親愛的家人和朋友，這個故事有點長痛倚，懇請您耐心讀完它规婆。因為它既是我的故事，其實也是你的人生蝉稳，雖然不盡相同抒蚜，但也大體不離其中。所以你可以——讀我的故事耘戚，品你的人生嗡髓！
大年三十，在爸媽家團年毕莱。我和弟弟在交談時器贩，由于對某些問題的看法雙方意見有些不合，發(fā)生了爭執(zhí)朋截。其實我們兩個人都知道蛹稍，這個爭執(zhí)不會影響我們的關系，我們的談話還是會友好的進行下去的部服。但是由于聲音有點大唆姐，被爸爸兩次粗暴干涉。在爸爸第二次進行阻止的時候廓八，我一下子爆發(fā)了奉芦，發(fā)出一聲怒吼“我就是要說；你老是干涉剧蹂；在這個家里声功，我就從來沒有把話說痛快過；你們只聽你們想聽的宠叼，你們不想聽的就制止先巴；我們自己都當爸爸媽媽了，還要被你們罵冒冬；你們就是什么事情都不敢直接面對伸蚯，逃避，就像把瘡捂著爛一樣简烤；我們在家里只能報喜不能報憂剂邮，我一直過得很痛苦你們知道嗎？”
……當我發(fā)出那一聲怒吼的同時横侦，我被自己嚇到了：我這是怎么啦挥萌？因為那一聲吼绰姻，就像從地底下發(fā)出的一樣，沉悶而響亮瑞眼；又像是在天外龙宏，感覺好遙遠。那一剎那伤疙，我甚至不知道自己在吼些什么银酗，但是我知道，我吼出了我塵封四十六年徒像，一直想說都沒說出的話——我的憤怒和委屈黍特。
我一直是一個乖乖女，非常乖巧懂事锯蛀，這些懂事灭衷，都是我委屈自己換來的。
從小爸爸媽媽相處不好旁涤，時常吵架打架翔曲；婆婆和媽媽相處不好，都來向我吐槽對方的“壞”劈愚；家庭成分不好瞳遍，經(jīng)常聽到媽媽抱怨“今天又遭誰誰欺負了”，“小心說話菌羽，小心做事掠械，當心被整”；還有家境貧寒注祖，時常擔心日子會過不下去……
——真的是好卑微好可憐的自己盎佟！整天小心翼翼是晨，夾著尾巴做人肚菠，因為既不能惹大人生氣，也不能惹外人生氣罩缴，不然就會走投無路蚊逢，生存無望。
每當爸爸媽媽開始爭吵靴庆，我的心就縮成一團，我就開始祈禱：吵吵就好怒医，吵吵就好炉抒，媽媽，你少說幾句吧稚叹，小心挨打焰薄；我的祈禱沒有一點兒的作用拿诸，很快他們就開戰(zhàn)了，打成一團塞茅。我的祈禱開始升級：就兩下亩码，就兩下吧，不要再打了野瘦，趕緊結(jié)束懊韫怠！我好害怕鞭光！等到戰(zhàn)爭終于結(jié)束吏廉，家里死寂的氣氛讓人大氣都不敢出，說話做事都小心翼翼惰许，好害怕因為自己的一個不小心席覆，再次觸發(fā)戰(zhàn)爭。
婆婆經(jīng)常會拉著我說“你媽媽這個壞女人汹买，又把我的什么什么偷去娘家了”佩伤，“你媽媽又怎么怎么了”；媽媽經(jīng)常在我面前哭訴晦毙，她遇到這個刁鉆的婆婆生巡，過得好受氣。我兩頭為難结序，不知道如何是好障斋。因為兩個都是我的親人，都對我百般疼愛徐鹤。最后我只有幫婆婆保守秘密垃环，不讓她說的那些媽媽的壞話傳到媽媽的耳朵里；我只有在媽媽哭訴的時候保持沉默返敬，默默地聽著遂庄，直到她發(fā)泄完，我才長長的舒口氣——終于可以清凈了劲赠。所以我從小就學會了保守秘密涛目，我心里裝了好多別人的秘密，我小心翼翼的不讓它們泄露凛澎，因為一旦泄露霹肝，就會引發(fā)戰(zhàn)爭；我一直不喜歡吵鬧的環(huán)境塑煎，因為我從小被吵怕了沫换。
我的心裝得好滿，我過得好累最铁。
