幸福的人一生都被童年治愈禀挫，不幸的人要用一生來治愈童年。

前段時間看抖音特別火的一句話语婴，這輩子最怕成為像媽媽那樣的人，孩子過著像我一樣的童年匿醒。

二十歲以前在我的世界里圍繞的無非就學業(yè)缠导，朋友各種娛樂情情愛愛。后來我發(fā)現了這個世界上還有更多讓人崩潰的東西僻造，原來更加能傷害你讓你難過的是原生家庭里的悲哀。

二十歲出頭在家待久了真是遭人厭惡髓削，呆的越久和父母的矛盾越多，在他們眼里你哪哪都是問題揪罕”Ρ茫或許是兩代人的代溝好啰，只是這條溝壑實在太大鲁猩，大到我的內心已經快要裝不下，大到我用了二十年的時間也沒能把它消化搅窿。

大三那年轉本隙券，離考試還有一個月左右時間的時候各種壓力壓迫著我男应，一方面面臨畢業(yè)季我沒有想好未來到底做些什么娱仔，這迫使我內心想著只能轉本成功未來還能有兩年時間去思考；另外一方面我的英語準備的不夠完善耐朴。雙重的壓力加上父母的關切導致我焦慮，成夜成夜的睡不著覺筛峭，躺在床上自己偷偷掉眼淚。臨考試還有半個月左右時間影晓，突然偏頭痛，痛的做什么都難受疤祭，睡不著覺看不下書饵婆，頭右側好像帶了一個緊箍咒一樣的疼±卜看著別人拼命得早起背書谓传，我的內心更加慌張芹关。最難熬的時候想打電話想跟父母傾訴续挟，得來的只有一句你從小就這樣關鍵時候掉鏈子侥衬。后來我自己默認也放棄了自己，考試結果出來不出我所料落榜了直颅。父母關切的問我成績怎么樣怀樟，得知結果后又滿是責備功偿，滿面的數落滔滔不絕往堡，每次打電話我只能躲到衛(wèi)生間，聽完電話調整好情緒才敢出來生怕被同學看到吨瞎。后來聽同寢室跟我一樣落榜的室友講穆咐，那段時間她父母每每總是開導她鼓勵她要看開颤诀，想得開。聽完時候心里一陣酸楚羨慕遗淳。

我沒辦法去責怪父母只能怪自己不爭氣心傀，也好羨慕別人父母。大學期間看室友和父母聊家常剧包，聽視頻那頭的父母關心的話往果，而我接到我媽的電話第一句永遠是又考試了嗎，永遠是什么什么考試過了嗎陕贮，永遠！可明明我的專業(yè)一年到頭來也沒幾場考試掉缺。

女孩子成長的過程或多或少會跟媽媽分享自己的小秘密戈擒，上學時候班里的各種有趣的事眶明，而我的事她永遠是最后一個知道的筐高。我從來不敢去跟她講我的事，我一點小尾巴都不敢露出來蜀肘，所以我的青春期被人欺負了我只能自己默默的忍著稽屏，而我們的關系好像一直都是在爭吵中度過的“绯瑁現在回想起來只有高三快高考她陪讀那一陣子最溫柔狐榔，可能也只有那一陣子她親眼目睹過我的努力吧。我從小到大所有的考試考不好都是被指責過來轿偎，唯獨最近學駕照的科目三初考成績掛了她沒怪我反倒安慰我被廓。因為在我之前她也報了駕校學車特，她自己親身經歷了駕校教練的教學和每天練車時間的短暫，所以她理解我昆婿。可我那些獨身去經歷的不被她理解的事情就是錯了嗎睁冬？

每個人收禮物的時候都是開心的吧看疙，哪怕收到的東西不那么恰得心意至少也會好好收藏留作紀念。我算是比較有生活的儀式感吧能庆，經常會在節(jié)日的時候給我媽選個禮物寄回家，只可惜弥搞，我的心意從來沒被珍惜過渠旁。大二的時候攀例，某次和她通電話時她說讓我看看有沒有物美價廉一點的絲巾顾腊，那時候大約是十月底，北方天冷了開始入冬承耿。通完電話的那天晚上我和同學去商場在阿吉豆店里給她精心挑選了一條羊毛的圍巾，價格雖說不貴但也占了我當月四分之一的生活費加袋。我記得特別清楚抱既，第二天下著雨我就寄回家了，雖然不是買給自己的但特別有成就感特別的開心防泵。她收到圍巾的時候開始還是高興的吧，只是說花色不夠鮮艷足删。后來過年放寒假回家的時候我說“我給你買圍巾呢锁右？你戴戴給我看讶泰。”她說“送你四姨了痪署，我戴不好看兄旬。”我當時特別生氣领铐，并非是不想讓她給我四姨，而是我那么精心認真的去準備的一件禮物怎么到你那里這么不值錢呐馆。哪怕你覺得不好看，留著放在柜子里也不會讓我這么難過。有一年特別流行奶奶鞋续膳，我媽也挺喜歡的，母親節(jié)時候我買了一雙寄給她谒兄，當時她收到說喜歡好看社付，連我爸也說我買的終于襯得她心意了。只是可惜鸥咖，后來都讓她給別人換了。再后來我也覺得自討沒趣懶得挑了...

我一度覺得自己的內心不夠完整啼辣，童年里除了奶奶特別的疼我也沒感受過隔代人的疼愛，上一代中党远，叔伯之間更是生疏的尷尬富弦，唯一讓我特別有話聊感覺親近的就是我四姨，雖然我小時候嘴生沒怎么喊過她腕柜，但是她對我的好給我的溫暖我都記得真真切切矫废。也許這樣的家庭塑造了今天我不完整的心態(tài)碱屁。當我十八歲離開家去外地讀書的時候和同學老師交往，我意識到自己的三觀里好多地方都搭建扭曲赵誓。我開始完善自己，建立正確的三關俩功。我一直學不會怎么解壓碰声，從小周圍人只會給我加壓，我好想氣球一樣只能默默承受胰挑，卻不會疏散開，這也導致我越長大內心越脆弱豺谈，就像是一間屋子贡这，里往里面堆積的東西越來越多卻從來沒有解開往日的心結，所能容納的空間也就越來越少了盖矫。

做了一個SDS測試，我中度抑郁癥辈双。大概和最近經歷的事情相關吧，熬了五月到現在也沒熬出頭拷橘，狀態(tài)越來越差喜爷。最近在家里每一次跟我媽吵完架之后，她講的哪些難聽得話都扎在我心上檩帐，她好像講完了就釋放了，可我根本消化不了诅挑，我會因為這些夜里失眠焦慮難以入睡，每每睡不著的時候那些話都一遍一遍的在我腦子里過拔妥，那種感覺在我心上碾壓，心臟痛的窒息铺厨。