和絕大多數(shù)生于上世紀(jì)80年代的孩子一樣，我出生在一個典型的三口之家济似。爸媽只有我一個孩子矫废，但我的外公外婆爺爺奶奶卻爭相生了5至6個，因此我有一大串七大姑八大姨和好多好多堂表兄弟姐妹碱屁。小時候我并不清楚什么是獨生子女，至于爸媽沒有生第二個孩子的原因蛾找，我一直以為是我小時候連哭帶鬧所威脅的結(jié)果娩脾。小時候，只要我調(diào)皮或不聽話時打毛，家中長輩便會半開玩笑半嚴(yán)肅得打趣：你不聽話柿赊，小心媽媽給你生個弟弟俩功！你穿的用的都得減半哦！還不諳世事的我首次感受到這個世界的一絲惡意碰声，竟然還是來自于最親近的家人诡蜓。而尚未有發(fā)達的語言系統(tǒng)的我，只能用那機械的不要…不好…和梨花帶雨的淚滴來以示抗議胰挑。在這樣一番好戲上演完畢之后蔓罚，看戲的大人們終于收起了已經(jīng)狂奔的“童真”，心滿意足地安慰我：不哭不哭……而我也半信半疑地收起憂傷瞻颂，乖乖地扮起聽話孩子豺谈。
人生第一課告訴了我，我享受的專寵并非理所當(dāng)然贡这。
后來上學(xué)茬末，班上也最多只有一個同學(xué)家里有兄弟姐妹。因為是獨生子女盖矫，從小時候起就天然被賜予了形色各異的標(biāo)簽丽惭，例如小公主、小皇帝辈双，任性责掏，驕縱等等不容分說的特征…仿佛獨生子女天生是帶著心理殘缺出生，并且要受到一世的指責(zé)辐马。稍有舉止言行失當(dāng)?shù)牡胤娇介伲蠹冶阋元毶优韺ふ野Y因。別人都說喜爷，爸爸媽媽只有你一個孩子冗疮，你享受了天之嬌子般的寵愛。沒錯檩帐，我不必擔(dān)心爸媽會不會愛我术幔，也不用去揣測爸媽的心思。但愛都是帶著疼痛的湃密∽缣簦或許是因為我是獨生子女，爸媽將所有的期望都傾注在了我的身上泛源，而不過問我是否有能力承受拔妥。所以他們愛我的同時，對我的要求也是同等之高达箍。似乎爸媽在家唯一的消遣便是教育我没龙，即便他們不在家時，也念叨的是我。如果說愛是濃厚的硬纤，那么這種期望和隨之而來的要求包裹的我窒息到歇斯底里解滓。
更要命的是，我的父親是一個封建思想嚴(yán)重到病入膏肓的人筝家。當(dāng)初沒能一舉得男成了他一輩子的遺憾洼裤。所以，他希望我可以成為當(dāng)代的花木蘭溪王，能夠代父奮斗戰(zhàn)場腮鞍，可以向世人證明“誰說女子不如男”。這種期望從我咿呀學(xué)語就開始在扰。大家都說女兒是父親的前世情人缕减，但父女也有可能是上輩子的孽。我小時候就怕他芒珠，印象里他總是會因為一點小事而動怒桥狡。會因為我丟了一點物品，或弄砸了家里的物件而對我暴跳如雷皱卓。所以裹芝，膽還沒有長全的我，總是對他唯唯諾諾娜汁，裝作乖小孩嫂易。他應(yīng)該是愛我的，可是我現(xiàn)在留下的記憶卻是自己對著天花板掐禁、或者在大門口嚎啕大哭的場景怜械。而且這些場景不止一次地出現(xiàn)在我各個年齡段的夢中，然后醒來眼淚伴著抽泣傅事，回蕩在深夜里缕允。仿佛多年之后，我依然對當(dāng)初的種種耿耿于懷蹭越，不只是怨恨自己小時候的懦弱障本，還是恨有這樣的爸爸。所以响鹃，童年的隱忍乖巧驾霜、積蓄的叛逆，隨著年齡增長而像毒瘤一樣越來越大买置。面對爸媽的威嚴(yán)粪糙，我開始用言語和淚水予以反抗，而習(xí)慣了乖乖女的父母面對這樣的孩子忿项，竟然也懷疑一個人可以變化如此之大蓉冈。我想尋找他們的理解脆栋，我并不想成為一個堅強潑辣的女生，我會想過一個平凡女生應(yīng)該擁有的幸福生活洒擦。從小爸媽對我的學(xué)習(xí)成績賞罰分明，這種方式讓我時常覺得自己和他們只是利益關(guān)系怕膛，冷漠而決絕熟嫩。爸爸不允許我找任何客觀借口，認為任何失敗都是人為原因褐捻。也許他說的沒錯掸茅，但在家這個壞境中，卻太不近人情柠逞。
雖然爸爸對我提出了很多苛刻的標(biāo)準(zhǔn)和要求昧狮，因為在他心里，他就認為我應(yīng)當(dāng)擁有鴻鵠之志板壮。但他和天底下所有的父親一樣逗鸣，他真的很愛很愛我，可以為了我傾其所有绰精。所以撒璧，身為子女的我，對他的感情常常復(fù)雜到難以厘清笨使。我會因為他背著媽媽給我多零花錢而偷偷抹淚卿樱，但我也會因為他“我為了你面都舍不得吃，而你卻和畜生一樣”這種話語而氣的恨不得殺人……他愛我硫椰，同時他也時刻在提醒著我繁调，他為了我失去了很多，所以我需要回報他靶草。記得在很小時候蹄胰，他總會問我，長大了會不會養(yǎng)他爱致。有一次我反問烤送，你這么擔(dān)心，是不是因為你做了什么讓我不開心糠悯？
中國傳統(tǒng)的親情是反饋式的帮坚，而西方是繼承式的。中國人認為子女報答父母的方式是老了孝敬他們互艾，而西方認為试和，子女再去養(yǎng)育下一代就是一種報答。我也并不做出任何是非的判斷纫普。但總是動不動在氣頭上罵“白養(yǎng)了我”這種話阅悍，我再大的涵養(yǎng)也難以不動容好渠，更何況這還是我的父親。因為在乎所以在意吧节视。
其實拳锚，在我不知道的時候，爸媽以我為榮寻行，特別是我爸霍掺。他一直覺得，我之所以有今天拌蜘，他的教育理念功不可沒杆烁。可是我終其一生都在試圖擺脫他的影響简卧，他急躁兔魂，我拖拉；他喜歡仕途举娩，我喜歡自由析校；他對于金錢斤斤計較，我不吝惜一金一銀…我希望像他證明铜涉，你的教育是錯誤的勺良。我很想像其他父女一樣，可以平心靜氣地聊聊家長里短骄噪，談?wù)勗娗楫嬕馓桥狻佛猛？墒菑某錾且豢唐穑路鹞覀兏揪褪遣煌乔蚝蛙壽E的人，不知道是宇宙行星偏離了軌道臀蛛，還是出現(xiàn)什么意外蒋得，這樣不同的人竟然成為了父女肆捕。
更可怕的是颖变，隨著年紀(jì)越大，我越害怕骨子里根深蒂固的基因陪蜻，我擔(dān)憂其實本質(zhì)上我和他一樣邦马，一樣的偏執(zhí)和蠻不講理……
