【我們從哪里來? 聽到這個問題? 大家肯定都會說? 是父母把我們帶到世界上來的? 是啊? 十多年前的某一天? 我們的父母用淚水和幸福的笑容迎接了我們的到來】
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晴空下? 雪花漫天紛飛? 像無數(shù)的雪精在空中漫舞著? 看? 它們是笑得是如此的快樂? 好像是在向人們宣誓這個冬天不再悲傷? 隨著哇的一聲我在當?shù)氐男l(wèi)生局里出生了? 我的到來并沒有因為是一個女娃而遭大家的嫌棄? 相反從三個叔叔到爺爺奶奶外公外婆都特別開心? 奶奶老早就把家里的土炕燒的暖暖的? 后來的故事我是聽奶奶說的? 父親剛從衛(wèi)生局里接回母親后? 母親將我放在了土炕上? 直到大家聞見燒焦的味道才發(fā)現(xiàn)我左腿的一側已經(jīng)燙沾在土炕上了? 后來就有了奶奶總是憐憫地說我家寶貝以后就不漂亮了? 不過到現(xiàn)在奶奶當時的擔心完全是多余的? 因為就算是不露腿我也不漂亮啊? ? 后來在遇到很多很多難事的時候家里人總會說? 我家陳麗該受的苦從出生那一刻起就已經(jīng)受完了 每次聽到這句話總是心里酸酸的? 可能也就難為了父母? 其實我一點兒也不覺得腿上的傷疤會帶給我的自卑? 只是好像在父母爺爺奶奶的心里留下了很深的傷疤? 就這樣我來到了這個世界? 成了家里唯一一個女娃? 也給了我很多很多的寵愛? 也養(yǎng)成了我倔強蠻不講理的性格? 我不記得母親第一次打我時我是多少歲? 可我記憶猶新的是那個時候母親罰我站在大立柜面前讓我面壁思過? ? 讓我面壁思過的事情好像是母親大衣口袋里的錢少了五塊? 母親懷疑是我偷了? 脾氣死倔死倔的我愣是沒有承認? 何況是我未做過的事情我還承認什么? 終于明白為什么我的脾氣那么倔了? 可能是從小就這樣的吧? 母親的脾氣一點兒也不遜色于我? 我好像記得我沮喪著臉在大衣柜前站了很久很久? 直到晚上父親回來時? 父親才說那五塊錢是他拿的? 我才刑滿釋放? 不過滿懷委屈的我也好像因此和母親一個月沒有說話? 現(xiàn)在想想當時的自己真夠幼稚的? 總是不理解父母? 不過話又說回來? 現(xiàn)在的我好像也并不怎么懂事
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【但當我們來到世上的那一刻起? 父母們卻多了一項繁重的工作--照顧我們? 盡管這是一種沉重的負擔? 但父母們卻毫無怨言地撫養(yǎng)我長大? 為了給我們一個舒適的生活環(huán)境? 他們總是那么辛苦壹无，那么努力? 小的時候竞慢，我總把這當作天經(jīng)地義抑进，因為我不了解? 也不知道父母的辛苦? ? 現(xiàn)在娘扩，我長大了? 我知道該懷著一顆感恩之心去體諒父母? 應該擔當起咙俩，照顧? 孝敬父母的責任】
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小學六年母親說那是我最懂事的時候? 是她的驕傲? 那個時候我還在國際村讀小學? 那個時候也真的是一個學霸? 學習成績好? 聽話又懂事? 從親戚朋友到周圍的鄰居? 都夸母親生了一個好閨女? 提到這些不得不說一說小明? 小明是和我一起長大的玩伴? 也是我對整個小學所有的最美好的回憶? 當時昆侖中學對面的一角書屋是我們最常去的地方? 我和他經(jīng)常一去就是一整天? 有時候一起看圖找不同? 有時候和他一起看颯漫畫? 看淘氣包馬小跳? 看笑貓日記? 那個時候應該就是楊紅櫻? 曹文軒的文字給了我現(xiàn)在對文字喜愛的夢想吧? ? 我和他并不是一直都這么快樂? 