有一些孩子在學(xué)校，天天都會(huì)打架惹事搜骡，如果哪一天不打人拂盯，就好像會(huì)手癢，渾身不舒服记靡。而打起來(lái)又不知輕重谈竿，甚至把同學(xué)死命揍团驱。就在前幾天，我還看到這樣一個(gè)男生空凸，個(gè)頭長(zhǎng)得比班主任還高還大還壯嚎花，可是卻整天在學(xué)校里面橫行霸道，欺負(fù)同學(xué)劫恒，追著同學(xué)打贩幻。
老師們把他的家長(zhǎng)叫過(guò)來(lái)，可家長(zhǎng)卻是一副“我孩子很好啊两嘴，在家里都不會(huì)這樣子的呀丛楚。”一個(gè)勁的反駁老師提出來(lái)的各種各樣問(wèn)題憔辫。我們首先就感到這個(gè)家長(zhǎng)趣些，過(guò)來(lái)學(xué)校是為了維護(hù)孩子而不是跟老師尋求合作，一起來(lái)幫助孩子的贰您。
所以非常的無(wú)奈坏平，原本想要跟父母一起合作來(lái)解決孩子的行為問(wèn)題，卻徒勞的發(fā)現(xiàn)得不到任何配合锦亦。因?yàn)楹⒆拥膯?wèn)題已經(jīng)很?chē)?yán)重了舶替，父母卻意識(shí)不到。
那今天就來(lái)講講杠园。孩子為什么會(huì)變成這樣顾瞪？當(dāng)父母面對(duì)叛逆的孩子，該如何教育孩子抛蚁，該如何改變自己陈醒？為什么要改變自己？因?yàn)楹⒆拥膯?wèn)題根源就是在家長(zhǎng)的身上瞧甩。
我們一直都說(shuō)钉跷，熊孩子的背后一定有一個(gè)熊家長(zhǎng)，那么問(wèn)題孩子的背后一定是有一個(gè)問(wèn)題的家長(zhǎng)肚逸，叛逆的孩子出自壓抑的家庭和不懂得愛(ài)的父母爷辙。
為什么昔日可愛(ài)的寶貝變成了今日叛逆的少年?盡管前面的文章已經(jīng)討論過(guò)少年叛逆的問(wèn)題,但今天還需深入的學(xué)習(xí)一下，希望父母能夠借此反思自己的教育方式朦促，而不是為孩子爭(zhēng)辯犬钢，即便是贏得了辯論，卻對(duì)孩子的改變和成長(zhǎng)沒(méi)有任何幫助思灰。
所謂水滴石穿，問(wèn)題少年不是一朝一夕形成的混滔。也許是從當(dāng)年正是孩子最可愛(ài)的年紀(jì)開(kāi)始洒疚，他們的問(wèn)題就被壓制的真實(shí)與虛假的承諾長(zhǎng)久的陪伴歹颓。
而真相是，問(wèn)題孩子一直在緩慢地死亡,所以不得不通過(guò)每天的戰(zhàn)斗來(lái)體驗(yàn)活著的感覺(jué)油湖。
有些孩子巍扛，你讓他學(xué)習(xí)不行，無(wú)精打采乏德，可是卻能夠在鬧騰別人上生機(jī)勃勃撤奸。一天到晚，精神抖擻的折騰出各種各樣與別人行為相反的事情喊括。
這里胧瓜，當(dāng)然，老師們要更加關(guān)注這樣的孩子郑什。
孩子之所以變成叛逆少年,是因?yàn)槿狈φ鎸?shí)性府喳、包容心以及與父母之間的聯(lián)系,或是這幾項(xiàng)的混合。例如,如果孩子缺少同父母之間的聯(lián)系,那么當(dāng)他們進(jìn)入青春期后,就想要通過(guò)一種夸張耀眼的方式來(lái)博取關(guān)注蘑拯。
沒(méi)有一個(gè)孩子愿意做“壞人”,他們只是找不到其他出路钝满。學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)不行申窘；勞動(dòng)弯蚜，勞動(dòng)也不愛(ài)。所以剃法，精力無(wú)處發(fā)泄碎捺，只能與同學(xué)打打鬧鬧，干干壞事來(lái)獲取父母和老師的關(guān)注玄窝。
無(wú)論何時(shí)當(dāng)孩子出現(xiàn)了叛逆行為,一定都是有潛在的動(dòng)機(jī)牵寺。如果不是因?yàn)樗麄兪艿礁改肛?fù)面的關(guān)注,就是因?yàn)樗麄冞€未學(xué)會(huì)尊重他人的意愿。他們違反規(guī)則卻不必承擔(dān)后果恩脂。
如果孩子出現(xiàn)了棘手的問(wèn)題,請(qǐng)別意氣用事,先問(wèn)問(wèn)自己下面這些問(wèn)題:
孩子如此表現(xiàn)是不是因?yàn)槲覀儾荒軓囊欢K的堅(jiān)持原則?
我們有沒(méi)有明確規(guī)定孩子的哪些行為是絕對(duì)不允許的?
我們是否有過(guò)模棱兩可的時(shí)候?
