你把自己的傷疤揭開給被人看的時候就要做好別人會傷害你或者事不關(guān)己高高掛起看笑話的結(jié)果。所以可以對別人好但最好還是留點余地來保護自己嵌洼。只有自己才能對自己真正的憐惜和心疼篡石，至于別人對你的憐惜可能只是因為自己很少被人憐惜而會把這種憐惜當成摯愛属提。但是恰好會被這種摯愛傷的片甲不留。我寫文章有時候因為我自己的一些苦澀故事我會想要安慰別人但是突然發(fā)現(xiàn)自己的安慰別人只是偶爾需要從未重要病往。也不會考慮你的感受捣染。所以根本就不存在什么感同身受。就好像你最難過的時候最需要他人的時候他人是避之而唯恐不及荣恐。而在別人需要你的時候你是多么的掏心掏肺就可以被傷的有多深液斜。我即使遇到過特別黑暗的時候我都沒有被黑化選擇去做一個會傷害別人的人，反而因為那些痛苦讓我更想給別人安慰和溫暖但是到頭來我還是那個最不幸的人叠穆，想給別人帶去快樂和幸福少漆，但是我有的全是悲傷，那自然而然我也給不了別人快樂了硼被，在一瞬間我真的堅持不下去了示损，好不容易花了很久的時間建立起來的圍墻，現(xiàn)在是片甲不留的被毀掉了嚷硫，我再也不能保證我這樣長此以往下去不會被黑化检访。我不知道我這次能不能像之前一樣那么堅強的熬過去了，過去的記憶看著是過去了但是卻刻在了骨子里面仔掸，在遇到類似場景的時候還是會讓我失控脆贵，讓我痛苦和悲傷。
我想忘掉但是很奇怪的是我忘不掉起暮，越想忘掉那些記憶的時候就越是清晰的在腦海里一遍又一遍的回放卖氨。好痛苦。我面對不了我也解決不了我能做的只有熬，如果真熬不過去了可能只能說再見了筒捺。當沒有留存意義的時候柏腻，好像做什么都是沒有盼頭了。