后來一角書屋為了更加商業(yè)化地經(jīng)營? 圖書更新地越來越慢? 也沒了每月兩期的颯漫畫? 我開始有了很多的朋友? 不再像以前那樣和他整天一起看書? 可他還是每月買颯漫畫? 看完了就送給我看? 可是那個時候應該是六年級吧? 我對颯漫畫的興趣越來越少? 后來他也不再送給我看了? 他開始看雞皮疙瘩……我開始讀三毛? 我和他對書的選擇上出現(xiàn)不同? 也就不再一起交流心得? 推薦圖書了? 六年級時我成了班長? 這讓他更加的討厭我了? 于是我們總是針鋒相對? 好像就這樣我們就畢業(yè)了? 當時的畢業(yè)典禮好像是考完試后舉行? 畢業(yè)典禮那天我得了小學最后的一個獎狀? 也是迄今為止的最后一個獎狀優(yōu)秀班干部? 而他是校園之星? 我們就這樣的分開了? 他去了三中我去了回中? 之后的時間里我們開始彼此聯(lián)系? 好像一夜之間我們又回到了當初一樣? 我記得初一我開始轉學? 他跑來送我? 我說我真的過夠了? 每年開學都要去居委會開證明? 班里同學看你不是本地人的眼神了? 我要回自己的家鄉(xiāng)了? 他說以后難過了就抬頭看看天空? 無論我們走到哪里? 我們頭頂?shù)亩际峭黄炜?/blockquote>圖片發(fā)自簡書App【因為有了父母才有了我? 才使我有機會在這五彩繽紛的世界里體味人生的冷暖向胡，享受生活的快樂與幸福? 是他們給了我生命? 給了我無微不至的關懷? 兒女有了快樂? 最為之開心的是父母? 兒女有了苦悶，最為之牽掛的也是父母? 舔犢情深? 父母之愛? 深如大海? 因此' 不管父母的社會地位? 知識水平以及其它素養(yǎng)如何? 他們都是我們今生最大的恩人? 是值得我們永遠去愛的人】圖片發(fā)自簡書App我轉學來到了城鎮(zhèn)? 當時父親圖我方便? 買下了現(xiàn)在住的這個小房子? 當時爸爸媽媽弟弟都還在西寧? 那段日子真的是我迄今為止過的最難熬的一段時光? 學校里的陌生? 突然之間失去了眾星捧月的感覺? 失去了父親和母親的庇護 也少了弟弟的玩鬧? 覺得生活好孤單啊? 在一個個黑夜里? 在獨自生活的那段日子里也掉了很多很多眼淚? 現(xiàn)實生活卻讓我一次次地失望了? 我覺得好多我一直渴望的? 都一次次地消退了? 曾一次次地覺的自己的家鄉(xiāng)會比外面的世界好? 曾滿懷憧憬地來到這里? 卻在現(xiàn)實中一次次地失望了? 我不習慣這里的一切? 不喜歡新同學新老師? 還很想念父母? 那是我第一次覺得我有多么離不開父母? ? 以前我從來不知道我會因為父母哭? 會掉眼淚? 一個人的夜好黑亡脑，天上只有一顆星星堕澄，它正努力地閃爍著它那微弱的光；地上有一盞燈霉咨，它放射出世界上最溫馨的光芒蛙紫，那燈光亮起的地方，便是父母在的的方向途戒，是天底下最溫暖的地方? 國慶母親來看我那是我第一次感受到我很愛母親圖片發(fā)自簡書App
2014年我參加中考? 在一百天的沖刺大會上? 我從未感受過如此莊嚴的氣氛坑傅，如此激情的熱血，還有那永無止盡的學習欲望喷斋。我感受到了陳子昂的“念天地之悠悠唁毒，獨愴然而涕下蒜茴，”那種悲壯情懷。是的浆西，中考已如春雨般悄然的出現(xiàn)在我們面前粉私。那天父親和母親都來參加了? 當班主任拿著我排在全縣2000名的成績和母親談話時? 母親強忍著眼淚? 聽完了老師的訓斥? 母親抱著我說? 你怎么成這樣了? 我記得你小時候不是這樣啊? 那一刻的心酸心碎真的無法用語言來形容? 那個時候學習的戰(zhàn)爭已經(jīng)到了最后時刻? 像蘇聯(lián)的紅軍那樣? 昂首挺胸的打倒柏林? 晚上回家的時候母親包的餃子? 我原以為會像以前一樣他們罵我? 