這兩天，頻頻想起考證的事情痢毒，許久沒有處理這種思維問題送矩，今天來好好想想自己是為什么。
很多時候哪替，并沒有做到栋荸，只是想。對于考試我還是比較自信的夷家。大學(xué)時候把大家能考的證都考了蒸其，宜多不宜少，想到就考库快。在我很困頓的時候摸袁，我很想考各種證，但其實狀態(tài)已經(jīng)很不好了义屏，畢竟渣渣連注會還沒考完靠汁，被各種鄙視。所以闽铐，在我心里蝶怔，考證已經(jīng)不單單是考證了，背后肯定是有原因的兄墅。
我在想要考證的背后踢星，有一種強烈的想要的心態(tài)。想要被肯定隙咸，以一種不可置疑的方式被肯定沐悦，就跟考學(xué)歷一樣。這背后我特意給自己灌輸了很多觀念五督，是對自己思維想法的不尊重藏否，不信任。這個我是承認(rèn)的充包，確實如此副签。長期以來的經(jīng)歷讓我在考試方面有著蜜汁自信——可惜我在其他方面并沒有太多的嘗試，看來自信也是一種練習(xí)，可以自我生發(fā)的東西淆储，只不過我缺少練習(xí)冠场，甚至因為無知故意壓抑自己。
對啊本砰，這兩天想了很多慈鸠，自從在家呆著很舒服，覺得自己暫時不想要那么大壓力灌具，我想考事業(yè)單位或者老師青团，畢竟現(xiàn)在人在我眼里已經(jīng)發(fā)生了變化，痛苦在我身上孕育了慈悲的種子咖楣。然后我就很興奮督笆，開始看教師資格證和心理咨詢師的考試，因為我想考這兩門诱贿，我有著不切實際的樂觀娃肿，甚至有點盲目的自信——我需要這種幻覺產(chǎn)生的良好自我感覺，這可不大健康珠十，我完全可以換一種方式料扰，面對現(xiàn)實。現(xiàn)實這一端很小焙蹭，幻想那一端太大晒杈，完全失衡。
完了孔厉，我在上網(wǎng)的時候又看到司法考試拯钻，心里又開始癢癢了。很好奇非法本明年能不能考撰豺，有消息說能考粪般，我又開始蠢蠢欲動，而且自己好像真的相信了污桦，當(dāng)我被這種虛假的快感愉悅亩歹。我知道，我缺少覺知和對當(dāng)下的控制凡橱，以及快樂小作。我采用了一種虛構(gòu)幻想的方式產(chǎn)生快樂，肯定不會持久梭纹，這種盲目的樂觀和虛幻的快感躲惰，在真正做事的時候會被踏個粉碎致份，又要遭受一輪幻滅的痛苦变抽。沒有什么逃避當(dāng)下的行為是永遠(yuǎn)可行的。建立自我，承認(rèn)自我是一回事绍载，考試诡宗，提高能力，賺錢是另一回事击儡，不要混為一談塔沃。有堅實的現(xiàn)在，才會有穩(wěn)固生長的產(chǎn)物阳谍。當(dāng)我想到司考蛀柴，并且很認(rèn)真想去考，而且立馬產(chǎn)生一種我已經(jīng)通過的幻覺矫夯，我自己都震驚了鸽疾！我行云流水進(jìn)入了自己編織的幻境，如入無人之境训貌，這說明我多么匱乏制肮，多么需要肯定。完全忘了自己今年興沖沖買好了書递沪，然后又半價賣掉的事情豺鼻，還有注會沒看呢，每次看注會的時候都要經(jīng)歷很多次的痛苦和幻滅款慨，讓自己的行為舉步維艱儒飒，這就是自我阻礙，嚴(yán)重的作繭自縛檩奠，以無知作為外衣约素，犯的很大錯誤。
無知讓我可以怪罪命運笆凌，但一個負(fù)責(zé)任的人應(yīng)該不會選擇怪罪無知圣猎，因為最后是自己買單。以前看到一個故事乞而，一個人從自家地里挖出了古董送悔，作價賣掉了。后來被抓進(jìn)去判了八年爪模。還有人誤殺了作為國家二級保護(hù)動物的鳥類欠啤，被抓了。當(dāng)時有一種無辜者的心態(tài)屋灌，并不知道敖喽巍！那時不了解社會和人共郭，無知不能作為我們的保護(hù)傘祠丝。在很多人那里疾呻，無知也是一種罪，雖然有點殘酷写半，但只是解開了人們不愿意面對的現(xiàn)實岸蜗，人很多時候只是自欺欺人，顧頭不顧尾的動物叠蝇。清醒的人承擔(dān)更多璃岳，了解更多，布施更多悔捶，有更強的認(rèn)知力和慈悲心铃慷，沒有其他了。所以蜕该，很多時候裝無知耍無賴似乎也不錯枚冗，人的大腦只會看到這種短期的好處，人在自欺的時候認(rèn)真的可能自己都沒發(fā)現(xiàn)蛇损。
覺察自己的這種desperate的感覺赁温，自我的功課不能夠以任何形式逃避掉。我這么努力壓抑我的感覺淤齐，為了避免我不想要的結(jié)果股囊，也并沒有得到我想要的東西。一個人追求的最好結(jié)果是大師狀態(tài)更啄，覺悟稚疹，清醒，接受祭务，一旦壓抑自己内狗，就是怕，逃避义锥，遠(yuǎn)離這種清醒的狀態(tài)柳沙。本質(zhì)上不會改變?nèi)魏问聦崳愕乃兄皇悄愕囊庾R狀態(tài)拌倍，意識狀態(tài)不存在了赂鲤，一切都不存在了。
聽到這一句柱恤，沒有什么是必須要做的事情数初。你要去破一個身不由己的觀念，當(dāng)你處于一種被迫的觀念里梗顺，這不是你的選擇泡孩，而是一種觀念的灌輸。這個是寺谤，我有一段時間強烈懷疑自己的價值仑鸥，覺得自己不配活在世上吮播，后來想到了姐姐，也沒有工作锈候，過的也很幸福。想必不是什么是必須的敞贡，最起碼在自己狀態(tài)不好的時候泵琳，不要強逼自己。
不知道自己想要什么誊役，是因為我們沒有機會如實面對自己的感覺获列。
如果我不去做這件事，會發(fā)生什么蛔垢？想想也不會發(fā)生什么击孩。確實，這幾個月什么都沒有做鹏漆，也沒有發(fā)生什么巩梢。以前接受了太多的觀念，每個人所說的必須艺玲，絕對括蝠，禁止，我都小心翼翼刻進(jìn)了腦子里饭聚，然后根本無力消化和執(zhí)行忌警。然后陷入了一種極端的緊張，僵化和痛苦中秒梳，腦子就像灌了鉛——這種怕讓我把自己封閉起來法绵，沒有觀察，于是進(jìn)入了業(yè)力的循環(huán)酪碘，沒有自我意識的萌發(fā)朋譬，重復(fù)著痛苦和驅(qū)策，還告訴自己身不由己兴垦。我念著叔本華那句此熬，不要讓自己的大腦稱為別人思想的跑馬場。然后干著這件事滑进，南轅北轍——愚蠢犀忱，進(jìn)步是，我已經(jīng)可以很坦然面對自己愚蠢這件事了扶关。
