外面陽光明媚秋風(fēng)氣爽拴孤。在這樣正秋美好的假期里脾歧，我想很少有人像我一樣足不出戶待在家里，滿腦子想不通理不清的自己人生問題的吧演熟。
我思考了半天鞭执，覺得這個世界上應(yīng)該有三種人。第一種绽媒，活的很明白蚕冬。第二種免猾，不想明白是辕。第三種，不知道自己明不明白猎提。? 我想我好像就是第三種获三。
第一種是實踐孔子，三十而立锨苏，四十不惑的人疙教。第二種是平平淡淡迷迷糊糊懷著小幸福活到老的人伞租。第三種贞谓，應(yīng)該是最慘，因為一直糾結(jié)在明白和不明白之間蹉跎了時光浪費了人生的人葵诈。覺得自己很明白裸弦，其實什么都沒明白祟同，這樣的狀態(tài)下很容易把整個人生都給撕毀。我想這也是自己現(xiàn)實的寫照理疙。
直到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)自己晕城，這么多年我從來沒有認(rèn)真反省過自己的人生，也從來沒有認(rèn)真的對待過自己的人生窖贤，我只管帶著父母給予我的比較聰明的腦袋覺得自己明白很多事的樣子活著砖顷。但人生走到這一步，當(dāng)我不得不認(rèn)真反省自己所有路程所有過往的時候才發(fā)現(xiàn)自己赃梧，這么多年之所以對什么事都沒有那么認(rèn)真過滤蝠，堅定過，甚至骨子里一直透著一股頹廢的狀態(tài)對待自己的人生槽奕，不是因為我生下來我生命里就帶著那么頹廢和消極因素几睛，而是我自己一直沒有從十二歲那年的第一次讓我感到人生灰暗的打擊里走出來。
從我懂事那天起粤攒，我本來有一個明亮的人生所森，我是父母眼中的好孩子，是全村人眼里嘴里的優(yōu)秀的孩子夯接，我是那個所有大人嘴里：“你看人家這孩子樣樣都好”的最棒的孩子焕济，更是老師眼中永遠(yuǎn)最重要的學(xué)習(xí)委員，班長盔几，班級的代表老師的驕傲晴弃。就連我參加比賽跑最后一名，觀看的家長大人們都夸贊我“你看她多棒逊拍，不會放棄堅持到最后上鞠，不虧是她們班里的代表，以身作則”芯丧。那個時候我是“優(yōu)秀”兩個字的代言人芍阎，那個時候走到哪里都是被人嘖嘖夸贊的小明星。那個時候我有明亮的人生缨恒，美好的夢想谴咸，我有自己建立起來的美麗的城堡，它是那樣的閃閃發(fā)亮骗露，走到哪里都帶著光岭佳。直到12歲那年的夏天。
那一年夏天在一個語文課堂上萧锉，老師站在講臺后面用她最清晰最明亮的嗓音公布我們的考試成績珊随。當(dāng)念到我的成績既然是第二名，我所有之前最明亮最美好最閃亮的一切全部被摧毀了柿隙，我好像看見我美麗的城堡一下子被狂風(fēng)巨浪所摧毀叶洞，我突然感覺全世界都被風(fēng)云襲擊灰暗籠罩了整個世界辨赐。我感覺自己在這種亂風(fēng)狂雨中失去了所有的一切。我被晴天霹靂砸中了身體京办，讓我的腦子一片茫然空白我的身體僵硬的動都不能動掀序，我頓時好像被全世界踩在腳下。我不是第一名惭婿，這是一個多大的打擊安还А？它一棒子把我打的分身脆骨财饥。我感覺自己整個身體每一個細(xì)胞都失去了可以跳動的資格换吧。我都不敢抬頭看，我似乎看到所有的人都用一種我不想看到的異樣的目光看著我钥星，那個目光在說：“你并不優(yōu)秀沾瓦，有人可以輕而易舉的超越你”。