，也許是打針時的陪伴舶胀。我總是拒絕概说，以至于在最無助的時候，身邊居然空無一人嚣伐，于是我認為其實沒有人那么愛自己糖赔。
慢慢地，有時候冬天沒有那么冷了轩端，其實我也已經(jīng)忘記了在那些沒有空調(diào)和取暖器的寒冬里放典，我是否凍傷過手腳。而現(xiàn)在有這些取暖措施的情況下我反而把手腳凍傷基茵，我固執(zhí)地以為我是會照顧自己的奋构，不依賴于任何人，事實上內(nèi)心的懦弱從來沒有離開過拱层，一個晚上都不敢獨自出門的人能有多強大呢弥臼，所有的堅強都有偽裝的成分，所有的委屈都是水到渠成根灯。
天冷的時候径缅，是否該把記憶也冰凍掺栅，如同冰封雪地，至少有堅固的外表纳猪。