貧窮讯赏，也一直是壓在我頭頂?shù)囊蛔笊娇宥摇：蛬寢尦鋈ベu菜，看著媽媽一分一厘的和別人堅持漱挎，眼看要天黑系枪，船要收班了，簍子里的菜還剩好多磕谅，我就好著急私爷；在家里等著媽媽賣菜回家，等過了一班又一班的船怜庸，終于在天黑時等回了媽媽当犯。她一到家就開始不停的干嘔——因為在外面舍不得吃飯，她餓壞了胃割疾『课溃看著媽媽這么一直嘔，我好害怕啊宏榕，我怕媽媽就這樣死了拓诸，沒有了媽媽，我和弟弟們可怎么活啊麻昼。
記得小學的時候看了一篇文章奠支，題目大概叫《媽媽的銀行》，是一個孩子講述的故事抚芦。大意就是說：小時候家里很窮倍谜，每當在家里要揭不開鍋的時候，媽媽就說叉抡，我們再想想辦法尔崔，實在不行我就去銀行取我那筆存款。就這樣捱過了一個又一個難關褥民，他們都沒有去銀行取過錢季春。終于孩子長大了，成了一名作家消返。當他興沖沖的把第一筆稿費塞到媽媽手里载弄，高興地對媽媽說“媽媽，你把它存進銀行吧”撵颊，媽媽才道出真相——她在銀行從來沒有過存款宇攻，她甚至不知道銀行存錢該怎么操作。
看完這個故事倡勇，我就開始幻想：要是我的媽媽也在銀行有存款該多好俺阉ⅰ！可是媽媽說她沒有存款，我們家窮得不得了亲桥。可是后來媽媽用銀行存款為我們家蓋起了一棟樓房固耘。在蓋樓房的時候题篷，我在想：我情愿不住樓房，也不要過得那么窮厅目。真的番枚，這種對金錢的匱乏，影響了我?guī)资晁鸱螅依鲜菗淖约撼粤松项D沒有下頓葫笼，擔心不存錢以后遇到事情怎么辦。雖然對金錢是如此的恐懼拗馒，但是我卻沒有力量去掙錢（現(xiàn)在當我對金錢不再匱乏路星，不再恐懼，我卻一下子發(fā)現(xiàn)好多可以掙錢的渠道诱桂，現(xiàn)在哪怕我身無分文洋丐，我也相信自己能夠存活，還會活得很好——這種感覺真的是太美妙了）挥等。
還有媽媽的病也影響著我友绝，讓我擔心害怕。有一天晚上肝劲，媽媽說夢話吵醒了我迁客，我問媽媽，你怎么啦辞槐？她說“我瘋了”掷漱。這句話讓我害怕了不知道多少年，因為那幾年里催蝗，媽媽經(jīng)常生病切威，她說給她開藥的醫(yī)生說她得了“神經(jīng)官能癥”。小小年紀的我不知道“神經(jīng)官能癥”是一個什么病丙号，我想是不是就是“神經(jīng)病”——瘋子先朦。所以聽到媽媽說她“瘋了”，我又有了另一個恐懼：媽媽瘋了可怎么辦犬缨？
爸爸的嚴肅和急躁也讓我緊張喳魏。以前我中午去上學的路上，總是會碰到爸爸下班回家怀薛，我們總是會面對面的走過刺彩。其實我的心里好想叫一聲“爸爸”，可是我就是開不了口，那個場面真的是好尷尬创倔。所以我每每出門之前就會盤算“今天不碰到爸爸就好了”嗡害。當有一次小嬢嬢給我說，爸爸給她講畦攘，我和他面對面走過都不叫他霸妹，我才知道他內(nèi)心其實很渴望我的召喚，可是他是大人呢知押，怎么就不能先開口招呼一下我呢——可見其實大人也有不好意思的時候叹螟。
當我開始讀中專，有一次我周末離家準備回校的時候台盯，我醞釀良久罢绽，鼓起勇氣給爸爸打了一聲招呼“爸爸，我走了”静盅，我的內(nèi)心欣喜了好久好久——我終于主動開口給爸爸打招呼了良价，我戰(zhàn)勝了我自己。
爸爸原來要做木工活（聽說他還曾經(jīng)想把木匠手藝傳給我）蒿叠。每次在他需要工具要我給他拿的時候棚壁，就是我緊張透頂?shù)臅r候，因為他希望的是他的話音一落栈虚，我的工具就要遞到他的手上袖外。可憐小小年紀的我魂务，根本不認識他的那些“推板”曼验、“刨子”，哪里還能在這么短的時間里遞上罢辰鬓照？不能及時遞到的后果就是他憤怒的咆哮，我常常為此膽戰(zhàn)心驚孤紧。這個事情的后遺癥就是：只要是有時間規(guī)定的任務豺裆，我都會緊張，越緊張越?jīng)]有辦法完成号显。比如上學時候的課堂作文臭猜，我?guī)缀鯖]有在課堂上完成過（還好我那時候成績好，可以得到老師的寬限）押蚤，還有就是工作之后蔑歌，只要一接到緊急任務，我的腦袋立馬一片空白揽碘，然后就是抱怨指責布置任務的人次屠。這個毛病直到前兩年园匹，我覺察到了原因，開始慢慢調(diào)整劫灶，才有所好轉(zhuǎn)裸违。