責怪我不爭氣? 晚上吃完飯在父母臥室門口聽到他們的對話? 父親說別再說什么了? 已經(jīng)這個樣子了? 我也不指望她能考多少? 也就是從那一晚開始我努力學習? 緊接著是填報志愿當我在第一志愿上寫下陳麗時那真是我最最認真地一次? 當時父母看到志愿都驚呆了? 但他們還是支持了我? ? 要在最痛苦的時刻? 依然保持自信? 相信自己? 戰(zhàn)勝自我當我們晚上做作業(yè)時? 我們應該想一想“今日事，今日畢”? 在最后的時刻? 決不能放過一個漏洞? 一個字? 一個英語單詞? 一個化學公式? 一個知識點? 那段時間父母放棄了一切全心全意陪著我? 父親接送我上下學? 母親專門做好吃的? 那好像是我記憶里過的最無憂最快樂的一段時光 最后的結果當然是圓滿的? 我也沒有辜負父母的期望
我同母親的矛盾鬧得最厲害的時候是在高一下學期的那段日子里? 因為早戀? 因為叛逆? 我與母親幾乎是天天小吵隔天就大吵? 母親做的早飯不合胃口我也就不吃? 把他們對我的關心完全置之不理? ? 那年? 因為早戀問題? 媽媽一直嘗試和我溝通? 但那時的我卻是不明世事? 非常抵觸家人干涉我所謂的“隱私”? 就在那個月我長長的話費單上? 母親給我寫下了一封長長的信對我的教導字字珠璣? 深深的觸動了我? 時至今日那封長信依然躺在我的抽屜里? 因為那是母親對我的愛凝結而成的對我的教育始終很強勢? 可父母的愛卻又是像大樹一樣? 我們總是在渴望自由? 而他們則努力的發(fā)芽長葉? 包容著我們? 所以不管做出什么離經(jīng)叛道的舉動有時候即使母親也不能完全理解我的意圖? 但仍會支持? 而不是怪罪? 我不想在這里聊為了我們這兩個孩子母親付出的艱辛近零，因為那些艱辛不但寫在母親的臉上诺核，也深深的印在我的心里。我只想和母親分享在我這個孩子的記憶中'? 和母親的美好回憶 ''從那一刻我發(fā)誓我再也不要因為這些事情而傷了父母的心? 如果讓他們不快樂? 那么即便是我喜歡的? 我也會放棄圖片發(fā)自簡書App
【母愛似水? 就這樣靜靜地滋潤著我的心扉? 讓我的夢想萌發(fā)出雙翼久信，然后飛翔? 燈光下的媽媽的容顏依舊滄桑窖杀，我真的在心底寫下? 媽媽，我一定會讓您幸福下半輩子的 】圖片發(fā)自簡書App2016年的七月份我進入了高三? 本來學習成績的不理想內心焦急與母親的關系越發(fā)緊張? 如果說母親內心的味道是苦的? 是的? 母親的苦是因為我? 忘不了多少天前的那一次唇槍舌劍? 人生感悟? 母親悉心的教誨卻被我當做是貶斥我的惡語? 當母親日后召喚我的名字時? 我卻束之高閣? 那一刻? 的母親流淚了? 她并不嚎啕大哭? 只是滴著擦不盡的淚? 那更是母親內心的苦楚之血? 母親的心坎感情不肯如疾風暴雨般宣泄? 因為母親怕? 她母親怕處于高考沖刺階段的我內心受傷入篮，那苦她母親只得吞咽? 良心讓我曉得? 母親為了我默默地吞咽了多少苦? 母親警惕謹嚴地談話? 三緘其口? 唯恐一語不適損害了我懦弱的情感? 面對我向母親傾倒的一肚的苦水? 母親無言地接收? 默默地裝在自己心里? 為了節(jié)儉我可貴的時間? 面對我內心的情緒穩(wěn)定起伏? 母親甚至整夜整夜地反思著自己? 母親心中的滋味是苦的? 那苦水是我親手倒給母親的? 那段時間我忘了母親也曾是個叱咤風云的人物? 母親一輩子高傲慣了? 沒向誰低過頭? 卻被我磨完了所有的性子陈瘦。高考那天的早晨父親開車送我? 父親說我丫頭真厲害要去參加高考了? 你爸呀連個高考都沒參加過? 你可比你爸厲害多了? 爸是真心為你驕傲? 對啊父親總是這么容易滿足? 只要我聽話懂事過的開心他們也就開心了圖片發(fā)自簡書App爸爸媽媽謝謝你們