我不知道老師接下來說了什么講了什么谦炒，我統(tǒng)統(tǒng)都沒聽到贯莺，我只知道下課鈴響，我像行尸走肉一樣回到了家宁改。當(dāng)媽媽說我怎么像丟了魂似的缕探？ 我都不敢抬頭看她，我更不敢對她說我考試考了第二名还蹲，第二名爹耗，天啊，我怎么說出口呢谜喊？我既然考了第二名潭兽？我都覺得沒臉說出去這句話。直到家人不停的追問下斗遏，我感覺丟失了自己所有的自尊告訴他們自己考了第二名山卦。沒有人責(zé)備，沒有人驚訝最易，他們只是似乎也跟我一樣的不想相信卻看我那么難過后的相信和安慰怒坯。而我好像突然失去了全世界似的難過著炫狱，羞愧著藻懒。我甚至都想輟學(xué)再也不去學(xué)校，只是沒有膽說出那種話而硬著頭皮去上學(xué)视译，只是從此學(xué)校對我變的不一樣了嬉荆。
我的成績一下子一落千丈，從年級第一名一下子變成了班級最后幾名酷含。甚至小升初的時候差點被刷下來鄙早，我記得是老師根本不相信我會考那么差汪茧，在我家和校長家來回跑了好幾趟，才保住我后來可以升學(xué)限番。我記得當(dāng)時老師一直在說：“老師一定是判錯卷子了舱污，一定是搞錯了，孟言怎么可能考不上弥虐？這是絕對不可能的扩灯，這完全就是開玩笑嘛”。我記得當(dāng)時自己心虛的聽著一句話都說不出來霜瘪，低著頭裝作委屈的樣子珠插。我不敢抬頭看爸媽的臉更不敢面對老師的眼。后來在老師的堅持努力下才沒有留級颖对。
但是捻撑，這并沒影響我對自己對學(xué)習(xí)的態(tài)度。別的同學(xué)下課學(xué)習(xí)我在玩兒缤底，別的同學(xué)凌晨早起背書我在睡覺顾患，別的同學(xué)挑燈看書我在說笑，我甚至都完全不理解他們的行為个唧。因為我確實天生長了一個聰明的腦袋描验，即使從來不努力不認(rèn)真，考試成績又好了起來坑鱼，好的同學(xué)都不敢相信膘流，因為他們看到平時不努力的我既然考的比他們好。但是我自己心里很清楚我已經(jīng)茫然了已經(jīng)沒有方向了鲁沥，我已經(jīng)不在乎了呼股，我再不是那個從行為坐姿走路都要注意自己形態(tài)的女孩，我再不是言談舉止都要注意自己形象的孩子画恰，再不是認(rèn)真對待每一次作業(yè)每一個課堂的孩子彭谁，我甚至老師講課的時候玩兒著疊紙被老師扔粉筆。我的城堡已經(jīng)坍塌了允扇，并且我根本沒有勇氣把它重新建立起來缠局，一直到現(xiàn)在。
回望過去考润，我真的再沒有找到12歲之前的明亮狭园，再沒認(rèn)真對待每一道人生的題，每一個面對的試卷糊治，因為我對自己的每一天都再沒那么認(rèn)真對待唱矛，更不具信心。人生怎么可能會是自己想要的樣子？甚至連想要的樣子都早就模糊了绎谦，就在那一年的夏天一起被摧毀再沒建起來了管闷。
其實我知道，就像我當(dāng)時總是擔(dān)心女兒考第一名一樣窃肠。這可能透著我對她重蹈我覆轍的擔(dān)憂包个。好在女兒不掙第一名，一直都是前三名里徘徊冤留，最差考到第五名的時候她也并不那么著急赃蛛。而我因此而很欣慰。
人生里搀菩，哪有那么多第一名呢呕臂？只是我在那個小小的世界里小小的年紀(jì)不知道世界有多大，而我更不知道那個小小的世界影響的不僅是那一小段時光肪跋，而幾乎影響了我的整個人生歧蒋。
