1
什么是最好的人生
我們每個人都有對最好人生的定義，比如有些人覺得人活著應(yīng)該成為一個性格好贝润、有充足的經(jīng)濟(jì)來源积糯、有非常宏偉的事業(yè)和非常好的伴侶掂墓；
而另一些人覺得最好的人生就是生活的很幸福，每天做自己喜歡的事情并且跟喜歡的人在一起看成；
還有一些人覺得最好的生活是安安穩(wěn)穩(wěn)君编，不受各種艱難險阻和失敗的折磨，平淡而安心的活著……這些想法本身都沒有問題川慌，畢竟我們早已進(jìn)入了價值多元化的時代吃嘿。
可是當(dāng)我們把自己認(rèn)為是最好人生的標(biāo)準(zhǔn)，強加給我們的孩子時梦重，問題就出現(xiàn)了兑燥。
孩子身上的確在表達(dá)著我們的基因，但這并不代表孩子像一樣物品般歸屬于我們琴拧，更不代表他們喜歡的東西或者讓他們幸福的事情會跟我們一樣降瞳。
當(dāng)我們強行的把自己的價值體系和“什么才是最好人生”的標(biāo)準(zhǔn)強加給他們時，往往會壓抑他們自身天性的發(fā)展蚓胸。但這件事情的確是一件我們一不小心就會犯的錯誤挣饥。
舉個最簡單的例子。假設(shè)你是傾向于井井有條沛膳、做事按部就班的人扔枫，可是你恰好就生了一個比較隨性、不喜歡整理并且東西亂放的孩子锹安。
這時候大多數(shù)家長的做法是：不接納短荐！——“我是一個非常有計劃有條理的人，為什么你就不是呢八毯？”我們通常會想法設(shè)法去改變孩子搓侄，讓孩子跟我們一樣成為一個有計劃、按規(guī)則辦事的人话速，但是卻忘了他喜歡隨性讶踪、即興并且不喜歡被約束的天性。
這個世界上并沒有哪種人生泊交，哪種性格乳讥，哪種生活方式，甚至是哪種品格和特質(zhì)才是“最好的”廓俭。你所欣賞并喜歡的那些特質(zhì)云石，你的孩子并不一定要擁有。
2
如果你不接納孩子研乒，會變成什么樣汹忠？
這里我可能會講幾個非常令人心痛的故事。它們其實都發(fā)生在我身邊。
第一個故事跟我的一個好朋友有關(guān)宽菜。
她是一個不被父母接納的典型谣膳。從小父親就經(jīng)常希望她成為那個“別人家的孩子”，希望她能擅長數(shù)學(xué)铅乡，希望她學(xué)習(xí)成績好继谚，但是她偏偏就不是很擅長數(shù)學(xué)，偏偏對于學(xué)校里的學(xué)習(xí)方式不是很喜歡阵幸。
所以從小就不被父親接納的她花履，一直不太相信自己的能力，甚至很自卑挚赊。后來她也來到北京工作诡壁，但是因為長期的不自信和不知道自己的優(yōu)勢，一直不知道自己適合什么樣的工作咬腕。
我記得最開始她來這邊的時候主要是想考研欢峰。我慢慢就發(fā)現(xiàn)其實考研不是她真正想要的，因為她很明確的說過不喜歡讀書涨共。那么她為什么還要考研呢纽帖？因為她父母希望她考研。希望她成為更“有成就”的人举反。
后來她還是沒有考上研究生懊直，因為那根本不是她想要的。但這件事情又會被父母用來變成打擊她自信的證據(jù)：“你看看你火鼻，到底能做成什么室囊，考研也沒有考上！”但是他們忘了魁索，考研本來就是他們想要的而不是她想要的融撞，所以考不上其實是情理之中的事情。
前一段時間她剛剛從自己的公司辭職粗蔚，然后因為對于未來方向的迷茫而出現(xiàn)了很焦慮的情況尝偎。這樣的焦慮讓她一直失眠、腹瀉鹏控、流鼻血致扯、口腔發(fā)炎等等癥狀，這些当辐，是她僅僅是看醫(yī)生無法解決的抖僵。就算是到了現(xiàn)在，她父母還是希望她成為他們眼中的那個女兒缘揪，還是會不停的勸導(dǎo)她去公務(wù)員耍群，雖然他們知道那不是她喜歡的义桂。
