一個中國小伙子和一個美國小伙子談論婚姻浆西。
中國小伙子說：“你們美國人真隨便聋亡，一談戀愛就上床！”
美國小伙子答：“你們中國人才隨便喜鼓，一上床就結婚副砍！”
? ? ? ? ? ? ——青音，摘自《中國式的情與愛》
“中國式”庄岖？
“中國式”的情與愛有什么特色豁翎？
催婚，擇偶條件化隅忿，媽寶男心剥、公主病盛行邦尊？
夫妻關系和親子關系的次序顛倒、無性婚姻优烧、婆媳三角關系蝉揍？
……
這些現(xiàn)象不見得是中國獨有的，但顯然很具有代表性匙隔。
01? 你相信愛情嗎疑苫？
《中國式的情與愛》書中講了一個觀點，說在我們的民族潛意識里纷责，愛情是凄美的捍掺、靠不住的。你看民間傳說里再膳，七仙女挺勿、白素貞都是悲劇結尾，好像追求愛情就沒什么好下場喂柒。
老人教育孩子的時候也經常說不瓶，愛情能當飯吃嗎？“嫁漢嫁漢灾杰，穿衣吃飯”蚊丐。
金星曾經主持了一檔帶著父母相親的節(jié)目，一個男嘉賓的二姨公然說出的擇偶條件艳吠，是長得好看不重要麦备，關鍵是能不能干活。
愛情是虛無的昭娩，只有物質才是可靠的凛篙。把愛情和婚姻分開，是和現(xiàn)有經濟狀況和社會財富積累程度栏渺，以及代代相傳的家庭意識有深刻關聯(lián)的
但現(xiàn)代社會經濟壓力已經沒那么嚴重了呛梆，為什么人們還是不太敢相信愛情？
恐怕更重要的是磕诊，即便已經走入婚姻填物，無論男人還是女人，都很少是真正獨立霎终、成熟的人融痛。
情愛中夾帶了太多其它的要求、未被滿足的期待和不當養(yǎng)育帶來的影響神僵，這才是最根本的問題所在。
02? 為什么有些男人的心理發(fā)展水平不如同齡的女性覆劈？
這很可能是因為父母之間關系不夠親密保礼，于是母親就主導了“母子聯(lián)盟”沛励，培養(yǎng)出非常戀母、內心沒有長大的“媽寶男”炮障。
從這個角度來說目派，“媽寶男”是有遺傳性的，通常來自于夫妻關系低于親子關系的家庭胁赢。
父親的主要責任在于沒有好好愛兒子的母親企蹭，而母親的主要責任在于抓住兒子來替代親密關系。
03? 為什么很多女性有嚴重的“公主病”智末？
很多女孩對付男人的方法是被教出來的谅摄，她的媽媽可能會說：“你跟男人在一起不能吃虧，應該讓他使勁給你花錢系馆，這樣你才能看得出來他是不是足夠愛你送漠。”
情感專家教女人如何迎合由蘑、掌控男人闽寡，都是這個前提：“女性是弱小的”、“被人占便宜的”尼酿、“需要保護的”爷狈。
他們教給女人的不是怎樣去愛，而是如何用權謀和心術去對付男人裳擎。
有不少兩性關系的段子都在講男人要做“二十四孝老公”涎永，女人要當公主來養(yǎng)，男人要無限度地滿足女人的情感需求句惯。
表面看來這是女性地位很高的證明土辩，實際卻是建立在女人只能依附于男人愛她才能存在的弱者邏輯上。
公主病的女人抢野，像癱瘓了一樣被捧在男人的手心里拷淘，如果這個男人有一天不想捧了，她就會被摔得很慘指孤。
我們通常會認為“公主病”是被家里慣出來的启涯，作者卻提出了一個相反的觀點，這些女孩很多恰恰是在家里沒有得到滿足的恃轩。
公主病就像是在戀愛中退行到一歲之前嬰兒的狀態(tài)结洼，“我想要怎么對待你就怎么對待你”。她們之所以不停地“作”叉跛，其實是想看看松忍，你到底是不是一個愿意被我剝削的“媽媽”？
小“作”怡情筷厘，大“作”可能誰也受不了了鸣峭，畢竟做一輩子“媽媽”不是男人該負的責任宏所，就算他愿意也未必承受得起。
04? 什么樣的女人才是真的強大摊溶？
中國女人現(xiàn)在是不是特別強大爬骤？
有兩個外國老師被在中國街頭看到的情景震驚了，他們總看到女人對著老公或者男朋友發(fā)脾氣莫换，甚至還動手打霞玄，他們不明白，為什么中國女人脾氣這么大拉岁？
作者還有個臺灣朋友說坷剧，大陸女孩子都很想表現(xiàn)自己的優(yōu)秀，熱衷于說自己去過多少國家膛薛，從事多么高端的行業(yè)听隐，有多少人脈，取得多少證書
但你跟她沒辦法交流哄啄，因為她一直在支配你雅任，她認為她的意見最正確。這個朋友認為咨跌，這樣的女孩很強勢沪么。
在“中國式”戀愛中，兩個人吵架一般道歉的都是男生锌半，因為“女人永遠是對的”禽车，只有這么做的男人才是好男人。