我們是否需要重新審視自己的期望值,然后調(diào)整對(duì)孩子情商的認(rèn)識(shí)?
我們的控制欲是否被激發(fā)了,對(duì)孩子的反應(yīng)是否由此而來(lái)?
我們對(duì)孩子是否過(guò)于僵化粗暴,非得“我說(shuō)了算”?孩子是否喚起了我們的無(wú)助感或無(wú)力感?因此教育方式變成對(duì)孩子拳腳相加帽氓？
孩子是否感到我們不愿面對(duì)沖突,所以變本加厲地惹惱我們?
是否由于我們不相信自己,所以也不相信自己能夠贏得孩子的尊重?
我們是否太忙,以致于只有當(dāng)孩子表現(xiàn)不佳時(shí)才能引起我們的關(guān)注?
我們對(duì)失敗的承受力是否過(guò)低、是否過(guò)于焦慮,以致于不能同孩子對(duì)話協(xié)商?
我們是否過(guò)于緊張,以致于只要感到事態(tài)稍有失控就會(huì)發(fā)作?
在同家人相處一天后,我們是否會(huì)由于厭煩而發(fā)泄情緒?
我們此刻是否感到空虛,以致于不能與孩子共同享受當(dāng)下?
我們是否為不知如何回應(yīng)孩子的情感模式而感到焦慮?
我們是否迫使自己與孩子必須正確行事,而一旦事情沒(méi)有按計(jì)劃展開(kāi),我們就會(huì)失去方寸?
父母?jìng)円⒁猓寒?dāng)我們無(wú)法認(rèn)清自己的感受時(shí),就會(huì)責(zé)怪孩子“造成”了我們的某種感受,這又會(huì)引發(fā)他們的不良感受俩块。
我們?cè)绞菍⒆约旱慕箲]轉(zhuǎn)嫁給孩子,他們就越是會(huì)將我們的情緒留在自己身上,這意味著他們的行為也會(huì)失去基準(zhǔn)黎休。而他們的狀態(tài)又會(huì)激起我們更大的反彈。如此一來(lái),痛苦變成了循環(huán),從一代人傳到另一代人身上玉凯。
盡管一方的情緒能量會(huì)牽動(dòng)另一方的情緒狀態(tài),但我們一定要明白,沒(méi)有人會(huì)“造成”我們的某種感覺(jué)势腮。不管表象如何,沒(méi)有人具備這個(gè)能力。
我們要明白漫仆，自己的情緒“遙控器”不能放在別人的手上捎拯，別人讓你哭你就哭，別人讓你不快樂(lè)你就不快樂(lè)盲厌。
如果憤怒署照、無(wú)助祸泪、挫敗、緊張的種子不曾留在我們體內(nèi),它們就不會(huì)發(fā)芽長(zhǎng)大建芙。
但只要我們感到無(wú)助或某種程度的失控,那么稍有蛛絲馬跡我們就會(huì)產(chǎn)生大權(quán)旁落的感覺(jué),以致于無(wú)法管束孩子,或者會(huì)將挫敗感宣泄到他們身上没隘。
孩子能在多大程度上激怒我們,反映的是我們自身的惱怒達(dá)到了何種程度。
一旦我們明白他人不可能導(dǎo)致自己的苦惱,就能夠放下生命中的沉重包袱與情感烙印禁荸。
這將使我們改變同他人交往的能量空間,一切問(wèn)題也會(huì)隨之迎刃而解右蒲。
我們既不必把自己看作是受害者或勝利者,也不必把自己看作是犧牲者或幸存者。
我們不再需要通過(guò)營(yíng)造戲劇效果來(lái)生活赶熟。如果有時(shí)我們難免受到觸發(fā),那么也能在傷及他人之前控制自己的反應(yīng)瑰妄。
反過(guò)來(lái),我們只有對(duì)自己抱有積極正面的態(tài)度,才能對(duì)孩子也抱有同樣的看法。我們只有對(duì)自己充滿(mǎn)信心,才能引導(dǎo)孩子充滿(mǎn)自信钧大。
因?yàn)橹挥邪l(fā)乎內(nèi)才能行乎外翰撑。外在的表現(xiàn)會(huì)影響孩子,進(jìn)而又會(huì)影響我們,這是一個(gè)循環(huán)往復(fù)的過(guò)程。從深層次上看,一切都不能割裂開(kāi)來(lái)啊央。我們同孩子是一個(gè)整體,他們是我們內(nèi)心的一面鏡子,是我們的精神向?qū)А?/p>
父母只有經(jīng)常的內(nèi)觀自己眶诈，才能喚起自我的覺(jué)醒，才能不被孩子的情緒牽著走瓜饥。也才能發(fā)現(xiàn)自己的教育方式存在的問(wèn)題逝撬，以及孩子的問(wèn)題。然后才能找到改變的方法乓土。說(shuō)到底宪潮，我們需要勇敢的拿起手術(shù)刀，把那些變壞的不良癰疽切掉趣苏，抖落狡相。重?zé)ㄐ律⒆硬庞懈淖兊南Ｍ?/p>