另一個故事發(fā)生在我團(tuán)體咨詢小組里的一位姑娘身上。
這位姑娘白白凈凈的看著很讓人賞心悅目世吨，但是我沒有想到我開始讓大家做慈心禪冥想時澡刹，她會覺得對自己友善或者說祝福自己特別困難。
慈心禪中需要我們用祝福語來祝福自己耘婚，比如“祝福我健康，祝福我安全陆赋，祝福我快樂沐祷，祝福我生活無憂無慮≡艿海”但是她發(fā)現(xiàn)對自己說這樣的話很困難赖临。后來我就發(fā)現(xiàn)了為什么。因為她的父母同樣不接納她灾锯。
我記得有一次她眼睛里閃爍著點點淚光的對我們說：“我一直讓別人踐踏著我的生活兢榨。我讓我的父母得寸進(jìn)尺了，我一直在過他們希望我過的人生顺饮，一再退讓吵聪，卻忘了自己需要什么。我前后換了幾次工作都是我爸爸的安排兼雄，而我無法容忍的是我每次都還是照做了吟逝，但我真的很痛苦。我覺得他們無法接納最真實的我赦肋，所以我一直不能做我自己……”
最后一個故事是我昨天早上跟一位想要找我咨詢的來訪者告訴我的块攒。
她是一位年輕的母親，我能夠從她給我打電話的聲音中聽出來佃乘，她十分的焦慮囱井。她告訴我，她特別害怕因為自己的焦慮和易怒而讓自己的寶寶也受到影響趣避。然后她就給我講了一個這樣的故事庞呕。
她說母親在幾年前一直讓她相親，并且覺得只要對方條件好鹅巍，那么她就應(yīng)該考慮嫁給對方千扶，而性格和人品則很少考慮。那個時候她的一個相親交往對象骆捧，她說從第一眼她就十分的不喜歡澎羞，但是因為家里人覺得對方“條件很好”，所以被迫跟對方交往敛苇。
在最開始認(rèn)識的時候妆绞，相親對象就在她家里對她動手動腳顺呕，但是她因為比較低的自我價值感并沒有反抗。在母親回家的時候括饶，她大喊了一聲：“媽株茶！”想讓母親注意到現(xiàn)在自己正在被侵犯。
但是母親不僅沒有注意到她的痛苦图焰，反而斥責(zé)她在相親對象面前說話聲音太大启盛，從此她再也沒有在母親面前提過這個事情。
后來她在長期的被否定中技羔，在自我價值感最低的時候嫁給了自己的前夫僵闯，用她自己的話說：“把自己當(dāng)成了處理品處理掉了”。因為沒有愛情和彼此欣賞的基礎(chǔ)藤滥，最終她還是走向了離婚鳖粟。而這一切，都源于父母對她的不接納和不欣賞拙绊。
世界上沒有什么比不能做自己更痛苦了向图。
當(dāng)我們不接納自己的孩子時，他們會因為愛我們而順從我們的想法标沪，但把我們的標(biāo)準(zhǔn)和價值觀內(nèi)化了之后的孩子榄攀，會因為這些標(biāo)準(zhǔn)和價值觀跟他們內(nèi)心最本真的自己的強烈沖突，日復(fù)一日的體驗著痛苦谨娜、迷茫航攒、沮喪、憤怒等等情緒趴梢。
當(dāng)一個人的全部精力都被用來去調(diào)節(jié)這些矛盾時漠畜，還哪里有精力去成長，去綻放坞靶，去成為最好可能的自己呢憔狞？
3
我的寶貝，我只需要你成為你自己
很多時候我們不接納自己的孩子彰阴，恰恰是因為我們往往不接納自己瘾敢，或者不容許自己擁有不一樣的一面。
舉個例子
假如你是一個比較注重打扮的人尿这，每次出門之前你都會從頭到腳的把自己收拾的干凈漂亮簇抵。
這個時候你走出家門，在上班路上你看到了形形色色的人射众，有些人你帶著欣賞的眼光（因為他們跟你一樣干凈整潔漂亮）碟摆，而另一些人則讓你心生厭惡—他們邋里邋遢，頭發(fā)亂七八糟叨橱，穿著拖鞋和大褲衩就出來嚇人典蜕。