有時候我們走了很久，不知道為什么走著州既。有時候我們走偏了很久從來不知道從哪里開始走偏了谜洽？直至人生開始完全不在自己的軌道上。
我曾經(jīng)總是對別人說吴叶，人生不是你想怎樣就怎樣的阐虚。當(dāng)時我沒發(fā)現(xiàn)這句話里透著一種頹廢，一種怠慢蚌卤，一種消極实束，甚至是一種放棄。是的逊彭，就是從那年夏天開始我放棄了自己明亮的人生咸灿，而不是后來發(fā)生的所有的事影響了我的人生。因為那一年我給自己的生命里種下了消極頹廢的種子侮叮，只是之所以這棵樹沒能迅速成長更早摧毀我的人生避矢，是因為我的基因里有聰明正直的因素。因為聰明囊榜，到哪里別人都覺得我并不差审胸，因為正直，所以到哪里都能夠得到大部分人的尊重卸勺。但這并沒有扼殺這顆頹廢消極的種子砂沛，它在生命里不斷生根發(fā)芽長大，直到有一天孔庭，它對我的威脅越來越大尺上，讓我自己做出很多曾經(jīng)厭惡的事，在別人面前表現(xiàn)出曾經(jīng)鄙視的行為圆到，甚至開始根本無法控制的放縱怎抛，我已經(jīng)徹底丟失了所有與“優(yōu)秀”沾邊的一切。開始出現(xiàn)更多反面教材的特征芽淡，我的人生走到這里马绝，似乎已經(jīng)無法再去沉淪破敗。
當(dāng)我在別人面前侃侃而談這個或者那個話題的時候挣菲，這個或那個經(jīng)歷的時候富稻，其實我自己很清楚，我并沒在這些任何領(lǐng)域認(rèn)真鉆研過白胀，更沒有在那里堅定的堅持努力過椭赋，我的一切素材全部來自于父母給予我的一點就通的聰明的腦袋，和與生俱來的正直的信念或杠。這里不包括我任何后天的培養(yǎng)哪怔。直到有一天這些與生俱來的優(yōu)點已然不能再支撐我的人生。我才發(fā)現(xiàn)這條偏離方向的路我走出了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)向抢，我才開始認(rèn)真的思考认境，人生是命運？還是意念行為挟鸠？我的所有經(jīng)歷似乎特別合理的用“命運”來解釋叉信。但認(rèn)真思考反省后發(fā)現(xiàn)實際上這一切不是命運，而是自己的意念艘希，一切都是對自己不認(rèn)真的行為讓自己走到今天硼身。
我一直以來似乎忘了母親曾經(jīng)對我說的話：“人的路，都是自己走出來的覆享，沒有別人可以左右你鸠姨。”
我給自己找了一個“命運”的盔甲淹真，自己在里面不敢出來讶迁，不想正視不想面對，到現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己根本沒有認(rèn)真的活過核蘸。
父母給了我聰明的頭腦正直的人格健全的身體巍糯，只是我從來沒有好好利用過。我想客扎，我敬愛的父母給我這些一定不是為了讓我毫無珍惜感的活著祟峦。我從現(xiàn)在開始，一定會學(xué)著認(rèn)真對待自己的人生徙鱼，無論成敗得失宅楞，至少不留遺憾针姿。
今天記錄這些，希望在未來看到的時候自己可以露出欣慰的笑容厌衙。人生沒有一帆風(fēng)順距淫，坎坷荊棘都是最難得的風(fēng)景。感謝我的父母給我這么好的生命婶希，感謝上天讓我遇見擁有的一切榕暇，感謝宇宙美好的能量一直滋養(yǎng)我的生命。接下來的日子無論好壞認(rèn)真對待喻杈。