作者的理解是刊殉，中國社會重男輕女的傳統(tǒng)殉摔，導致女性在生命早期比男性被忽略的程度嚴重。
女人的強勢记焊，源自缺乏真正的平等逸月。這是一種“矯枉過正”，正說明社會對女性還有很多歧視遍膜。
強勢的女人很多是被迫的碗硬，真正強大的女人是柔和的，不會用強勢來掩飾不安瓢颅。
05? 說句“我愛你”恩尾、“對不起”為什么這么難？
作家趙趙寫了一本小說挽懦，叫《動什么別動感情》翰意，說的就是典型的中國式情愛心理。
表達愛就意味著把心毫無保留地敞開，如果你沒有回應給我愛猎物，或者沒按我期待地回應虎囚，就像你給我插了一把利劍。
我早就知道你不愛我蔫磨，而我竟然還這么渴望去愛你，我怎么這么傻圃伶？
這其實是一種隱藏的羞恥感：表達真實的情感是一種羞恥堤如，是給了別人機會貶低自己。
真心地道歉窒朋、說一句“對不起”也是很難的搀罢，因為這代表承認了自己的錯誤，給了別人攻擊自己的理由侥猩。
在情愛中榔至，我們似乎缺乏負責的能力，既不敢表達愛欺劳，也不敢表達恨唧取；而我們的這種不自信，可能來源于沒得到過真正的愛划提。
母親們如果有愛枫弟，她們給孩子的愛會自然流淌；如果母親的心中空蕩蕩的鹏往，她們沒得到過愛淡诗，卻又去愛孩子，就需要格外地使勁伊履，而且有一種犧牲感韩容，她們會覺得孩子欠她的。
如果是這樣唐瀑，孩子很容易分裂群凶，因為理智上他們覺得應該感謝父母的付出，但情緒上又非常反感介褥，因為這些年早被控制得夠夠的了座掘。
但是，他也無法表達恨柔滔。
努力想成為一個“好人”溢陪，有時候就意味著不能表達真實情感【龋可是形真，這樣的好人，走入婚姻時往往對伴侶和孩子都很殘酷。
因為他們常常忽略自己咆霜，而他們把伴侶和孩子也當做自己人邓馒，所以他也會忽略他們，反而花大量的時間蛾坯、精力去照顧光酣、體諒那些“外人”。
來訪者小花的母親脉课，再嫁以后不愿意對小花表示親近救军，因為她要用有意忽略她來證明她沒有只對親生女兒好，她要保持“公平”倘零。
為了一個美好的名聲唱遭，犧牲掉本來最該親近的家人，這難道不更是一種虛偽和殘酷嗎呈驶？
06? 怎么破拷泽？
不敢愛、不敢恨袖瞻、不敢相信愛情司致，要怎么破？
作者的一個朋友是個單親媽媽虏辫，但是她的孩子很健康蚌吸，因為她教會了他們兩件事：
第一件事是愛，學會去愛自己和愛別人砌庄；
并不是感情不可信羹唠，而是因為我們太害怕表達自己、害怕不被人喜歡娄昆、害怕暴露軟弱被傷害佩微，所以只能用各種偽裝來防御。
但是萌焰，只要一天不能面對真實的情感哺眯，我們就一天不能從愛中充分得到幸福。
無論是對金錢扒俯、性奶卓、還是攻擊性，人性本身是自然的撼玄，不需要為真實的想法感到羞愧夺姑。學會愛的第一步，就是真實地面對自己掌猛，讓感情流動起來盏浙。
第二件事是負責任，你要為自己做的事負責。
因為擔心結果废膘，做錯不敢認錯竹海，愛人也不敢表白。
如果永遠只是說一些輕巧的丐黄、含糊的話斋配，只是表達出無所謂的態(tài)度，就永遠不會真正和對方建立情感聯(lián)結孵稽，對方能感到的只有不真誠和不被重視许起。
躲避責任，不可能獲得真摯的感情菩鲜。
無論愛一個人還是恨一個人，當你敢于表達出來惦积，就需要為這部分情緒負責接校。但是，只有敢于負責的人才能在關系中成長和收獲真正的愛狮崩。
我們不是單純來“要”的蛛勉，讓情愛滿足我們的不安全感、只想做一個肆無忌憚的孩子睦柴；也不是單純來“給”的诽凌，希望通過犧牲、一味付出來獲得對方的尊重和認可坦敌。
愛是彼此的支持侣诵、贊賞和親密，即便我們曾經像個孩子狱窘，也會在愛中不斷地成長杜顺，終于長成兩個既能依賴又能獨立的人。
就像舒婷在《致橡樹》中寫的一樣：
我如果愛你蘸炸，絕不像攀援的凌霄花躬络，借你的高枝炫耀自己；也不學癡情的鳥兒搭儒，為綠蔭重復單調的歌曲……
我必須是你近旁的一株木棉穷当，做為樹的形象和你站在一起。
·End·
作者 | 八段錦淹禾，簡書心理2017上半年推薦作者馁菜，教育心理學碩士。
出版兩本心理專著稀拐，從建筑師到專欄作者+講師火邓，一直在努力讓心理科普真實、有效、明白铲咨，所有人都能輕松學懂心理躲胳，自我成長。
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