你發(fā)現(xiàn)自己很難接納他們對不對断盛？為什么呢？因為你從來都不容許自己成為一個像他們一樣邋遢的人愉舔！你內(nèi)心里對自己形象的苛刻钢猛，造就了你無法接納他人如此的不注意形象。
再舉個例子
假設(shè)你是一個非常講究實際非常務(wù)實的人轩缤，你做事情喜歡有確鑿的證據(jù)并且完全以結(jié)果為導(dǎo)向命迈。
而跟你一起合作的一位同事是一個徹頭徹尾的理想主義者，她充滿創(chuàng)造性并且有點天馬行空典奉。
跟她合作讓你有點痛苦躺翻，為什么？因為她的思維方式跟你完全不同卫玖，而你更希望她變得更你一樣務(wù)實，著眼于當(dāng)下的任務(wù)而不是經(jīng)常在腦海中勾勒出未來的更多可能性踊淳。
你非常想改變她假瞬，但是你知道她不會被你改變，所以你們的相處經(jīng)常變得非常緊張迂尝。你會發(fā)現(xiàn)脱茉，因為你不容許自己有理想主義的一面，所以你會很難接納別人的理想主義垄开。
最后一個例子
你是一個內(nèi)向性格的人并且你非常討厭自己這樣的內(nèi)向性格琴许，而你的孩子恰好也是這樣的內(nèi)向性格。因為你并不喜歡自己的內(nèi)向性格溉躲，所以你希望你的孩子更外向一些榜田。
從小你就鼓勵他：“去，跟叔叔阿姨打招呼去锻梳！”或者“你去跟那個叔叔問路箭券，看看我們怎么走”，雖然你知道你的孩子真的很害羞疑枯。但是你發(fā)現(xiàn)辩块，孩子他因為你的不接納反而變得更害羞了，你每次勉強他變得外向時荆永，他都會更加躲在你身后不愿意說話废亭。
4
請接納自己，允許自己有人生的多面
只有你對自己敞開心扉了具钥，你才能開始對自己的孩子也敞開心扉豆村。
如果你是一個喜歡閱讀的人而你的孩子恰好不喜歡閱讀，請不要強迫她成為一個跟你一樣每天閱讀的人氓拼，因為也許雖然她不擅長閱讀你画，卻很喜歡繪畫抵碟。而你能給她的最好的，就是鼓勵她用她喜歡的繪畫更好的表達(dá)自己坏匪，并且成為她自己拟逮；
如果你對賺錢特別感興趣但你的孩子卻對做公益分外熱情，請不要強迫他去賺錢去成為你喜歡的人适滓，你甚至應(yīng)該幫助他更好的去做公益敦迄，因為你，在幫助他成為他自己凭迹；
如果你對好工作的定義是一份公務(wù)員的工作和朝九晚五清閑的生活罚屋，而你的孩子卻渴望去冒險去承擔(dān)責(zé)任去嘗試有創(chuàng)造性和更多自主性的工作，也請你無條件的支持她嗅绸。也許她想做的就是創(chuàng)業(yè)脾猛，而你說的公務(wù)員永遠(yuǎn)給不了她幸福。不要想當(dāng)然的以為清閑一定會讓她更幸福鱼鸠，你難道看不到嗎猛拴，她在冒險和創(chuàng)造時臉上洋溢著的幸福？
如果你對幸甘凑婚姻的解讀是30歲之前結(jié)婚生子并且對方有房有車愉昆、滿當(dāng)戶對，而你的女兒卻覺得她想找的是一個在精神上更契合麻蹋、跟她有共同語言并且相同追求的人跛溉，那么也請你不要再逼她跟不喜歡的人相親了。放下你所有的“應(yīng)該”和不接納扮授，你無條件的愛芳室，才能給予她去愛別人的能力，而這樣的能力糙箍，會比你給她攢的30萬塊的嫁妝要更有價值的多渤愁。
我只想讓你知道，
你不需要成為任何其他人深夯。
你最大的人生使命抖格，
就是成為你自己！
因為我知道咕晋，對你來說雹拄，
成為你自己，
就是你最好的人生掌呜！
