伸出手耐量，靜靜撩開時光和回憶的簾幕飞蚓。人是否有勇氣去接受每一面的自己？時間和回憶就像光影魔術手拴鸵，會將場景和當時的樣子美化玷坠。而實際上，并不如此劲藐。彼時的我常常是卑微的八堡，抗拒的，遮掩的聘芜。

對自己而言兄渺，我并不誠實。為了更好的適應汰现，我會為自己尋找武裝挂谍。努力去做到別人眼中，自己該呈現(xiàn)的樣子瞎饲。不敢抗拒口叙，因為害怕被嫌棄。在靜坐時嗅战，看到很多個自己妄田。我做任何事的動力都不夠強。大約都是為了獲得關注或認可驮捍。這是原生家庭留下的模式疟呐。有人關注時是一個樣，真正獨處時又一個樣东且。所以启具，做某事前，都要依賴一種形式珊泳，暗示自己鲁冯，該進入某種狀態(tài)了。比如學習色查，就一定會嚴陣以待晓褪，筆記本和筆，各種本子综慎，以及課桌式的桌椅，這樣才構成我學習的行為勤庐。比如旅行示惊，不管是事先擬定好計劃好港，找到所有路線，所有住處米罚，所有地點钧汹，還是毫無計劃，盲從的走录择，只要在車上拔莱，就會告訴自己此時是在旅行。比如休息隘竭，一定要昏黃的燈光塘秦，一杯水，一本假裝會看的書动看。

沒有這些形式尊剔，或者其中條件缺少一樣，我會認為自己沒有做成這件事菱皆，從而焦慮和沮喪须误。

在這個和自己的游戲中樂此不疲，幾乎找不到真正的動力仇轻。

人不一定要有目標京痢，也不一定要有想做的事。我此刻就什么都沒有篷店。這樣的生活祭椰，仿佛在一個，虛擬舞臺船庇。只要按劇本去演就好吭产。

直到我背著包，穿著鋪滿灰塵的衣物鸭轮，坐上一輛不知要開多久臣淤，以及不知開到何處的車。

這次的旅行打破了安逸的慣例窃爷。我從前未想過穷遂，三天時間，原來可以走那么遠滔吠。而真正花時間去趕路時碳默，卻走不了多遠。那些特意花錢去看的景色我沒記住逮京，記住的卿堂，只是那段盤旋在崇山峻嶺之間的黃泥路。記得從前問過一個大學同學，為什么會去西藏草描，去徒步览绿，是否事先做了計劃。他說一切都是機緣穗慕。并沒有刻意去安排饿敲。我并不知道我為什么會去到西林，也不知道為什么那段路花了我一天的時間逛绵。但10個小時的車程充滿了意外怀各。

當我擔心司機會不會將開掉下懸崖時，突然覺得其實不掉下去就很幸福术浪。當我看著車上的人麻木的臉瓢对，對行程延誤沒有不滿時，我覺得不能忍其實也并不是真的不能忍添吗。我的無法忍耐像一個異類沥曹，唯有不熟悉路程的我抱怨連連，而其余人安之若素碟联。

其實我未有一次平安到達如此次充滿感激妓美。

我只是想去某個地方，不管以何種方式到達鲤孵。

我只想真正的去做一件自己想做的事壶栋，不需要任何形式，不必做給誰看普监。哪怕我選擇的路線看起來愚蠢至極贵试。

所以，其實我的生活是沒有觀眾的凯正”胁＃或者說，當年的劇情早已停演廊散，表演早已結束桑滩。即使是從前，我自認為在觀看的觀眾其實也沒有真的關注我到自己以為的那個程度允睹。

一切早已時過境遷运准，表演只是幾分鐘，觀眾沒有認真去看缭受，我卻不停的演胁澳。到如今，觀眾早已離場米者，舞臺早已荒廢韭畸，我猶未發(fā)覺，仍在表演。從始至終胰丁，我都未接納過真實的自己普筹。最終讓自己消失在各種形式和表演之間。

其實人做一件事隘马，哪里就真有那么多的理由呢。當我和很多人生活在一起妻顶，不自覺玩起萬人游戲酸员，就會覺得生活是有內容的，那些內容看起來是那么的有說服力讳嘱。說服別人和自己幔嗦，告訴自己必須做某事，必須讓大家都滿意或者讓他們覺得合理沥潭。

但我其實獨自生活了很久邀泉。不再期待和仰望《鄹耄基本自給自足汇恤。這時我突然想接受真實的自己，哪怕真實中受到很多傷害和質疑拔恰。但那些不再重要因谎。盡管我沒有將自己照顧得很好。沒有必須說自己過得很好的負擔颜懊，沒有必須達到別人期望的負擔财岔。

穿得正式像個上班族的是我，穿得隨意像個混混的是我河爹；坐在餐廳細嚼慢咽的是我匠璧，蹲著路邊狼吞虎咽的是我；手巧靈活興致盎然的是我咸这，呆板木訥死氣沉沉的是我夷恍；熱情助人同情別人的是我，冰冷無情冷漠高傲的是我炊苫；自信強大勤奮努力的是我裁厅，卑微懦弱懶惰無力的是我。

不論我得到了侨艾，失去了执虹，記住了，遺忘了唠梨，都是我的生活袋励。我會拆除那個舞臺，停止固執(zhí)行事的模式，拋棄一切無意義的形式茬故，努力去找到真正的動力所在盖灸。

如此。27歲磺芭。