寫到這些經(jīng)歷的時候，我看到一個緊縮著心的本昏，佝僂著背的累颂，蜷成一團的，小心翼翼凛俱、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的自己。我一下子找到了我近二十年來料饥，記憶嚴重衰退蒲犬，感受力幾乎喪失的原因——我的腦袋里塞滿了太多的痛苦的記憶，已經(jīng)沒有一點空隙可以存入新的資訊岸啡；我的心里有太多的防備原叮，它不敢敞開，害怕再次被傷害巡蘸；難怪之前我一直駝背奋隶，怎么糾正都沒用，現(xiàn)在我開始慢慢活出悦荒，我開始自然的舒展脊梁唯欣，挺胸抬頭——這真的不是習慣或者脊柱的問題，是心里有事藏著啊搬味。
我知道爸爸媽媽都是自小喪父（爺爺是去世境氢，外公是離家出走），由他們的媽媽一個人艱難的養(yǎng)大碰纬，家庭成分也不好萍聊，又遇到災荒，他們的童年和成年過得很不容易悦析。其實他們是愛我們的寿桨，很愛很愛，他們給到我們的這些傷害强戴，都不是他們的本意亭螟。但是，我心里的怨恨和憤怒骑歹，還是都在媒佣，沒有辦法出去。
生活中的我很“孝順”陵刹，不管是金錢還是關懷默伍，我都做得好到位欢嘿，被好多人稱贊，爸爸媽媽也好滿意養(yǎng)了我這樣一個乖女兒也糊。但是只有我自己知道炼蹦，我所做的這些事情里，沒有旁人看到的那么多的愛狸剃，那些事情掐隐，只是一種責任，真的僅僅只是一種責任而已——他們辛苦養(yǎng)了我這么大钞馁，我必須報答虑省。我做這些事情的時候，感覺好累——因為那不是我的自愿僧凰，是一股責任壓在我的肩上探颈，我被責任所逼。
當我開始自我成長训措，在好幾次的課堂上伪节，我哭得稀里嘩啦，我心里想著爸爸媽媽當年吵架打架的場景绩鸣，嘴里喊著“爸爸媽媽別打了怀大，我害怕”；在咨詢室里呀闻，我對著空椅子上的假想的爸爸（媽媽）（心理學里的“空椅子”技術）化借，跟著咨詢師的引導，一遍一遍的對他們說出我想說的話捡多；在家里屏鳍，我反復的讀祈禱文“親愛的爸爸（媽媽），您是唯一一個能夠做我爸爸（媽媽）的人……”
……我知道局服，我很需要發(fā)作钓瞭、發(fā)泄，我需要把心里過往的傷痛拿掉淫奔，才能開始更好的生活山涡。可我不敢去對著現(xiàn)實中我真實的爸爸媽媽說這些唆迁、做這些鸭丛。我害怕他們不能接受，會更加的無所適從——我在學習心理學唐责，我知道我的怒吼也好鳞溉、哭泣也好，都是在療愈鼠哥，都是為了和爸爸媽媽的關系更加親密熟菲】凑可是爸爸媽媽沒有學習過，他們不知道這些抄罕，在遭受我的“譴責”之后允蚣，他們會更加的不知所措，更加的不知道怎么對我呆贿，因為他們愛我嚷兔，他們希望我幸福。但是他們不知道要怎么做做入，才能讓我幸福冒晰，因為在我的“譴責”中，他們知道之前的他們做錯了竟块。
“都70歲的老人了壶运，你要他們怎么做啊彩郊？”走投無路的我像一頭困獸，不停的在自己身上用功蚪缀，嘗試各種方法秫逝，試圖找回我對爸爸媽媽和家人的愛，真正發(fā)自心底的询枚、自然流淌的愛违帆。可是效果很輕微金蜀，我好絕望刷后。
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