我從小到大一直都是個糾結(jié)的人懦冰，就是非常非常糾結(jié)的人灶轰。我特別害怕尷尬，真的刷钢，我會在幾年內(nèi)不斷想起這個尷尬的事情笋颤，越想越氣，越想越煩内地。我不能很好的控制我的記憶椰弊，我的情緒。
越想忘掉的事情會反而記得越清晰瓤鼻，這個過程很難熬秉版，明明知道，明明可以避免茬祷，什么叫一失足成千古恨清焕，就是這樣的感覺。
和朋友出去吃飯祭犯，偶爾談起許久之前的前男友秸妥，這個人從沒有在我的朋友面前出現(xiàn)過，我的朋友也一直都是聽說沃粗，這個人我到現(xiàn)在也不想多說什么，我不知道當初是怎么想到要擺脫單身的最盅，大概因為身邊的人都在戀愛吧。一次草率的失敗的感情咏删。因為我上學，他上班嘀粱，兩個人是異地戀辰狡，見面的時候少之又少，但是自從確認關(guān)系以來悲柱，我大多數(shù)時間都浪費在打電話些己，發(fā)短信段标，聊qq上面炉奴，這不是我想要的生活，我漸漸的感覺我想要我自己的時間赛糟，我想念我單身時候什么都不用考慮的日子砸逊。自己一個人的時候每天看看書，看看電視司倚，想想一日三餐吃什么动知，员辩，生活的單調(diào)卻不乏味，這時感情就變了丹皱，我不再秒回，然而對方又是一個患得患失比我還嚴重的人种呐，所以開始有了矛盾，我不是那種跟人吵架的人汁讼，我不吵阔墩，開始躲，大概是對方也有察覺跟我掏心掏肺的說了許多耸彪，我就發(fā)現(xiàn)忘苛，我們之間真的不合適，就連三觀都不相同痴奏，我不敢說我自己三觀很正荧呐，但我確實有我自己的底線纸镊，自從對方開始干涉我交朋友的問題，我就發(fā)現(xiàn)我忍不了峰搪，就決定恢復我的單身生活凯旭。
而對方以為我分手的原因是因為找了另外的人，并因此而質(zhì)問我咐蚯，我笑了弄贿。
朋友們都嘲笑我是萬年單身狗，一個每次放假都會回家期奔，都會回家看老人，陪爸媽呐萌，晚上出來玩從不會超過十點的姑娘，三十歲之前不會有對象這一說的罗晕。
我沒有早戀過赠堵，當別人都在忙著瘋狂的，青澀的愛戀的時候酬屉，我不知道我都干了什么呐萨，什么都沒有干過莽囤，學習也不好，考了一個不好的大學，平平庸庸的畢業(yè)蔚舀，我真的不知道我活到這么大都學到了什么，做了什么狼牺，每天就是守著一堆沒有用礼患，令自己無比糟心的記憶。
我特別討厭我現(xiàn)在的樣子悄泥，我特別討厭那些糟心的記憶一遍一遍啃食我的大腦肤粱，我怎么才能忘記。像我這種人领曼，注定成不了大事蛮穿，我無法控制自己的記憶践磅，無法控制自己的情緒灸异，有時候幻想著把自己腦子清洗一下，去掉之前那么多記憶细溅。
那些記憶儡嘶，翻騰這涌上大腦的時候，我恨不得去死蹦狂。我后悔我出門，我無數(shù)次的幻想窜骄，無數(shù)次的假如和如果摆屯。
我該怎么辦，我該怎么忘記……
ps:有些事情說出來准验，總比憋在心里強的多
