你說讳推，你不喜歡寂寞，不喜歡我把自己鎖在房間里玩般，一天不見也不聞不問银觅。
有時候，我也覺得很奇怪坏为，總覺得這是自閉嗎究驴？
我也不知道。
每當(dāng)我把我鎖在房間里的時候匀伏，站在門外的你總是憤怒的洒忧，因為你并不喜歡我這么做，對嗎够颠？我經(jīng)常想熙侍，你是不是只是想見到我而已。我不知道。但當(dāng)你一天不見我時蛉抓，想必也是很寂寞的吧庆尘。
我知道，你不會無緣無故的過來巷送。想見我也是一個讓我能開門的理由驶忌。
對于你，我抱有許多疑惑惩系。
你經(jīng)常問我位岔，問我愛你嗎？
可我從來都不曾回答堡牡。
因為我覺得抒抬，我對一個人的愛是不能用言語表達(dá)清楚的。反而如果只是這么說了的話晤柄，會讓我覺得一點(diǎn)都不真實擦剑。
我想象，如果我愛一個人芥颈，當(dāng)他死了的話惠勒，我一定會很難受吧。但每當(dāng)我這么去想時爬坑，卻會有種想法告訴我:他已經(jīng)死纠屋，你不能因為他而停下你的腳步。一個人的死盾计，對于他來說意味著結(jié)束售担，亦或是一個新的開始，而對于你來說卻是一段不得不放棄的緣分署辉，你陷得太深族铆，就將會失去一次為人生而奮斗的機(jī)會。
所以我每次都放棄了哭尝，因為我總認(rèn)為哥攘，不管是誰死了，我都不能去為他太過悲傷材鹦。他會有一次新的人生逝淹，而我要把今世帶著他的分一起走下去。
這種想法次次都會去阻礙我去確認(rèn)一個人對于我的重要性桶唐，所以當(dāng)我也在迷茫的時候创橄，我是不會也不能把這種愛說在嘴邊的，只是因為莽红，你對我很重要而已。這必須得要你自己去感受到。
媽媽安吁，我想讓你知道醉蚁，你對我很重要。
但我想說鬼店，我把自己關(guān)在房間里网棍，并不只是因為在躲避著你，而是因為妇智，我不想去傷害你滥玷，你不需要去猜測我在房間里做著什么不為人知的事情，即使有巍棱，那也絕不會是你想知道的惑畴。我在學(xué)校里，在同學(xué)與朋友航徙，甚至在家人之間如贷，難免會發(fā)生一些碰撞和摩擦，而這些東西到踏，我是需要有一定的時間去調(diào)和與化解的杠袱。但也是在做著這些事情的同時，可能會使我漸漸對這個世界一切的一切失去興趣窝稿，甚至哪兒也不想去楣富，只想一個人靜靜地待在房間里。因為我覺得伴榔，只有這里才是安靜的纹蝴，是沒有任何紛爭與吵鬧的地方，這時的我潮梯，才能真正放松下來骗灶。
其實，我在更早以前就已經(jīng)注意到了秉馏，很多時候耙旦，我都會不愿離開房間，不愿與人交流萝究，不愿再次走進(jìn)這個世界免都。
我知道，這是不行的帆竹。
但當(dāng)我每次走出房間時绕娘，帶回來的大都是些不愉快的事情，它們總是會使我流淚栽连，使我絕望险领，使我把心藏得更深侨舆。萬幸的是，至少還有一些快樂绢陌，使我還能去面對明天的一切挨下。
在不知不覺中，房間門就已經(jīng)被鎖得越來越緊脐湾，變得越來越沉重臭笆。甚至，有時都已經(jīng)讓人再也踏不出一步來秤掌。
我從來都不想去惹你生氣愁铺，從來都不想變成一個壞孩子，我只是想克服有人來敲門時踏出房門的那種恐懼闻鉴，我只是想讓你理解我的心茵乱，我只是想告訴你，我從來都不討厭你椒拗。
