? ? ? 突然想起來什么蝶俱，推開厚重的被子班利，緩緩下床開燈，移到書桌前榨呆，拿起了筆：

? ? ? “克拉夫琴科同志：你好”罗标。

? ? ? 我在寫信，給一個“朋友”寫信积蜻，說是朋友馒稍，其實也不算，畢竟只是都在一個叫做“柳拜樂隊粉絲”的網(wǎng)絡群組里罷了浅侨。

? ? ? “近來越來越覺得你對我的談話有些超越朋友之上了”。

? ? ? 我和克拉夫琴科好像有很多相似的地方：內心的硬度证膨、家庭的完整度如输，重要的是——音樂品味的相似度。

? ? ? “但我不太喜歡那樣央勒，那樣有點太輕率和浮躁了不见，你覺得呢？畢竟我們只能算是朋友吧”崔步。

? ? ? 我覺得我陷入了一個死循環(huán)稳吮，有時候覺得自己很需要有人陪伴，但如果他表示出相同的意向的話井濒，我又會亟不可待地想要離開灶似。那對我而言是無法忍受的：每天早晚的問好、附和他那些無聊的“趣事”瑞你，偶爾還得同他約會——得裝出自己所沒有的那副乖巧樣子酪惭，挽著他的手——挽手這件事兒可太難為人了，我從來不挽別人的手者甲，最好的女性朋友也從來不春感，因為我覺得，無論是朋友虏缸，還是戀人鲫懒，抑或是親人，無論多親近的關系刽辙，總得保持一份距離窥岩，太炙熱的情感會把雙方的心都烤得干涸、枯萎扫倡。

? ? ? “我覺得或許你該讓自己冷卻下來谦秧，想想這樣是不是有必要”竟纳。

? ? ? 幾天前，我過了二十歲生日疚鲤，那個生日很平靜锥累，但我也曾有過焦灼，只是在它降臨之前把它們都化解掉了集歇。焦灼是因為疑惑桶略，而疑惑它總是伴隨著我，但那不是常態(tài)诲宇，就像路上的指示牌一樣际歼，總得走過一段行程再見到下一個，雖不是什么壞的東西姑蓝，但也不能插滿整條大路吧鹅心。

? ? ? “我收到了，那條子彈項鏈”纺荧，這讓我有點驚異……但還是感謝更多旭愧，畢竟這是朋友送的生日禮物。雖然我有點恐懼宙暇，但“我會好好珍藏它的”输枯，因為覺得新奇，它是我從未接觸過的東西占贫，“謝謝”桃熄。

? ? ? 可是，克拉夫琴科型奥，我已經(jīng)二十歲了瞳收，前二十年的軌跡已經(jīng)決定了我現(xiàn)在的樣子，我不能桩引、誰也不能令它發(fā)生什么改變：我那顆越來越沉靜的心缎讼，我對現(xiàn)已接觸到的世界的看法，我黃昏時的少有的微笑和祈禱……那不是憑你就能改變的坑匠。

? ? ? 謝謝血崭，我試圖去接觸你的那些信仰，我知道它們很好厘灼，我贊同并且?guī)е环N崇敬的目光去看待夹纫，但是，我不喜歡太過耀眼的東西设凹，接近它們讓我感覺自己時刻被提溜著后衣領——一邊被數(shù)落舰讹，一邊不斷地“向上”——可能是我這個人太“落后”，才會被提溜起來闪朱，但那也確實證明：我和它互相都不合適月匣。然而我支持你钻洒，“你對信仰有足夠的忠誠，我也是锄开，但沒有必要強求我們向往的是同一種東西”素标。

? ? ? 所以，我不打算再強迫自己了萍悴，我在二十歲到來前想清楚的就是這個头遭，我應該回到自己原來的道路上去，那才是我一生所追求的癣诱。

? ? ? “那么计维，就這樣吧，不至于說再見撕予，但希望你明白鲫惶，改變一個人很困難，性格差得太多也沒法進行更深一層的交往”实抡。

? ? ? 所以啊……

? ? ? 快點停止你那些愚蠢的行為吧剑按！

? ? ? 啪——我惱怒地把筆摔在那封信上，我憑什么澜术，我有什么理由責怪別人，難道不是我猬腰，是我自己因為恐懼才擔心深入了解別人嗎鸟废？談戀愛從來沒有超過半年，即使這樣姑荷，那也都是在我艱難的忍耐中度過的盒延，和人在一起越多，覺得自己被束縛得越緊鼠冕。因為那不是愛啊……你問我愛是什么添寺？我覺得愛可以是上了釉的瓷器，晶瑩涼潤懈费；沒上釉的話计露，也不錯，那會有一種粗礪的真實的質地憎乙；然而我喜歡它最原本的樣子票罐，當它還是一團泥巴的時候，那是最純甄泞边、最原始的愛——所以该押，一旦發(fā)現(xiàn)那不是我想要的愛的時候，我就會變成一只膽小的老鼠阵谚，一心只想夾著尾巴趕快逃離這段關系蚕礼，以免雙方繼續(xù)在煉獄中飽受折磨烟具。

? ? ? 然而我自知，那是我的錯奠蹬，我傷了他們的心朝聋。但有時我也控制不了自己——自己關于人與人之間有點悲傷的想法。

? ? ? ——我覺得你說的并沒什么用罩润。這話是我對我的醫(yī)生說的玖翅，她曾經(jīng)試圖讓我和身邊的人建立親密關系：和親人，和朋友……

? ? ? ——你需要改變割以，一點點就好金度。

? ? ? ——我不覺得我有什么要改的。

? ? ? 我沒錯啊严沥，親密猜极？最親密的人，應該遠遠地觀察消玄、欣賞跟伏，讓他展翔，不該把他束縛在自己的那份狹小里翩瓜。

? ? ? 那時推門而出的我受扳，可真是自作自受。

? ? ? 在那之后兔跌，我更頻繁地出門勘高，沒有目的和方向，只是沿著那些大街小巷坟桅，一直走啊走啊华望，天空從蔚藍過渡到墨黑時，我才想起要回家仅乓。

? ? ? 每次回家赖舟，她都看出我的病態(tài)，

? ? ? ——還記得我說的嗎夸楣？要和喜歡的人走得近一點啊宾抓。

? ? ? 近豫喧？你說近洞慎？越喜歡就越該遠離，你知不知道嘿棘，這樣才顯得珍貴。真是老朽……抑或……老朽的……是我才對吧……

? ? ? 我放下筆鸟妙，關燈挥吵，試圖也關掉自己腦子里的那片混亂。

? ? ? 爬上床丹允，腦袋蒙在厚厚的被子里袋倔，有點想去把那封給克拉夫琴科的信撕個粉碎雕蔽，在被子里艱難地翻了個身批狐，想想還是算了：這是我選擇的路，既定的軌跡前塔，改變不了的——就像我的夢想嚣艇，我的信仰，我對既已接觸的世界的看法华弓。

? ? ? 于是食零，我又下了床，亮了燈寂屏，來到書桌旁慌洪，輕輕地拿起了筆：

? ? ? “祝你早日找到可以相愛的人。夕鶴凑保。2018年1月31日”。

? ? ? 為給克拉夫琴科的信加了一個令自己滿意的結尾涌攻，關燈欧引，上床，終于安眠恳谎，直至天空既白芝此。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018年2月1日